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私が育児や仕事で悩んだり落ち込んだりしたときの愚痴が旦那には怖いそうで「私のことが怖い、1人になりたい」と言われました

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その74
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378812913/

442: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:36:27.74 0

すみません。お願いします。
【自分の年齢・性別】28・女・正社員・年収400
【相手の年齢】32・男・正社員・年収400
【結婚年数】5年
【子供の有無】4歳1人
【相談内容】突然夫に私のことが怖い、
1人になりたいと言われ、
私は子連れで実家に帰っています。
一度元の家に突然帰ったら1人にさせてくれないなら
別れると言われ、実家にまた戻ったら
ごめんありがとういなくなってさみしかった
もう少し時間を下さい、と言われました。
私は夫が好きなので待ちたいんですが、
別居はすでに一年近くなっており、
夫は娘と会いたいとも言わず、
どんどん連絡は減り態度も冷たくなっています。
もう無理なんでしょうか。
なにかできることはないでしょうか…

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443: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:39:18.61 0

>夫に私のことが怖い、1人になりたいと言われ

具体的にどういう所が恐いと言っているの?
或いは1人になりたい理由とか聞いた?束縛とか、
過度の依存とかしてないね?





          
444: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:43:47.41 0

「怖い」「ひとりになりたい」の原因
(夫が言いたがらないなら予想の範囲で)
別居するまでどういう生活してたか
別居後はどういう生活をしてたか
別居するまでにどういう話し合いをしたか
別居後どういう話し合いをしたか

このあたりがわからないとアドバイスするの難しいよ





          
445: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:45:22.82 0

>もう無理なんでしょうか。なにかできることはないでしょうか…

事情が全く分からないのでアドバイスのしようがないのですが…





          
446: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:46:30.10 0

>>442
復縁したいんだよね。

だったら、裁判所に円満調停を申し立てる手がある。

しかし、そんな感じだったら、復縁するのは難しいかも。
状況を有利に進めるのであれば、興信所を使って、
旦那の身辺調査をしてみるべきかも。

もし、旦那有責の証拠が何かあれば、
旦那側からは離婚の申し立ては出来なくなるし、
離婚になっても、慰謝料などで有利になるから。

弁護士に相談するのもお勧めだと思う。





          
447: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:48:52.14 0

突然と言っても何かきっかけはあるはずだよ。
喧嘩したとか、何か疑って責めたとか、
休む時間を与えずに家族サービスねだったとか。
食中毒事故でも起こしたとか、
夫に見せてなかった隠した顔がばれたとか。
なにか思い当たることはないの?





          
448: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:49:37.89 0

>>442
命令口調が多い人はたしかに怖い
クッション言葉が前にないと
かなりキツく聞こえる事があるように思う

子供がいるから、
子供に接するように旦那さんに接していたとか?
「ダメ」を連呼したとか、
相手の話を毎回ぶった切ったとか?
何でもかんでも否定から入ってたとか?

どうだろう?





          
449: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:51:04.71 0

気になるね。
「怖くなった」って言葉は。
愛せなくなったとか醒めたではない、
強い恐怖感。

なにか心理的に追い詰める事言ったりやったりしてない?





          
451: 442 2013/09/13(金) 22:56:03.30 0

私が育児や仕事で悩んだり
落ち込んだりしたときの愚痴が怖いそうです。
メンタルが弱いから辛い、と…
ひとりになりたいのは、おそらく
私や娘の存在が重くなったからかな、と思います。
別居するまでは仲良し夫婦、
だと私は認識していましたが
私が夫に片思いしていたような気がします。
あまり子煩悩でなく、娘とも距離を持っていたと思います。
別居直前に転職をしたため、
それで疲れているんだろうし少し一人にしてあげよう、
私も愚痴を言いすぎたことを反省しようと実家に帰りました。
別居後はもうほとんど私たちの
これからについては話し合えてません。
話そうとすると黙ってしまいます。





          
452: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:56:29.19 0

とりあえず、旦那が一人でどんな生活してるのか、
興信所つけて調べてもらえば?
女が居るかどうか、日常の過ごし方がどんなものか、
知っておいたほうがいい情報もあるだろう





          
453: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 22:57:40.17 0

愚痴って?
普通のレベルの愚痴で恐怖までは
メンタルが弱い人でも感じないとおもうけど。
一体どんな愚痴を言ったの?





          
456: 442 2013/09/13(金) 23:03:29.66 0

夫に対してはなんせ片思い状態だったので、
強いことを言ったことはほとんどありません。
ただ仕事や趣味に忙しい夫で、
あまり家にいなかったので会えたときは
ついさみしくて愚痴っぽくなってしまいました。
重かったろうにと思います…
きっかけと言えば、転職、家づくりが本格化したこと、
二人目の子作りも本格化させようとしてたことでしょうか。
あまり家や子どもに興味のない夫だったのに、
今思えば相当負担だったように思います。





          
457: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:03:30.61 0

>>451
マジメすぎるんだと思う
どうしても子供がいるから余裕がないんだろうけど、
家事も育児も仕事も完璧にこなさないと
気の済まないタイプじゃない?
人に甘えるのが好きでなくって、
媚びる女がとにかく大嫌いとか?
でも頼る時にはものすごい依存ぎみになってしまうとか?

普段からもう少し肩の力を抜いて、
嫌な事は嫌だと言ったり、
自分や周りを受け入れられるようにならないと、
正直、みんなが辛いだろうと思う

愚痴を言っても悪くないんだよ
だけどその言い方が問題のある時があると思う
大悪口だったり、誰かを貶したりとかしていない?
そうでなくってホロロと少しだけ泣けばいいのになって思う事がある





          
458: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:03:46.36 0

旦那さん転職したんだよね?
環境がガラっと変わっちゃって、
適応障害引き起こしてるんじゃない?
メンタルクリニックでカウンセリング受けさせてみれば?
最近は大学病院にもメンタルクリニックあるよ?





          
459: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:06:50.04 0

>>443>>444で具体的に聞かれてるのに
>>451のレスか。

愚痴の例をいくつか出す
どういうところで子煩悩でないと思ったのか
転職時期の様子
家づくりや二人目子作りのことはどういう風に計画していたか
別居前はどういう話し合いをしたか
別居にいたるまで442はどんな努力をしたか





          
461: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:07:23.07 0

その状況で二人目って?
一人でも自分も愚痴が多くなって容量オーバーな状態なのに?
だれが望んだの?
転職の上に家建てたり、二人目なんて追い詰めすぎじゃない?





          
464: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:11:05.70 0

旦那さんは別に嫌いなわけでなくって、
状況的にどうして良いのかわからずに
混乱しているのだと思う

どこかにお互いに「正しい事をしている」と盲信している箇所があって、
そこに気付かないといつまで経っても繰り返すみたい

反対にその部分がわかればお互いの関係がグッと良くなる事がある

今は2人が噛み合わずに、
どんどんお互いにマイナス方向に流れて行っているのだと思う
放っておけば終わるだろうけど





          
466: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:16:55.02 0

愚痴の内容を書かないね。
恐怖まで感じたというから気になる。
その辺りに原因がありそうなのに。

旦那が給料とか仕事の拘束時間を責めたりしてないよね?
或いは構ってもらえない事で
自分がおかしくなって子供虐待仄めかすとか。





          
468: 442 2013/09/13(金) 23:22:09.49 0

すみません、実家にパソコンがないため
中々うまくレスできなくて…

愚痴は主に娘の発達のことでした。
小さいころから自閉傾向があり、
今はほぼ個性の範囲でおさまっている感じです。
その娘ことがあまりに心配で不安で
そのことはよく愚痴っていました。

束縛は頑張ってしないようにしていました。
夫も自由にさせてもらってる、と言ってくれてはいました。
依存は…確実にしてしまっていたと思います…
転職は私のツテで引き抜きのような感じでしました。
年収も高くなる、仕事も楽になると
楽しみにしてくれているようでした。

家づくりのことも子作りのことも、
娘がだんだん落ち着いてきたころに私から持ちかけました。
色々話し合って同意を得て進めてはいましたが
私と話し合うのがすでに嫌だったのかもしれません。





          
470: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:25:55.45 0

なんという特大の後出し。
子供に障害があるかもしれないなら
心労も他とはちがうだろうに今まで伏せていたとは。
しかもその状況で二人目のお強請り。
一人ですら依存したり愚痴があるだけでなく
将来のことも含めたらこれからのストレスだって
ただでは済まないのに。
二人目も同じようなら愚痴だってもの凄いだろうし。





          
473: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:27:47.95 0

4歳ならこれから幼稚園や学校で
他の子と触れ合いが出てくるから「落ち着いた」
なんて言い切れる年じゃないのに。
大きくなるにつれて問題が出てくる子も多い。
今まででも愚痴だらけ依存だらけで、
これから一人でも旦那にすれば大変だよね。





          
475: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:32:29.07 0

仕事も442の伝手なら仕事中も何かと窮屈だろうね。
筒抜けになりそうで
家を出ても目が届く状態。
仕事もー家もー子供もーって欲張りすぎだよ。
自由にさせてもらっているとか
新しい仕事楽しみしてるだって、半分は心配させないため
半分は社交辞令、無理して言っていたのでは?
ただでも恐怖感じるほどの愚痴ばかり
いって依存する妻の前では無理もすると思う。





          
477: 442 2013/09/13(金) 23:36:14.81 0

すみません、丁寧にありがとうございます。
怖いのも1人になりたいのも
私が重くてウザいのが原因だと思います。
別居するまでは激務で趣味の忙しい旦那を
さみしく思いながら、仕事家事育児を1人でしていました。
怖いと言われたあと、別居するまでには
一生懸命愚痴っぽかったことを謝り、
頑張って元気に振舞っていましたが、
どんどん夫の態度は冷たくなっていきました。
別居後はほとんど話し合えていません。
ごくごくたまに会えた時は元気に振る舞い、
夫の話を聞いて自分の話はしないようにしています。





          
478: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:36:26.80 0

>娘ことがあまりに心配で不安でそのことはよく愚痴っていました

この状態で二人目って異常じゃない?
落ち着いたという判断だって
その年じゃ医者でも正確な診断は出来ない。
旦那にしたら二人そういう子供背負わせられるかも
と思えば重いし怖いよ。
この状態でも欲しいからで強行する妻見たら、
その感情的で欲しい物は欲しい
強引さに恐怖感じるかも。





          
480: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:38:36.39 0

>>477
掘り下げて詳しくした訳でもないのに
同じことを何回も書かなくていい
みんなの書いたレスをちゃんと読もうね





          
481: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:39:08.02 0

>>477
謝っても消えない物はある。
特に人の記憶とか原始的な感情は。
例えば恐怖や嫌悪とかね。

謝ったら、その後元気に振舞ったら
なんでも消えて元に戻るって事はない。
例えば事故や障害事件でPTSDやら
パニック障害になった人に加害者が謝って
明るくしても・・・・直らないよね?





          
484: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:44:40.52 0

旦那の気を引きたくて子供作りたいのかとすら思えてしまう。





          
486: 名無しさん@HOME 2013/09/13(金) 23:46:27.15 0

発達の疑いがある娘が3才以下の時に
転職、新築、二人目を本格的に計画、
夫をグチグチベタベタ追い詰める…
当時から共働きっぽいし、娘さんのことはどうしてたんだろう
娘さんかわいそすぎ





          
489: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 00:01:05.23 0

相談者は悪くないよ。すごく頑張っていると思う
旦那さんも悪くないし、子供ももちろん悪くない

ただ時間が必要なだけなんだろうと思う

今は寂しいだろうけど、
色々と仲間を見つけて輪を広げていけば良いと思う
旦那さんは専門家でもなければ、
完璧な人間でもないし、正直今は相談者よりも
弱い存在なのだと思う。
アドバイスを求められてもどうして良いのかわからないのだろうし、
受け入れられない自分を
どう受け止めて良いのかわからずに混乱をしているのかもよ

それよりも他の仲間と色々と情報交換してリフレッシュしたほうが、
旦那さんもそのうち受け入れて、戻って来やすいのだと思う





          
492: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 00:09:10.86 0

>>489と同意見だな。
相談者さんが特別酷いとは思えない。

これだけ気を回して話したり距離を置いたりしてるのに
1年たっても改善どころか冷淡になっていくというのは、
相談者さんのせいだけではないと思う。
別居の事実作りと離婚を妻側から言わせる
策略ではと勘繰りたくなるな。
浮気の可能性は無いのかな。





          
495: 442 2013/09/14(土) 00:12:10.37 0

みなさん色々ご意見ありがとうございます。
うまくレスできずにすみません。
そのとおりです、私が夫を追い詰めたんです。
夫がもっと家とか二人目とか、
そういうことに目が向けられるようになるまで
ゆっくりやればよかったのに。
だいぶ、自分もなにかに追い詰められていたのか
自分がおかしいことに気づきませんでした。
怖かったろうな、と思います。

娘は専門医にかかりまして、
自閉傾向があるものの個性の範囲という診断でした。
今後どうなるかまではわからないそうですが…
娘は九ヶ月から保育園に入っており、
今は夫には娘の保育園保育料を払ってもらっています。
あと、子ども手当ても娘の通帳に送金してもらっています。

夫は別居の前後のころ娘のことは
ほぼなにも言わなかったので、
あまり娘のことを気に病んでいるとは思ってなかったのですが、
そうじゃないかもしれないですね。
夫はいつも飄々としていて気持ちを表に出さないので、
私も長い付き合いになりますが
わからなかったり勘違いしてしまう時があります。





          
497: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 00:15:00.01 0

>>495
誰でもそうなると思うよ
追い詰めてしまうと思う

私の知っている夫婦は子供が自閉症で
最初は旦那さんの対応がひどかったけど
どんどん良くなっていったよ

こればかりは相手が受け入れられるまで、
時間をかけるしかないと思う





          
498: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 00:19:01.15 0

>>495
>>471
「私が夫を追い詰めたんです」じゃなくて、
いい加減具体的に何をしたのかちゃんと書いて。
他にも詳しく書いてって言われてることはちゃんと書こう。
こういう状況になった背景が全然分からないから話が進まない。
まとめるのが苦手だとか面倒だっていうなら聞いてスレに行って下さい。





          
504: 442 2013/09/14(土) 00:48:01.92 0

すみません、これも後だしになってしまいました。
まとめてから書き込むべきでした。
話を切り出されたきっかけがありました。
日曜日の夜に少し仲良くしたくて
夫にベタベタしてたんですけど、それを拒否されてしまって。
次の日にメールで片思いみたいで辛いと言ったところ、
だまっていて冷たくしてごめんと言われてしまいました。
私のことは嫌いじゃないし尊敬してるけど、
私とはできないと言われました。
ストレスで男性機能不全になっていると。
別れたいなら応じると。
私はそれでも好きだからずっと一緒にいたいと言って、
今までのことを一生懸命謝罪したのですが
もう手遅れ…という感じです。
そういう風に切り出される前は、
2人で晩酌したり夜子どもを預けてデートしたり、
ごはんもおいしいと食べてくれて、
私は仲良し夫婦だと思い込んでいました。





          
507: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 00:56:21.30 0

>自閉傾向があるものの個性の範囲という診断でした。
今後どうなるかまではわからないそうですが…

はっきり今後の保障は今の時点では
できないって言われているのに。
つまりは白ですとは言い切れませんって事。

>夫は別居の前後のころ娘のことは
ほぼなにも言わなかったので、あまり娘のことを
気に病んでいるとは思ってなかったのですが、
そうじゃないかもしれないですね

自分が考えなしだからって、
相手まで何の考えもない人と決め付けて。
とかく人の苦悩とか悩みは過小評価するよね。

>夫はいつも飄々としていて気持ちを表に出さないので

出さないのではなく出せないのでは?
もう一つ踏み込むと出せない相手なのでは?
だからこそそんな相手と一緒は疲れるし一人になりたい。





          
508: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 00:58:43.69 0

>もう手遅れ…という感じです。
自分で分かってるのに何を相談したいの?





          
510: 442 2013/09/14(土) 01:14:09.84 0

なんだか初心者で不快にさせたようで申し訳ないです。
これでロムに戻りたいと思います。

色々な意見をお聞きして、
自分のおかしさが相当なことと、
夫の気持ちに少し気づくことができました。
今後は今までどおりたまに会ってもらい、
夫の気持ちを少しずつ聞けるように接していきたいと思います。
私ももっと強くて元気な母になれるよう、
自己分析やカウンセリングの利用もしていきたいです。
円満調停は利用したいですがもう少しあとの方がよさそうですね。
興信所や弁護士は…もし自分の中で
離婚が決まったら利用を検討したいです。
手遅れかもしれないし、もう離婚しかないかもしれないですが
やれるところまでやってみます。そして自分も変わりたい。
どうもありがとうございました!





          
500: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 00:22:41.44 0

442にはだいぶ不愉快な指摘だろうけど、
自分も自閉傾向やその他の障害があるか調べておくといいよ。





          
511: 名無しさん@HOME 2013/09/14(土) 01:25:54.39 0

荒れ気味なのは初心者だからじゃなくて
人の話を聞かないのと悩みの背景とか
自分の状況をちゃんと説明できないからだよ
>>500も検討した方が良いと思う
頑張れ





          
519: 442 2013/09/14(土) 03:34:56.39 I

すみません、最後に一つだけ。
質問や指摘のレス、みなさん驚きでしょうが
私としてはきちんとしたつもりなんです、これでも。
今まで自覚したことがないですが人の話が聞けてない、
っていうことが全てのポイントになりそうですね…
認知のゆがみがあるのかもしれないです。
カウンセリング、受けてみたいと思います。
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