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【追記あり】母親が家事育児放棄して困ってる。俺高2、下に中学生と小学生の弟あり、計子供三人。父親は母親を労れと言うけど家事は追い付いてないし、弟たちは日によって弁当がいるけど母親が嫌味っぽいので萎縮。俺と父親は自力で何とかできるけど弟たちが不憫。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68

61: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:21:45 ID:1tY

母親が家事育児放棄して困ってます
俺高2、下に中学生と小学生の弟あり、計子供三人
父親は母親を労れと言うけど家事は追い付いてないし、
弟たちは日によって弁当がいるけど
母親が嫌味っぽいので萎縮(なんか知らんが前日夜から作る)
俺と父親は自力で何とかできるけど弟たちが不憫

母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど
薬でコントロール出来てる(分/160が100だから正常)
副作用と低血圧で動けませんという主張で朝飯も作らず
代わりに俺と父親が作ってるけど、ちょっと起きて飯くらい作れと思う、昼寝てるんだし
低血圧なんて犬も歩けばってレベルで学年にいくらでもいる
何と言えば効果的?


63: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:32:51 ID:vUc

>>61
母親はいないものとして行動するのが楽
釣りだとは思うけど辛いなら父親と話し合え



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64: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:38:02 ID:1tY

>>63
父親とは何度も話してる
朝飯交代で簡単なもの作るとかはその結果
母親は口ではありがとうとか言うけどろくに代わってくれない
俺の試験期間くらいかな
俺はいないものとして扱えるけど
弟たちは優しくしないといけないという強迫観念から逃げられてない
何もしてくれない相手に何かするのは無駄だと俺は思うけどね


68: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:55:08 ID:vUc

反抗期こじらせてるんだろうけど、
薬でコントロールしなきゃいけないほど体壊してる母親に家事を期待するなよ
自分の役に立たなきゃ家族であろうと何もしたくないのか?
弟たちは>>61とは違う人間だから自分の価値観を押し付けちゃだめだ
父親は妻を助け、弟たちは母親を気遣う。いい家族だな


69: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:03:06 ID:1tY

>>68
お兄ちゃんお父さんありがとう、お母さんありがとうって母親ろくに何もしてないのに変でしょ?
家族って助け合いじゃないん?
親としての責任感とか求めちゃいけないんですかね?

明日とかまだ小学生の弟給食始まってない
学童行くのに弁当いるの
さっき見たら母親がなんか作ってたけど、深夜に夜なべ気分で作るなら朝起きろよって思った
そういうことするから弟が妙に感動するんだよ


70: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:56:52 ID:Vty

明日学校行く高2が2時に起きてる?
釣りかバカか知らんが、もうここには来るな


71: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:57:05 ID:gzJ

> 母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど薬でコントロール出来てる(分/160が100だから正常)

100は頻脈、正常じゃない
頻脈で低血圧は危険なんだよ
服薬していても頻脈ということは、状態はあまり大丈夫とは言えない
あと、どんなに効く薬でも24時間365日、
完璧にコントロールできるわけではない
病的な低血圧は、健康な若者が
「オレ/アタシ、低血圧で朝とか起きられな~い、だる~い」
ってレベルとは全く違うからな
頻脈低血圧の原因が分からないから絶対そうとは言えないけれど、
夜は怖くて眠れないのかもしれないよ
だから眠れないなら、
せめて明日のために子ども達のご飯を作ろうとがんばって、
翌朝は辛くて起きられないのかも
「は? なんで心臓悪いと夜が怖いん? 関係ないじゃん」
とか思うなら、調べろな

薬でコントロールできている=正常、ではないし、
今の状態はコントロールできているとも言い難い
じゃあ薬や医者変えればいいじゃん、という簡単な話でもない
母親が家族を不安にさせたくなくて
深刻さを隠しているのかもしれないから、自分もボカして書いた


72: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:33:50 ID:PSr

翌日のお弁当のおかず前日に作るなんて健康な母親でも当たり前にすることだし
何でそんなに母親にイライラしてるの?何も責める要素ないんだけど
ネットで調べりゃ100/分超えたら頻脈だって直ぐ出てくるんだから
母親が病気コントロールできてるわけでもないことだって分かるだろうに


73: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:51:50 ID:VJa

>父親は母親を労れと言うけど
父親が言ってる事正しいし、きちんと言うこと聞きなさいよ

あなた含む子どもに負担が行くのは確かに良くはない、
けどお母さんがお弁当すら満足に作れないくらい体調が厳しいって気付いてる?
下手に動いて亡くなるのに比べたらお弁当くらい我慢できない?


74: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:56:25 ID:8eb

>>69
夜中に作ってるのは、翌朝体調が悪くて起きれなくて、
弟のお弁当が作れないってことにならないように、っていう愛情の現われじゃん。
確実にお弁当を用意するために、夜中に作ってるんだよ。
それだけ朝は体調悪いってこと。

69は、母親は自分たちのために尽くして当たり前、
母親は病気だろうが死ぬはずがない、って思ってない?
高校生だと、そう思ってしまいがちだけど、
自分の思う当たり前は、実は当たり前じゃないってことはよくあることだよ。


77: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)07:28:17 ID:8eb

>>69
めんどくさいとは言わずに、ちょっとこれを最後まで読んでみてほしい。
万が一のことが起こってからでは取り返しがきかないし、
こんなケースもあるってことは理解しておいたほうがいいと思うので。
http://yasuragon.blog.fc2.com/blog-entry-25082.html



79: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)09:24:24 ID:lUW

>>69
母親に頑張って死ねこのクズって事かな?
うわー将来のモラハラ野郎がこんな所にいるわ
うちの息子がそんなんいい始めたらって考えるとゾッとする
育て方間違えたのか元からかそれとも人の心や状況がわからない障害者のどれよ


80: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)09:29:11 ID:xW9

>>69
薬でコントロール出来てるって判断できるって
薬の効能も副作用も母親の病状も何もかも理解してるってことだよね
すごいじゃん医者いらずだね!
検査もせず脈拍数だけで診断を下せるとか
ノーベル賞ものだよ!世界中が大注目だ!
もうこれからはあなたが診察して判断して
医者には薬を出してもらうだけでいいね!経済的!
あ、もういっそあなたが学校辞めて
専業主夫すればいいじゃん!ますます経済的だ!
これであなたの懸念している弟たちの母親への感謝は
すべてあなたに向かうね!目標達成!


81: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)09:52:58 ID:ity

>>77
よこだけど、読んで泣いてしまった
自分は母親の立場だけど
自分もガンになっても誰も労わってくれなかったなあ 犬だけだった
生還したけどね


82: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)10:11:49 ID:LIJ

>>81
生還おめ!
まとめのあの話はいつ読んでも泣く


83: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)10:13:56 ID:LIJ

>>69は病人のいる家なのに反抗期やってる場合じゃないでしょ
容態が悪化して亡くなってから後悔しても遅いんだよ


84: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)10:20:51 ID:8eb

>>81
無事生還できて何より。
わんこのためにもね。

61読んだときに、すぐに七転びさんの話が浮かんだんだよね。
なので、どうしても読んでほしくて探してきた。
ほかの家族はちゃんとわかってるようだから、まだいいけどさ。


85: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)10:46:21 ID:UGM

>>84
当時、泣きながら読んだし自分も書き込んだ
今再読してきて、61にわかってほしいと痛切に思う


86: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)11:21:11 ID:7Nd

>>61が女の子だったら、滅茶苦茶叩かれてるだろうね。
女の子なんだから、家事をしなさい 母親を支えなさい
学業より優先しなさい 下の兄弟達が惨めな思いをしないようにって。
長子や紅一点って、母親代行させられたりするのが気の毒。


87: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)11:23:32 ID:BSC

なんで突然女談義にすり替えた?


95: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)12:30:14 ID:tIN

話戻してごめん。私は七転びさんの娘の立場だった。
体調が悪くなってから私に出来る事はやったけど看病しました
(キリッ なんて言えないし、
10年近くなるけど親をころしたという気持ちを消すことは出来ない。
>>61に指図する気は更々ないけど、
最悪の結果になってから嘆き悲しんだり後悔するのは違うと思うよ。


110: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:25:45 ID:1tY

朝からぐだぐだ言ってる奴いて暇すぎで笑える
ちゃんと家事しなよオバサンたち

何で現実わかってないって決めつけるんだろうね
こっちはちゃんと医者連れて行かれて
心臓の模型で説明されたっての、んで命に関わらないって言われてんの
知ったかぶりで批判しないで欲しいね
あと血圧が低いからといって朝起きれないっていうのは
科学的根拠がないの知ってる?
自分の役割をちゃんとやろうと思うか思わないかと問題なんだよ


111: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:30:49 ID:UGM

>>110
鬱になってないかな、おかあさん


112: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:31:28 ID:WU3

>>110
じゃあ最初からそう書けよ…テンプレ後出し乙
家長の父親が「労れ」言ってんだから今はそうすればいいでしょうよ


113: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:33:40 ID:ysF

>>110
あんたがそうやってどんなに「大したことないんだ」って思い込んでも
その思い込みには何の特殊な力も効果もない
お母さんが具合よくなる訳じゃないよ
他の家族が病人として扱うから病人になってしまう訳じゃないのを
早く理解した方がいい
あんた一人がお母さんに「今のお前は生きる価値がない」ってメッセージを
送り続けてる
後々とんでもない後悔するよ


114: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:34:28 ID:Blf

>>110
勉強しとけ若人よ


115: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:39:41 ID:1tY

後出しって何?
「うちの母親重い病気だから労れって父親が言うのを信じてたらちゃんと治療がきいてて命に関わりませんでした、ならやるべきことやってほしい」

って最初から書いてない?

俺は悪いけど父親のようになりたくないですね
毎日仕事帰りに山ほどの買い物袋下げて歩いて、
けっこういい会社に勤めてるのに台無し、休みの日には自分でアイロンかけてる
俺の思い込みじゃなくて医者が心配ねーって言ってるんだから動けよと


116: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:40:36 ID:P6y

>>110
お前自分のレスを家族に見せてみろよ


117: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:41:18 ID:fo6

>>115
聞きたいんだけど
その「心配ない」ってのは『心臓病に対して』であって
薬の副作用や血圧に対してではないのでは…?


118: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:41:42 ID:lUW

命に関わらないから何してもいいってー?
厨二病ってすげーね!
今すぐ脇腹指して命に関わらない程度の苦しみを自分に課せばいいのに


119: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:44:00 ID:1tY

>>117
長々説明された後、
「というわけで、今の服薬をしていれば日常生活に問題はありません、安心して下さい」
って言われたけど?
日常生活をしてほしいだけ
別に外に働きに行かないと価値がないとか
極端な話をしてる訳じゃないんですよ、母親をやって欲しい


120: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:44:54 ID:fo6

>>119
だからそれって、『心臓病は心配ない』ということでは…
副作用や血圧のことじゃないのでは…


121: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:45:33 ID:lUW

厨二高校生の人が言ってるのって妊娠中、
切迫で入院してる嫁が医者から今すぐ出てくるとかじゃないですって言われて
「家事全部しろよ、あ?寝てたい?さぼるなよ」つて旦那とほぼ同じやん」


122: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:45:39 ID:P6y

>>119
お前はもうこっち行け
プリマが独りで踊るスレ その6
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/


123: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:46:25 ID:xY4

>>110
他のレスもあるけど若人勉強しとけー
もう一度父親にさ、ここで書いた事を自分なりにまとめて話し合って見ればいいじゃない
父親は母親の事をどう見てこの家族の今後をどうしていこうとしてるのか

君はさ、お母さんに甘えたいんだよ
お母さんの弁当食べたいし洗濯してもらいたいし元気にただいまって言ってもらいたい
弟の事が心配なのも事実だけど、君もお母さんに甘えたい程度のこども

奥さんと子供複数人育てれる稼ぎがあって
それをこなしつつ家庭の事をできる父親は少ないよ
それこそ厨二病チックに言えば前の父親は選ばれし人だよ
お前は父親の金の上で吠えてる凡庸な「お子様」なのよ


124: 123 2017/04/14(金)20:51:12 ID:xY4

リロードしてなかったわーorz
ま、とにかくお母さんに甘えたいのを「義務」という言葉で取り繕わないで
素直に寂しいと親御さんに甘えるこった


125: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:52:06 ID:1tY

fushiana強制のスレに誘導するとか頭おかしくない?


126: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:52:48 ID:fo6

!aku125

おかしくないよ
★アク禁:>>125


127: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:54:27 ID:xsF

>>119
あのね、良い会社だから理解があって、
奥さんの緊急事態にそうやって家事できるだけの余裕をくれるのよ
それはお父さんが有能だからこそなのよ
(早く帰るために職場で色々と気を使ってるし早く仕事仕上げてるはずだよ)
上の人も言ってるけど、そんだけできる人
(能力的にも、周りの環境的にも)なかなかいないよ
だまってお父さんの言うこと聞いて、
自分の不安な気持ちを受け止めて、勉強や部活に打ち込んで、弟の面倒見てやりなよ




http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
プリマが独りで踊るスレ その6


709: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:27:11 ID:B5L

これでいい?


710: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:33:04 ID:B5L

んでこれ俺だけ来てどうすんの?w


713: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:49:40 ID:565

>>710
寂しいときは寂しがりなよ。そんで悲しいときは素直に悲しみなよ
そこんとこ間違えると
本当に悲しいことが起きた後を乗り越えて行けなくなるよ
悲しみから立ち直る自分を支えるのは自分の内側にいる自分が大きな部分を占めるよ
その自分は今できることを一生懸命やらないと生まれてこない自分だよ

そんだけ。じゃーねノシ


714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:04:31 ID:hcs

長男はさ、弟が不憫だとか書いてたけど、
ほんとはそんなことちっとも思ってないでしょ?
母親が朝起きれないせいで、自分が朝御飯作らされるのが気に入らない。
なのにほかの家族は母親を労わってるのがますます気に食わない。
そんなとこでしょ?


715: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:11:55 ID:EGi

家族みんな母親に騙されてる、怠けてるだけなのに労うなんて理不尽だ、
自分はわかってるし騙されてやるもんか!てとこかな


716: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:17:24 ID:B5L

なんか勝手に推測されてるけど
最初に書いた通り母親には母親の役目をして欲しいし、やらないならやらないで諦めがつくのに
気紛れに「頑張って夜中に作ったの」みたいなアピールされたくないだけ
下の弟とかはマジで感動しちゃう奴だから

死んだりとかはしないけど何かしらしんどいなんて誰でもあるんじゃないですか?
それでもやることやって生きてるよね?
同じ事求めるのが何で駄目なの?


717: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:21:07 ID:hcs

いちばん重要なのは命にかかわるかどうかという点じゃないんだけどなぁ。
母親のためにも、ほかの家族のためにも、理解できるといいなぁと思ったんだが、
やっぱり理解できなかったか・・・。
普通はさ、大事な家族だったら、命にかかわらなかったとしても、
できるだけ苦しい思いをしなくていいように労わってやりたいって思うものなんだよ。
だから父親は忙しくても買い物してきたり、朝御飯作ったりとかしてるし、
弟も、具合が悪くてもお弁当を作ろうとしてくれる母親に感謝してるわけだ。
そして、逆に具合が悪いのに労わるどころか追い討ちを掛けられることが、
どれだけ相手を傷つけることか・・・。


718: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:31:07 ID:B5L

会話にならないねw
ただ隔離するためにフシアナさせて念入りに元のスレをアク禁とか笑うわ
本人不在の時にギャーギャー文句言ってたおばさんたちどうしたの?


719: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:33:22 ID:EGi

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/?id=1tY
ここで書いた他にはどんな不満があるのか
何をどこまで母親がやれば満足なのか
具合がよくないのはいつから始まった話なのか
以上よろしく


720: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:34:09 ID:EGi

>>718
あと踊り子は常時ageて書き込んで下さい


721: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:36:16 ID:Ztc

体が悪かろうが母親の役目を果たせというなら長男の役目を果た


722: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:39:51 ID:B5L

>>719
低血圧と朝は関係ないから朝飯くらい作って欲しい
父親に何でもやらせんな(買い物洗濯とか)
弟は夕飯作りまで手伝わされてるから、もっと普通の時間を過ごさせてやれ
出来ないなら出来ないで要所でいい顔すんな

具合悪いのはもう何年かわからない
一番下なんか母親は基本的に寝てるもんと思ってるよ


723: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:40:51 ID:grp

>>716
家族に喜んで貰いたくて夜中に頑張って弁当作ったのと
頑張ったアピールのためだけに弁当作ったのと
どうやって見分けるの?
動機はどうあれ、結果は同じじゃないの


724: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:44:11 ID:B5L

>>723
割と不自由なく育った人?
親にやってもらえなかったことばっかりなら諦めがつくけどさ
一個二個印象的なやってもらったこと考えると
諦めようとする自分が悪いんじゃないかって気分になるの知ってる?
何にも出来ないって言うなら出来ないなりに、期待させんなって話だよ


725: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:46:27 ID:grp

気分かよ


726: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:47:49 ID:CKz

高校なんて義務教育でもないんだし
中退して働いて家出たら?


727: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:00 ID:EGi

わかってるみたいだけど、言うとおり期待すんなで終わる話でもあるわけだ
自分の母親は世間の専業主婦とは違うんだな、ってのを受け容れる事が出来ない?


728: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:38 ID:iTK

期待したくないなら学校やめて家出ろよ
自由に生きていけばいいじゃん


729: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:00:17 ID:hcs

>>724
んとね、これは煽りじゃないんで、真剣に読んでほしいんだけど、
長男の母親の「朝起きれない」っていうのは、
眠くて“目が覚めない”っていうのとは
まったく別物だということを理解したほうがいいよ。
病気や薬剤によって引き起こされる「症候性低血圧」っていうのがあってね、
原因となる病気のなかには、
心筋梗塞、重症不整脈、心筋症、心筋炎、大動脈弁狭窄症などがある。
心臓疾患が原因となる場合の症状として
急激な血圧低下があって、
それによるショック症状や意識障害、四肢の痺れなども発生する。
おそらく長男くんの母親はこれだと思う。
ttp://www.skincare-univ.com/article/013489/

だから怠けてて朝起きないっていうんじゃないんだよ・・・。


730: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:06:37 ID:B5L

普通にバイトはしてるよ
家に金も入れてるし交通費も小遣いも自費、
住まわせてもらってんのと飯代は有り難いけど
金銭的負担なら少ない方じゃん?

俺はもういいけど弟たちに期待させんのやめてほしいの
病名どうでもいいけど、必要なことがやれないなら
「この人は駄目なんだな」って諦めた方が楽でしょ?
不良がいいことすると褒められるみたいなもんで
たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ


731: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:08:05 ID:CKz

>>730
えっどうでもいいの?
最初論点そこじゃなかった?あれ?
君は一体何がしたいの?


732: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:09:59 ID:B5L

>>731
偽善やめて欲しい
やれるならやれ、やりたくないなら良い顔すんな
医者の話聞く限りやれるのにやらないだけだろと俺は思う


733: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:10:29 ID:iTK

思ってるだけ
現実見ないで理想論押し付けるバカだな


734: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:15:10 ID:hcs

>>730
>たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

どうしてそういうひねくれた風にしか取れないのかな?
母親だって、できないことがたくさんあることに罪悪感や申し訳なさを感じてるに決まってるじゃない。
だからこそ、少しでも具合がいいときはできることをしようって思うんだよ。

たまに母親が家事をするのをやめろっていうけど、
弟はそんなこと望んでないでしょ。
母親がお弁当作ってくれたりするのをうれしいと思う弟から、
その機会を奪うことこそ偽善だよ。


735: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:16:15 ID:CKz

>>732
そうかー
けどそれは叶いそうもないわけだし
イライラするだけだから家出たら?


736: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:17:10 ID:B5L

またギャーギャー言われると思うけどさ

弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
買い物行けないなら宅配頼めば?
いちいち可哀想な母親って立ち位置確保して、
ありがとうごっこしてないで、
母親役がやりたいならそれなりの努力したら良くない?
低血圧だから朝起きれないのーって
ぐーすか寝てても百歩譲っていいよ、
じゃあかわりに何が出来るか考えない物なの?


737: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:17:59 ID:9Sr

>>732
なんかわかる
たまに無理して目立つことして寝込まれるより、
毎日無理しないペースでできる範囲でやってくれる
ほうがありがたいっていうか…


738: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:18:25 ID:CKz

>>736
それ母親に言えば?


739: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:19:32 ID:H6z

>>732
いいじゃん偽善だと思ってれば
それでママは怠け者でパパはヘタレだって思ってていいよ
弟も君と同じ年くらいになったらまた弟なりに弟の価値観で考えるんだからさ

あ、結婚向いてないと思うからいつかいい人できてもやめとけ


740: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:19:41 ID:hcs

>>737
いやいや、よく読もうよ。
今母親がやってるのが、無理しないペースでできる範囲。
長男はたまにやるくらいなら何もすんな、やるなら全部やれって言ってるの。


741: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:21:40 ID:E3B

>>736
バイト出来るなら家出て弟のために仕送りすればよくない?
いちいち可哀想な息子って立ち位置確保して、
ありがとうごっこしてないで、兄貴役がやりたいならそれなりの努力したらよくない?
ボクちん子供だからお世話してほしいのーっ
て文句垂れてても百歩譲っていいよ、
じゃあ代わりに何が出来るか考えないものなの?


742: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:23:27 ID:hcs

>>736
>弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
>買い物行けないなら宅配頼めば?

これ、両親に言った?
もし言ったんだったら、両親はそれになんて答えた?


743: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:25:39 ID:iTK

例えば夜中に家事してんなーと思ったら
自分が皿洗いくらい手伝えばその分の余力を
母は他の家事に振り分けられんのに、
白い目して何も手伝わずに結局はぼーっとしてるだけだろ
それが親に甘えてるんだよ


744: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:26:43 ID:hcs

>>736
>低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても百歩譲っていいよ

だからさー、そういう意味の“起きれない”とは違うよって言ってるじゃん。
なんでレスちゃんと読もうとしないの?理解しようとしないの?


745: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:27:18 ID:pBh

息子3人の母親だけど、長男の気持ちはわかるよ
お医者から話も聞いて、
朝ごはんもお父さんと交代で作るなんてえらいと思うよ
憤ってるポイントが、弟達に期待させんなってのもね
副作用で朝起きれないなら作り置きしておけばいいし、
長男なら手伝って当たり前とか同じ母親としてふざけんなと言いたいわ
ミュンヒじゃないの?お母さん


746: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:29:49 ID:pBh

元スレ見て来たけど、最初は丁寧なレスしてたじゃない
長男もケンカ腰にならないで話しなよ


747: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:31:29 ID:lCP

>>745
将来軽度の認知症になった時に、
子どもたちから「期待させるぐらいなら何もするな!」と言って、
病院に括り付けられたら素敵だね
出来る事もしないで寝たきりにしたら一気に進行するから、
糞尿垂れ流しコースまっしぐらだね


748: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:32:23 ID:CKz

>>745
長男なら手伝って当たり前って何処に書いてあるの?


749: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:32:31 ID:hcs

>>745
>長男なら手伝って当たり前とか同じ母親としてふざけんなと言いたいわ

そんなのどこに書いてあった?


750: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:32:55 ID:hcs

あ、ハモってしまいますた・・・w


751: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:33:20 ID:CKz

>>750
元スレ読みなおしたけど見つけられなかった…


752: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:33:51 ID:hcs

>>751
だよね


753: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:02 ID:qz7

ID:pBhにはID変わる前に再登場してもらって、説明して欲しいw
>長男なら手伝って当たり前


754: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:59 ID:4kr

弟はなんて言ってるのかなぁ。
弟に期待させるなっていうけど、
実際に、弟は期待して裏切られて悔しいって言ってるんだろうか?

何事においても、自分の思い込みだけで話を進めてないかな?
弟やお父さん、お母さん、それぞれが何を考えてるのかちゃんと話し合った方が良いよ


755: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:54:56 ID:B5L

最初の質問の時点で「何と言えば効果的?」って聞いてんのに、
それに対する返答は一つもないよね
親と話せ?話してるに決まってる
未成年だと思って考えが足りないに決まってると決め付けて
上から目線でわかりきったことばかり言われてもね

家事は現時点で全員交代でやってるし
俺が進学諦めて高校辞めて
弟に仕送りしたら母親が母親やってくれますか?
論点ずらして勝ち誇られても困りますよ


756: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:01:59 ID:50r

随分イライラしてるみたいだけど、元スレの>>71-74は読んだ?


757: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:02:59 ID:Mk8

>>755
怠けてるという決め付けを前提として「何と言えば効果的?」って聞いてるんだから、
長男が期待するような答えなんて出るわけないじゃん。
なんでそこを無視するの?
あと、真剣に答えようとしてるのに、長男こそこっちの質問は無視してるじゃない。
それでどうやって答えろと?


758: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:05:38 ID:Yai

>>755
誰も未成年だから考えが足りないなんて思ってないよ!
書いてる文章が幼稚すぎるから遊ばれてるだけだよww


759: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:07:07 ID:oLg

>>755
ママに家事して欲しいんだーい!
お薬のんでたら大丈夫ってお医者しゃんゆってたから病気のうちに入らないもーん!
パパもおとと達もママを大切にしてるけど、ぼくはママに大切にされたいんだーい!
だからママが家事してくれなきゃヤダヤダヤダーイ!!

とかはどうでしょうか?


760: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:27:25 ID:YLP

>>755
パパとワタクシは料家事を分担しています
んでもって、弟たちの面倒も見ています
つまり、貴方は今のままでは不要です
たとえ弟たちがお母さんっ子でも関係ありません
べ、別に僕はお母さん子じゃないんだからね!
たまに家事をしていますが、それでは不十分どころか害悪にしかなりません
いもうとが欲しいです


761: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:37:37 ID:nsr

>>755
長男は 母親は普通に動けるのに怠けていると考えている
スレの人たちは、長男が書いた情報から推察して
母親は怠けているのではない、家事が出来る状態ではないと考えている
この認識の隔たりをまずなんとかしないといけないでしょ

医者が言う「日常生活」は 「病人の日常生活」なんであって
健康体のそれとは違うでしょう
介助なしに寝起きや着替えが出来るとか、食卓について食事が出来るとかで
家事や他人の世話までは含まれないと思う


762: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:57:31 ID:gii

同じ心臓病の母親をもつものとして言わせてもらうけど、
761の言うように健康な人の「日常生活」「病人の日常生活」とでは違うぞ

うちの場合は母親が見栄をはって
健康な人のように振る舞おうとしてバテて寝込むなんてことがしょっちゅうあった
もちろん家族がフォローするんだけど先回りして
家事なりするもんだから、逆に横になってろよって喧嘩になってたな…

君が言うように母親らしいことって、母親に倒れられてもしてほしいことなの?


763: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:59:06 ID:YLP

すまん、料理を家事と打ち替えたときに誤字があったので訂正

お母さんへ
パパと僕は家事を分担しています
んでもって、弟たちの面倒も見ています
つまり、貴方は今のままでは不要です
たとえ弟たちがお母さんっ子でも関係ありません
べ、別に僕はお母さん子じゃないんだからね!
たまに家事をしていますが、それでは不十分どころか害悪にしかなりません
いちご柄が良いです


764: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:05:17 ID:4yU

予想ではスレ住民の質問に回答せず
「自分の質問に答えろ!論点ずらすのはズルい!ズルい!
そういう回答しか出来ないのか!」
でまだまだ喚くはず


765: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:19:34 ID:s6I

>>755
バイトで遅くなったので手紙で
いつも朝は寝てるな
ぶぅぶぅ言ってるけど、ただの甘えだろ
キツイとかも聞き飽きた
もう少し家族のために何かしようと思わないのか?
ちょっとは努力しろよ
いい加減こっちも限界なんだよ
いちご形は大きすぎてケツが切れた(T_T)


766: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)01:27:25 ID:pk5

>>755
長男も辛いんやな
周囲の健康な母親の話見たり聞いたりしたら何で自分だけって気持ちにもなるわ
やっぱり母親には母親らしいことしてもらいたい期待は出る
母親を想ってる分、その気持ちに応えて欲しいのも分かる
でも期待してしまうとうまく行かなかったときのガッカリ感も半端ない
好きだからこそ母親には元気でいてほしいし母らしい所見たいだろう

ただ間違いなく言えるのは母親も長男を大事に想ってる
自分の体調が第一なら家族の弁当なんか作らず寝てるし、わざわざ体起こすようなことしない
家事も何もかも父親と息子に任せて本当に何もしない

長男の望むラインに達してないだけで母親も母親らしいことしようとしてるよ


767: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:07:21 ID:8aZ

>>755
オマエ馬鹿でガキだからわかんないんだろうけど
病気で苦しんでる母親を積極的に死に至らしめるような真似を他人が勧めるわけが無い
それを理解してないのは家族の中でお前一人なんだろうね
いつかのお姉ちゃんはドレスを買ってもらったのに私は買ってもらえなかったって暴れまわったガキみたいw
だから、お前以外の家族は特に母親に不満をぶつけることはないんじゃないの?
父親に聞いてみたらいかがですかー?
ここにいるろくでもないクソみたいな他人なんかよりもよっぽど役に立ちますよー?


768: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:31:07 ID:aSc

つか、長男は思ってることそのまんまとーちゃんとかーちゃんに言えばいいじゃん。
駄目なら諦めるしかないじゃん。
バイトして家にお金入れてても、未成年で学費出してもらってる以上我儘言える立場じゃないでしょ。
だって、家長はとーちゃんなんだもんよ。


769: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:39:12 ID:bWw

>>755
「母親が嘘ついて怠けて家事しないから効果的な言葉はないか」という相談に
ついてなら長男くんのフィルターを通した説明ですらも
「怠けているのではなく病気のせいで出来ない」としか思えないからみんなそういう答えになるよ。
相談しても無益だと思う。
でも話聞くと長男くんにとっては「母親が嘘ついて怠けてる許せない」っていうことよりも
「家事がうまく回ってない」ことが負担で解決したい問題なんじゃないか?
だったらむしろ楽な家事の方法とか分担の仕方とか手抜きの工夫や便利な道具とかについて
相談したほうが有意義ではなかろうか。
そういう苦労を経験して知恵もってる先輩方はここはいっぱいいるぞ。


770: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)03:11:04 ID:Oa7

自分以外の誰かを意のままに動かす魔法の言葉があればノーベル賞取れるっつー話
効果的な共同生活者からの言い分としての交渉案(しかも扶養される側)
もう一人の保護者と相談しなさいよに尽きる
>>792のリンク先を読んでも母親はただ怠けてて、親たる責務を放棄してると思う?
ならそれも父親と話し合うべきなんですよ
どうしても納得いかないなら、親に養育放棄されてるって弟連れて養護施設にでも行きなさい
状況を知れば諌められて終わる話になるはずですけどね


771: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)06:34:58 ID:Mk8

770は、
たぶん>>792ではなく>>729だと思われ。


772: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)10:22:34 ID:gii

同じ心臓病の母親をもつと言った者だが、
長男くんが怒っている理由が
母親に甘えてみたいと言う気持ちからくるものなら
同情できるな…

自分も長男くんくらいの時一度本音をぶつけてしまった事がある
「なんで自分ばっか我慢しなきゃならないのか、
頼りになるお子さんって言われるのは辛い、
普通の家庭みたく甘えたい」

自分の母親は+鬱があったから
自殺未遂騒動にまで発展して、
本音は言えない我慢するしか無いって絶望した記憶がある
今思えば随分と青臭いガキだったw

大人になって本音ぶつけられて、
時には甘えさせてくれる配偶者に出会えて
当時の自分が救われた気がしたよ
母親との確執も今なら笑い話に出来て、
良い人に出会えてよかったねって言われる

家庭で甘えられる環境がほしいなら
今は我慢しろとしか言えないが、父親になら本音いってみたらどうだろう?


773: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)13:12:09 ID:Oa7

>>771
ごめんその通り、遠投しちゃった


774: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)14:37:16 ID:juf

気の毒な母親が、バカ長男にコロされる日も遠くないなw


775: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)16:39:56 ID:AMR

>>755
質問に関しては無理だと思う、理由は父親が受け入れているから。
普段の家事は家族が分担、イベントの時母親が無理をしても弁当作る、
このことを望んでるのは両親なので長男が覆すことは無理。
しかし家族の家事の負担を減らすことや効率化することはできると思う。
朝食はタイマー炊飯で前日の夜のうちに準備しておくとか、
納豆や豆腐、卵などひと手間ですぐ食べれるものを常備するなどもいい。
お弁当は冷凍食品の弁当に入れて自然解凍するだけのシリーズなどを使えば楽できる。
他にもネット宅配やクリーニング・ハウスキーパーをたまに利用とかもある。
母親にもう少し頑張って欲しいじゃなく、母のためにも
家事の効率化で家族の負担を減らそうと言えば父親も納得してくれるんじゃないかな。


776: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)16:50:27 ID:KEy

弟に期待をさせたくないって言うなら
母親を働かせるより弟にその辺の主張した方がいいんでないの


777: 長男◆YPuL9eWfuQky 2017/04/15(土)21:08:59 ID:YKQ

縦読みまで混じってて笑える
弟たちに何言うの?母親には期待するな落ち込むなって言うの?
気紛れに夜中に弁当作って頑張ったのよーってアピールして翌日は作らない、
んでお母さんら僕の弁当作ったせいで
具合悪いんだって言うのを耐えろって言い聞かせたらいいの?

医者はちゃんとやれるっていった
やれるならやる、やれないなら母親からせめて
なんか一言あるべきだと思うんだけどそんなに難しい?
父親が労れ助けろって言うだけじゃ足りてねぇよ
俺は業務用冷凍庫に宅配弁当ぎゅうぎゅうでもいいと思ってる
弟まだ小学生だし家事のサポートサービスも頼めばいい
開き直って寝込むなら寝込めばいいよ
でもそういう金惜しむなら気持ちやら言葉やらは惜しんじゃ駄目なんじゃね?

親にはちゃんとここまで伝えてるのに全然伝わらないからどうしたらいいか聞いた


784: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:48:25 ID:Mk8

>>777
最初の頃とはえらい話が違うじゃない。
長男から住人がどういう人で
どういう生活をしてるのかわからないのと同じように、
住人たちも長男がどういう人で
どういう生活をしてるのかはわからないのは理解できるよね?
だからこそ、説明すべきことはきちんと説明しないと、
適切なアドバイスも出てこないよ?
最初から777みたいな説明をきちんとしてたら、住人の反応も違ったはず。
実際のところ、相談すべきなのは、今まで長男が言ってたような、
「母親が家事をできない&やらせるためにはどう言えばよいか?」ではなく、
「家事をうまく回すためにいろいろ提案をしてるけど
両親が理解してくれない。どう言えば理解してもらえるか?」

じゃない?


785: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)21:52:16 ID:YKQ

>>784
説明する前に現実わかってないって決めつけられたし
ひたすら俺が悪いってレスばっかで何を言えと


786: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:55:22 ID:AMR

>>777
北風と太陽なんだよ。
母親ができないから宅配や家事のサポートサービス頼みたい、ではなく
母親に負担かけたくない、でも今の状態だと自分もパンクしそうでつらいから
宅配やサポートサービスも使ってほしい、に持っていくのだ。
結果は同じだとしても、父親に家族で頑張ろうでは済まない、
妻や息子達のためにも必要だと思わせないとダメ。


787: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:59:17 ID:idr

>>785
ちょっと煽られただけで喧嘩腰で感情的に喚くだけだったから、
普段の生活もそんな感じなんだろうなと推察されてるだけ。
最初からある程度書けば良いし、
あの書き方ですべてわかるほどエスパー揃いじゃないよ。
まあ、ゲスパーは多いだろうけど(笑)
父親や母親と話すときも、感情的にならず
現在の問題点や改善点、弟たちへの影響その他を説明して、
こうしたいと主張したら良い。

そして何より病気の母を労わり、敬う気持ちをチャンと持った方が良いよ


788: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:04:09 ID:YKQ

>>786
それ俺が説得しなきゃ駄目ですか
弟かわいそうだからこれ頼んでって
役所のサイトからプリントアウトしたパンフ見せても何もしねぇのに
父親は弟たちが作った飯食べてるだけ
偉いなーって偉いけどそれでいいんですか

俺が塾とバイトやめれば飯時に帰れるけど
大学行って就職すれば少なくとも下の弟は俺が大学やれる
それも散々馬鹿にされるほど甘い考えですか
>>787
聞かれたら書くつもりだったから最初は丁寧に書きました
次見たら煽りばっかりでうんざりした
耐性ないのは俺だけど、
変な決めつけと勘ぐりでシャットアウトせずに
状況を聞く選択肢ってあのスレの人無かったですよね


789: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:07:40 ID:Mk8

>>785
そもそも自分が「母親が怠けてる」って決めつけからスタートしてたじゃん。
しかも肝心な説明はしてない。
そりゃ「いや、それは怠けてるんじゃないと思うよ」って話になるさ。
そのあとにだって詳しい説明をする時間はいくらだってあったのに、
長男は母親が怠けてると決め付けてばっかりで煽りかえしてたよね。
しかも、真剣に答えようとして質問してくれてる人が何人もいたのに、
そういう質問にも答えずに無視してるし・・・。
だからこういう流れになっちゃったんだよ。
煽りかえすばかりじゃなく、真剣に向き合う姿勢が見えたら、
住人も真剣に考えてくれるよ。
実際のところ、プリマは人の意見を聞く耳持たなくて誘導される人が多いけど、
その後にきちんと向き合えるようになった人には、すっごく親身になって応援したりしてるよ。
つい数日前も、小食な人が食事でトラブってきてたけど、最後にはみんなに応援されて卒業していったし。


790: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:11:11 ID:AMR

>>786
うん、長男がやらないとダメ、何故なら両親は今の生活に不満を持ってないから。
子供たちが我慢すれば生活は回っていくと思ってるからこその現状維持なのだから
はっきりと長男がつらいと言って見せないとダメ、弟たちのためにね。
こんな両親に弱み見せたくない、とか思ってるかもしれないけど弟たちのために泥被ってやれ。
弟たちのために、じゃ両親には響かないのは経験積みなんだろ?


791: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:16:07 ID:Mk8

あ、789だけど、
既女向けのプリマもあって、そっちに誘導された人の話ね。


792: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:18:46 ID:YKQ

>>789
現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら煽り返しですか
ずいぶん一方的ですよね
今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
是非模範解答をお願いします、俺には考えが及ばないみたいなので
>>790
俺辛いと言います、母親が病気なのにって言われます
俺も弟も辛いって言います、弟たちは我慢してるのにって言われます
この生活はおかしいって言います、早く独立しろです
最初に書いたとおり、俺と父親は最終的にうんざりしたら何とでもなります、下の奴らはなりません
俺がいなくなれば上の奴が俺になるだけです
うちをどうしたら変えられますか?


793: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:30:36 ID:Mk8

>>792
>現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら煽り返しですか
1人が反抗期拗らせてるって言っただけで、なんで全員が言ったことになっちゃうわけ?
そうじゃない人にまでけんか腰だったり、
真剣に考えて質問してくれてる人を無視するのはなんで?

>今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
長男が真剣じゃないなんて言ってないよ。
自分が言ったのは「真剣に向き合えてない」だよ。
長男は真剣かもしれないけど、向き合えてないって言ってるの。
きちんと向き合えてたら、少なくともまじめに考えてくれてる人の質問まで無視しないわ。


794: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:35:46 ID:YKQ

>>793
申し訳ないんですけど具体的な質問って何ですか?
俺が最初に出した情報だけで
「子供だからわからないのは仕方ないよね」
って前提で説教するレスなら読めましたけど
具体的なレス読み飛ばしてるかもしれないので抽出お願いします

真剣だけど向き合えてないって結局どういう意味ですか?
何でわかるんでしようか?
向き合ってないって否定的な言葉を使われるほど
家族から逃げてるつもり無いですけど


795: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:38:43 ID:AMR

そうか、もう本当につらいと伝えたことはあったのか、すまなかった。
本気で辛いと言っても改善されないのなら、両親に頼るのをあきらめて
少しでも自分でできることを効率よくして楽にしていくしかないんじゃないかな。
例えば食材の買い出しは父親になってるならネット宅配を提案して
長男が引き受けてもいい、そのついでに一手間で簡単に朝食のおかずになるモノを買うとか。


796: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:46:20 ID:YKQ

>>795
いえ、俺も苛々してすみません
ネット通販は西○ネットスーパーと楽天マ○トを提案しましたけど
カード決済なのと現物を見られないから却下です
朝飯は俺が担当の日は前日に買ってます、
俺が一番早く出て父親弟の順なので大体トースターかレンジで出来るものです
親がシリアルは買ってあるけど
一番下が冬は冷たいもの食べたくないみたいでそうしてます

夜は前日父親が買ってきたものを
母親が見たり手伝ったりしながら弟たちが作ってます
食器洗いは父親の助け合いルールでは
ジャンケンなんだけど一番下に夜更かしさせたくないから
上の奴と俺でやってる、
連休にバイトフルで入れてるから機械変えないかなと思ってるところ


798: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:00:25 ID:AMR

>>796
そうか、カード決済の壁があったか。現物が見たいなら代引きもアウトだろうしな。
母親が見たり手伝ったりで弟に作らせてるということは、長男にはつらいことだけど
本当に母親の体はあまりよくなくて、自分の亡くなった後のために子供たちに家事を
仕込んでる可能性もあるな。
食洗器は思ってるほど家事の短縮にはならなかったりするので気を付けた方がいい、
それ用の食器に変えないと汚れがきちんと落ちなくて二度手間になることもあるから。


799: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:01:08 ID:YKQ

あともうなんか聞かれなさそうだから先に書きます

冷凍食品は体に悪いので駄目だそうです
俺が買ってるチルド品っていうのかな、
あれも体に悪いということで俺が勝手にバイト代で買ってることになってます

母が夕飯時ではなくあえて真夜中に弁当作るのは
食べるまで何時間以内みたいな母ルールがあるからです
んで「3時までかかったの」と言います

あと体調だっけ?
洞性頻脈に致死性もなく進行して悪化することもないと
説明されましたがそれは違うというデータご存じの方がいたら教えて下さい
心電図波形に異常はありませんし併発する疾患もありません
労らなくていいだろうという話ではないです
辛いなら辛いで自己申告の話になるので水掛け論になるし、
じゃあどこまでなら求めていいですか
何も求めるなというなら求めないけど、
必要不必要の判断くらいは生活してる側に決めさせて欲しい


800: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:11:07 ID:AMR

>>799
http://www.byoukiness.com/hus-sinhu/
ここにあるように心不全が原因の洞性頻脈なら、心不全が原因で
死に至ることは普通にあり得る。それが1年後か20年後かは人によると思うけどね。
だから心配しすぎの可能性もあれば本当に悪い可能性もある、としか言えない。
それは両親にもわからないからこその現状なのかもしれない。


801: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:11:22 ID:MlF

>>799
お母さんが早く回復してくれればいちばん早いんだけどね。
ちょっと毒要素があるように思える...。
長男くんは本当に頑張ってると思うよ。
病院はちょっとお金かかると思うけど何件か診察してもらったほうがいいんじゃないかな。
別の病院ならまた違う結果も有りうるから。


802: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:18:35 ID:0b6

>>799
なんか、身体が悪くて家族みんな不便なんだから
冷凍食品くらい使えばいいのにって思うね


803: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:20:26 ID:49d

まんまん蝉予備軍は消えてほしいね


804: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:20:53 ID:YKQ

すみません、もうどうせだから言いたいこと書きます

父親は日曜日にYシャツにアイロンかけるくらいなら
弟たち遊びに連れて出かけて欲しい
そもそも今は形状記憶とかあるじゃないですか、俺の制服のもそうだし
上の弟は部活終わって帰ってきたら夕飯の支度して食べたら宿題ですよ

俺と同じなら今年から塾行くはずだけど、
それでも父親は「助け合い」のつもりだと思う
冷凍食品体に悪いレンジにチンは
体に悪いって言うなら鍋で牛乳温めてもいいです

でも子供に温かいもの食べさせたかったら
その時だけ起きて座って見てるくらい、母親ならしたくならないですか?
実際に夕飯はそうやって、
椅子に座って弟たちみてます(火を使うのは大人が見てるところでルール)

>>800
心不全の併発ありません、エコーも心電図も頻脈以外はクリアです
甲状腺かな?あのへんも大丈夫
心筋に負担がかかるので脈を調整しているがそれだけ(と医師がいった)
辛いんだろうと思いますよ
でも、それはよくわからないルールを俺たちに押し付ける大義名分になりますか


805: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:21:29 ID:gii

どうか喧嘩腰にならないで聞いてほしい
長男くんの最初の話だけでは見えてこなかったものが見えて、
君の言いたいことがわかってきた。
母親は…なんというか面倒くさいね

あと心臓悪いのにどうして子供3人(だっけ?)も作ったんだろうw
今の食品加工技術だったら健康に影響ある添加物なんて
そんな入ってないんだし、別に冷凍食品でもいいのにね
だからといって母親に無理させるのは、
今ある問題を更に悪化させる結果になりかねないから良くないと思う。
かといって今思い浮かぶいいアドバイスもなくてすまない…
長男が一人っ子だったら自分みたいに家を飛び出して
親と最小限の付き合いにしろって言えるんだけどな


806: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:29:41 ID:YKQ

>>805
俺が母親やるなら云々書いたからですね
言葉足らずだったのはわかりました、すみません
「無理してもやれないなら、好きにやらせて欲しい、
こっちなやらせたくないなら母親がやって欲しい」

全部やれ無理しろじゃなくて、
ある程度は母親が譲ってこそ助け合いが出来るんじゃないのって思う

母親が心臓悪くしたのは一番下が幼稚園の時です
俺が呼ばれて説明されたのは
中学生の時で上の弟も中学生になったら呼ばれた
一番下も多分そうなるんじゃないかな
それで「お母さんがお医者さんにかかってるの知ってるだろう」
って父親に言われるんだと思う
面倒臭いですよ
でも面倒臭いっていうと情無しって言われるし
家族のこと考えろって感情論にすり替えられる

俺についてたレスがそれとまるで同じに見えて苛ついてすみません


807: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:31:35 ID:0b6

浴室乾燥機ないの?
ビシャビシャに濡れた状態でYシャツ乾かすとアイロンいらずだよ
ていうか、クリーニング屋さん近くにないの?


808: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:32:28 ID:AMR

>>804
気持ちはわかる、ただあえて言うなら形状記憶はそれっぽくなるだけで
キッチリとした仕上がりにはならない、そういう意味ではいいところで働いてるからこそ
アイロンがけは必要な事だと思う、ただ一週間分だとしても1時間もあれば終わると思うが。

母親は健康志向で決めたことは変えたくないタイプだから
朝ははっきり言ってあきらめた方が長男の精神衛生的に良いと思う。
逆に言えば朝は起きてこないこと確定してるんだから長男の自由にしてもいいと考えてみたらどうだろう。


809: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:39:56 ID:YKQ

>>807
両親ともにクリーニングは嫌だそうです
コートとかスーツとか制服の上着とかは出しますけど
Yシャツは嫌なんだって
石油がどうのって言ってたから
ドライクリーニングと区別ついてないと思いますけど
説得しろとかはもう無駄だったので勘弁して下さい
>>808
Yシャツとハンカチとアイロンかけてもそんなものですよね
でも父親にとってはそれが日曜の仕事なので他のことはしません
映画館とかゲーセンとかはたまに連れて行くけど
さすがに毎週だと俺が稼げなくなるし手持ちの金も尽きます
朝飯は任されてないんですよ、
俺がしてることは親に隠れて菓子やってるのと同じくらいの罪w
なので自由どころじゃないです


810: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:40:31 ID:0b6

ご飯は作りおきしたらいいと思うし
Yシャツは沢山買って一週間ごとに一気に洗濯アイロン
やりようはいくらでもあるよ
うちは長男とこみたいな事情はないけど
共働きで拘束時間どっちも長いからそんな風にしてる
慣れるとペースが掴めて楽になるよ


811: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:44:19 ID:YKQ

>>810
うちの親に言ってやって下さい
炊きたてご飯至上主義で、何時間か保温した飯すら許せない親ですよ
作り置きでいいなら俺やりますよ


812: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:45:20 ID:0b6

>>811
もう、まじで家出たら?見捨てたらいいじゃんそんな親


813: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:47:11 ID:YKQ

>>812
俺だけならとっくにそうしてます
前のスレでも書いたけど俺は親おかしいし親ふざけんなって思えるけど、下はまだ無理なんで


814: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:48:10 ID:kI1

>>811
家出れば良いじゃん
親にお金出してもらってる以上親の方針に文句つける権利は子供には無いよ


815: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:48:45 ID:kI1

>>813
下の子は親に不満持ってんの?
家出たいと思ってるの?


816: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:49:10 ID:0b6

>>814
それはさすがにおかしいわ
虐待されてる子供にも同じこと言えんの?

>>813
それも含めて見捨てればいいじゃん
自分のことだけ考えなよ


817: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:49:42 ID:AMR

>>809
そうか分かった、長男は両親に幻想見すぎてるんだ。
はっきり言って母親病気だからそういう家庭環境なんじゃない、
別に病気じゃなくてもそんな変わらないぞ、だからこそ意見も却下されるんだよ。
長男はもう少し肩の力を抜け、別に完璧にいいお兄ちゃんじゃなくてもいいんだぞ。
弟たちもそこまでして親の代わりに遊びにつれださなくても大丈夫。
親代わりまで長男がしなくてもいいんだぞ。


818: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:51:33 ID:kI1

>>816
言えるよ
小さくて虐待されてるなら児童相談所に相談すればいいし
高校生にもなれば家出てけばいい

気に入らないから親を論破しようなんて時間の無駄


819: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:52:35 ID:Mk8

>>813
だいぶ落ち着いて話ができる感じになってきたかな?
あ、煽ってるわけじゃないからね。
落ち着いて話せたほうが、よりいい案も出やすいってこと。
今の長男くんの話なら、言いたいことはよくわかるよ。

まず、
>んで「3時までかかったの」と言います
こういうアピールはうざいからわざわざ言うなってのは言っていいと思うw
んでだ。
母親が怠けてるとか言っちゃったけど、実際のところ、辛いんだろうなということはわかってる。
ほんとに言いたいのはそうじゃなくて、
いろいろと工夫して家事をうまく回したいのに、親がいろいろうるさくて上手くいかないのが嫌。
母親ができないならそれでもいいから、それなら文句を言わないでほしい。
って感じでいいのかな?
冷凍食品はダメって言ってるそうだけど、常備菜とか、作り置きの冷凍とかもダメって言ってる?
ダメって言ってるとしたら、理由は聞いてみた?
あと、朝食は父親と交替で作ってるっていうのと、朝食はまかされてないっていうのと書いてたけど、
どういう感じの分担になってるんかな?


820: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:53:34 ID:7NA

>>813
もうネグレストの域に達してるだろ、君の両親。
児童相談所に持っていっていい案件じゃないの?

親のために子供3人とも潰されちゃうぞ。
こんな状況でも保護してもらえないもんなのか?


821: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:54:08 ID:gii

後天性だったんだね、ならなおさら健康な時みたいに動こうとすると
すぐバテたりするから、どこまでしっかりやるかのライン引きが難しいんだろうね。

でもそうやってちゃんと話せば、
君は家族思いで責任感が強いってわかるから
もっとここの住人もアドバイスくれると思う。
親が身体弱いとと子供がしっかりしなきゃでかなり大変だが、
周りの大人とかに助けてもらったりしてやってこれたから、
我慢するとこはしなきゃだけどうまく家族とつきあえるといいな


822: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:54:53 ID:0b6

>>818
頭がおかしい人でしたか
レスしてすみませんでした


823: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:54:57 ID:YKQ

>>814
高校出たら家は出ます
親の金って言いますけど家に月々金は入れてます
支援金出てるから高校はほぼ無償です、
俺が勝手に買ってきてる朝飯や弟たちにねだられて
連れて行く映画は俺が出してます
パソコンもスマホも自分で買いました
うちの父みたいなこと言いますね、
弟たちは文句言わないのにお前はってもう慣れてますよ


824: ◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:56:15 ID:uIx

>>788
>俺が塾とバイトやめれば飯時に帰れるけど大学行って就職すれば少なくとも下の弟は俺が大学やれる
>それも散々馬鹿にされるほど甘い考えですか

甘い
大卒の平均の手取りって16万程度
高卒と一万程度しか変わらない
その後の出世とかで変わってくるが、弟が大学に入る頃なら殆ど変わらんだろ


825: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:57:46 ID:kI1

>>823
お金稼げてるのにそれなら家を出ない理由は何さ?
自分で自分の食い扶持稼げないのに甘えすぎでしょ


826: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:58:52 ID:fmP

ここまで考えが甘いガキだとかわいいね


827: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:59:24 ID:YKQ

>>819
前半そんな感じです
口調悪くて伝わらなくてすみません
常備菜とかは一般的に味を濃くしますよね?あれ体に悪いから駄目だそうです
市販ので賞味期限長いすぐ食べれるのは添加物で駄目で、
冷凍保存は何でだか忘れたけど何か体に悪いそうです


828: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:59:46 ID:YKQ

あーもう


829: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:00:43 ID:wbE

>>824
酉バレか、釣り失敗か


830: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:01:00 ID:JhV

>>827
味濃くなんてしないよ
何日もたせるつもりなんだよ


831: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:01:15 ID:WcB

日付跨いで鳥割れたみたいなんですけどどうしたらいいですか?
>>828
で数字足したんだけど変わってない間に合わなかった


832: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:01:22 ID:3gp

厨二病とか反抗期って中二で終わるもんじゃないの?
ここまで幼いガキがいるとほんとかわいい


833: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:01:51 ID:JhV

>>832
反抗期かなぁ?
そうは思わないけど
毒親と、ちょっと面倒な子って感じ


834: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:04:35 ID:kcO

常備菜 きんぴらごぼうや煮びたし、マリネなども入る。
後は納豆や豆腐を常備するのもいいし、ご飯はタイマー炊飯で
夜のうちに仕込んでおくのも楽になるぞ。


835: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:05:15 ID:LRB

>>831
ん~。
とりあえず、もっかいフシアナからやっとくとか?
1度やってるから、プロバ同じなのは確認できるし。


836: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:06:14 ID:JhV

>>834
マリネおいしいよね
週一で作るわ


837: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:06:41 ID:WcB

>>819
とりあえず聞かれたことは返しておきます
分担は朝→俺と父ですが厳密には俺が弟たちの分を買ったり作ったりしておいて、
父が自分のと母のを作ってる
買い物→父メイン
洗濯→交代、というかそれぞれ洗って干す、弟とは混ぜてる
食器洗い→ジャンケンだけど上の弟と俺
ゴミだし→上が集めて下が学校行くときに出す


838: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:07:45 ID:aei

自分には反抗期とか厨ニにはみえないけど…
煽り耐性低いのはあれだが、むしろ親が身体弱かったりするとこんな感じに成長する典型

作り置きや常備菜がダメなのって父親もなの?父親が母親の言い分に納得しちゃってる感じなのかな?

ヨシケイとか夕飯の食材配達もだめなんだろうか…


839: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:09:04 ID:JhV

>>838
次は「他人が作ったものは何が入ってるかわからないからダメ」が来そう


840: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:10:26 ID:LRB

>>837
あー、なるほど。
日ごとに交替じゃなくて、誰の分を作るかで分担してるのか。>朝食
晩ご飯はどんな感じ?
母親がメインで弟手伝いとか?

>>839
うぜえwww
今までの話だと確かに言いかねないけどw


841: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:12:00 ID:WcB

>>830
母に言って下さい
>>834
タイマー炊飯出来たら楽ですねー
俺と弟の分それやると父が起きて母の飯炊けないから無理っすね
>>835
節穴バイト先のWi-Fiだったんで同じの出ないです
明日は派遣のほう行くんで月曜なら同じ回線からいけますけど
>>838
どっちが先かはわからないけど両親似たようなこと言ってます
ヨシケイって材料が来る奴ですよね?
であれば「食べたいものが食べられない」だそーです


842: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:13:27 ID:JhV

>>840
ヨシケイへのダメ理由来たぞwww
ご査収くださいw


843: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:14:38 ID:WcB

>>840
夕飯は上の弟が作ってます
俺がいる日は俺が作りますけど
下は出来たものをよそったりとか、簡単な炒め物とかはやってます
母は椅子に座って指示出してるか、ただ座ってるかです


844: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:14:39 ID:kcO

>>839
健康気にする親は本当面倒くさいぞ、
即席?ダメ、冷凍ダメ、ジャンクフードダメ、袋菓子ダメ
海外産はダメ、作り置きはダメ、味の濃いものはダメ
そして健康サプリを馬鹿みたいに飲む。
そのくせ家族の中で一番初めに大病する。


845: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:15:38 ID:LRB

>>841
なんちゅーか、人の親に申し訳ないけど、
わがままやね・・・。
心臓悪くしたからこじらせて健康バカになったのかな?
それともその前から?


846: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:19:44 ID:LRB

>>843
それはひどいねぇ・・・。
立ってるのが辛いんかもしれんけど、
材料切ったりあえたりとかは座ったままでもできるのに、
なぜ丸投げなのか・・・。
ヨシケイがダメな理由も食べたいものが食べれないからって・・・。


847: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:21:56 ID:WcB

>>844
お知り合いですか?って聞きたいくらいうちの親です、笑いも出ない
けっこう前だけど謎肉が一杯入ってるカップヌードル出たじゃないですか、
上の弟の周囲で流行ったらしくて買ってやったんですよね
めちゃくちゃキレてましたよ親
>>845
気がついたらこじれてました
俺もそれが普通だと思ってたけど、
何か納得行かないと思ったのが一年前くらい
>>846
俺と弟が納得してるなら座ってるだけでもいいと思いますよ
むしろ座ってるだけでいいから朝にもいてほしい
そうしたら弟たちは勝手に味噌汁でも
目玉焼きでも作って食べるはずなので
(母が見ていないと火を使ってはいけないルール発動)


848: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:26:43 ID:aei

ここまでくるともう毒親

なんつーか心臓悪くて無理できないのは仕方ないにしても立場を考えて妥協しろよって思う

親はほっとけばいいとして弟のことだけ気になるね、さてどうしたものか


849: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:28:30 ID:WcB

すみません、明日集合早いんでもう落ちないとヤバいんですけど鳥割れどうしたらいいですか?
明日は多分ここ見れないので


850: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:29:07 ID:LRB

>>849
>>835


851: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:30:37 ID:WcB

ちなみにこれは#yuutairi
最初に間違えたのは#yuutairiku
>>850
上に書きましたがバイト先のWi-Fiからふしあなしてるので今同じのが出ません


852: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/16(日)00:32:24 ID:WcB

適当なの置いておきます


853: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:33:12 ID:LRB

>>851
そだね。
とりあえず変えといて、あとで同じの出るときにやればいいさ


854: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:33:16 ID:Kz5

>>841
同じじゃなくても良いので、とりあえずフシアナやりなおし
日付変わったところで作家に変わってるかもしれないので


855: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/16(日)00:36:32 ID:WcB

明日始発に近いんでマジ寝ます
月曜以降、同じ環境から節穴するんで前の鳥はスルーしてください
中身変わってないかは口調で判断してください
対処が後手ですみません


856: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:37:15 ID:LRB

>>855
おつかれさん。
がんばってな~


857: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:38:14 ID:AXw

無理したらいけんよ
おやすみ


858: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:39:32 ID:LRB

健康バカかぁ・・・。
どうすれば目が覚めるんかなぁ・・・。
けっこう大変そうよねぇ・・・。





http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
プリマが独りで踊るスレ その7


7: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)16:26:17 ID:uCv

レス全部読んでないけど目に付いたレンチン話だけ
わかりにくい書き方だったんで補足
俺がレンチンに罪悪感があるんじゃなく、
下の奴らが食べてる時に父親が
「またそんな体に悪いもん食べてるのか」
ってうるさく言うんで変速ルールやってます

兄ちゃんが買ってきてくれたやつだから食べないと、の流れを作っとかないと、
シリアル食えになるし、
俺の金で買ってるものなら文句もこっちに誘導できるからです
俺が朝出掛ける前に作っとくと
下の奴らの胃袋入る前に食卓や冷蔵庫から消えるらしいっす

また夜のぞきます


8: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)16:51:29 ID:Bkj

>>7
児童相談所って、
高校生が弟くん達のために自ら相談しに行くってokだよ
前スレでも書いてあったけどネグレクトに近しいし、
きちんとした食事を用意してるのにも関わらず
消えてる(廃棄?父母が食った?)のは完全に虐待だと思うけど…
弟くん達に対しても長男の精神面に対しても
お母様が事切れた後の事を考えて
弟くん達に仕込んでる説も、ここまでする事ないんじゃない?

長男の話しか私達は聞いていなくて
ご両親の話を直接聞けていないから
完璧にアドバイスできるわけではないけど
市役所には必ず育児や家庭環境相談できるところがあって、
それは決して大人だけが相談できる場所じゃない
もし市役所行ってもどうすれば良いのかわからないのであれば
直接地域の管轄の児童相談所に電話でもいい
なんなら学校ちゃんと通ってるみたいだし
保健室の先生や担任の先生でも構わないから、
誰かリアルの大人に「助けて」って声を出して
自分のためじゃなく弟くんたちのためにさ


10: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)18:23:47 ID:sG8

>>7
長男が作った料理が消える!?
本当に救いようのないご両親ですね…


12: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)20:54:18 ID:uCv

バイト上がりました
移動中なんで途中でレス中断するかも

前スレからちょいちょい虐待とか
児童相談所とか言ってくれる人いますけど無理だと思います
現実問題、俺は他の人がレスしてた
「文句があるなら働いて自活しろ」になるし、
下の奴らがしてるのは病弱な母親の手伝いって説明されたらそれまでだし

飯は未開封のチルドとかレトルトなら俺しか買わないんで、
俺のものなのわからなかったって
言い訳出来ないから親も手出ししないんで
俺が作ったものは俺いる時に目の前で食わせます

日曜、早出の分早上がりの現場だったんで
夕方家に帰ったら上の奴だけいて
親が食べ放題の店に小学生なら半額だからって
下のだけ連れて行ってたみたいで俺と飯食えって言われて待ってたって
さすがにムカついたけど多分下だけまだ素直なんで
親もかわいいっつーか機嫌取りたいんだろうね

上は俺よりドライで、っていうか冷めるしかないだろうけど、
家事負担も親の謎ルール被害も一番大きいし
俺が進学して家出た後も
兄ちゃんのやってたこと真似すればいいだけって笑ってた
その頃には下も色々わかるだろうし
もっと色々やらかしてハードル下げといてくれたら
兄ちゃんよりマシだろって言えるからよろしくだそうだ


13: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:04:43 ID:DeK

無理じゃないよ
せめて誰か信用出来る大人にここに書き込んだの見せて欲しい
必ず君の力になってくれる大人はいるから、諦めないで頼る事を


14: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:20:17 ID:Bkj

>>12
児童相談所ってね、相談に乗ってくれるだけじゃないんだよ
親から強制的に引き離す力もあるの
まぁそれは極端な話ではあるけど…
自活しろ!って言われるなら親の手を離れるって意味では
児童相談所に相談するの、正当な道だと思うよ?
親が食べ放題行ったって、それお母様も行ったって事?
お父様と下の弟さんだけ?
お母様も行ってるのならそれはやっぱりおかしいよ、
長男はバイトで居なかったから100歩譲って仕方ないとしても
真ん中の弟さん連れて行かないのは列記とした虐待だよ

本当に、話だけでも誰かリアルにしてよ…
>>13も言ってるけど、頼れる大人は必ずいるから


15: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:27:34 ID:o4O

何でもジソージソーって
虐待には弱いよ
行政を過信しすぎ


16: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:28:06 ID:uCv

あと昨日バイト休んだんで節穴しにこれなかったんだけど個人面談やってた

去年の担任が母親と意気投合しちゃう糞婆で
二言目どころか俺見かけると母親大事にしろだ
遊んでないで(バイトだっつの)家の手伝いしろだって奴だったんで
今年の担任も警戒してたんだけど
バイト先を届け出する書類で理由を母親が病弱の為にしといたせいか
(コレ前の担任にハンコ貰えないとまずいからだったんだけど、
なんかそれと届け出先が二カ所あるから気になったみたいで)
お母さんまだ具合悪いのか?家の方大変なのか?って聞かれたから

毎月何とか稼げてるんでー
家にもちゃんと金入れられてますしー
ちゃんと塾も続けられてますしー
弟たちにもたまにはうまいもの食わせられるしー
小遣いもやれるしー(この辺は本当だし)
ただその分弟たちがほとんど家事やってくれてるから申し訳ないっすー
ほんと体二個欲しいっすー
早く独立して弟たち食べさせていけるようにならないとー
母親ですか?夕方まで寝てるから三者面談とか来れないと思います
食事ですか?弟たちが協力して作ってます
洗濯ですか?掃除ですか?って聞かれるままに答えていって
ついでに「病院の先生は全く心配ないって言うのに、本人の気が弱ってるんですかねー、こんなことまで言い出してー」って数々の謎ルール暴露してきたw

俺の素行不良とかじゃなく、
家庭環境を確認しに家庭訪問できるけどするか聞かれたから、
ぜひお願いしますって言っといたよ
弟に頼まれたハードル下げの一環になるかなって
熱血系のにーちゃん先生なんで母親より弟に同情してたし、
一時的にでもうちの親おかしいってのが外に出ればいいや
母親たぶん居留守使ったり断りまくるだろうけど
電話で起こされるの想像するだけでも、バイトや勉強やる気出るし

ここのやりとり、嫌味とかじゃなくすっげー参考になりました
同じ内容の話をするんでも順番があるとかね
聞いて欲しいこと聞いてくれない可能性があるから要点を先に言うとか
相談って発表とかプレゼンと同じなんすね

大体こんな感じ


17: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:33:43 ID:uCv

>>13
さすがにこの年で虐待されてますという気にはなれない
>>14
両親+下の弟ですね
ていうか外食は普通に親だけでも行ってますよ
日曜は弟が食器洗い忘れたから置いていったらしいので「躾」で終わると思います
俺帰り早いの伝えちゃってたしね、兄弟でお留守番とか珍しくないでしょ


18: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:50:54 ID:Bkj

>>15
この子にとっては相談場所として児童相談所は適切でしょう
児相が解決するとは決まってないけど、
プロセスとしては初めに学校、その次児童相談所と考えておかしくないと思いますよ

>>17
仕事終わったばかりなのに色々聞いてごめんね
返答ありがとう
でもね、ご飯抜くって躾けかな?
確かにお兄ちゃんが帰って来ることがわかっていて
お兄ちゃんがご飯を作ってくれるって長男の家では普通かもしれないけど
でも「もしかしたらお兄ちゃんは外でご飯を食べて来るかもしれない」
「バイト帰りにお友達とばったり出くわして遊びに行っちゃうかもしれない」
って、高校生や大学生なら結構ある事だと思うの
でもそれを『謎ルール』でご両親は
長男がお家に真っ直ぐ帰るって過信してるんだよね?

もちろん弟さんが心配だと思うから
長男は寄り道なんてせずに帰るとは思うけど、
もし謎ルールに反してお友達とカラオケとか出かけてしまったら?
真ん中の弟さんの食事はどうなるんだろう…って考えたら、
長男は弟さんの事可哀想に思わないかな
兄弟でお留守番はもう年齢も年齢だし珍しくはないけど、
でも見る大人にとっては中学生(だっけ?)は
高校生ほどしっかりしていないまだまだ親が手をかけなければいけないんだよ
で、お母様だけど…外食には行けるんだね…
ごめんね、何を食べに行ってるのかはわからないけど
外食の衛生面には気を使わないのか…と思ってしまって


19: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:59:18 ID:uCv

>>18
俺はしつけだなんて絶対思わないけど
親がしつけだと言い張ったらそれを虐待に変えられるのかって話です
それをいうなら朝飯作らないのも俺は当たり前だと思わないけど
大多数の世間の人がそれは仕方ないと判断しますよね?
っていうか実際しましたよね?

担任には「俺はいいけどー、日曜に家に置いて行かれた弟の気持ちを考えるとー」って言いましたよ
だから同情されてるんですけどね
でも俺たとえ担任が手のひら返して何も親に言ってくれなくても驚かないです


20: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:00:59 ID:a8g

>>16
よくやった!君の行動力に乾杯。
あたり外れはあるけど結局それなんだよ、家庭の外の人の視点。

君は賢いし頑張り屋だけど、愚痴っていいんだ。助けを求めてもいいんだ。他人を利用してもいいんだよ。


21: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:01:56 ID:Re6

>>19
長男くん、担任へのブチかましGJ!www
熱血担任ががんばってくれるといいなぁ・・・。

長男くんちって、近隣に祖父母とか親戚とかいないの?


22: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:07:43 ID:Bkj

>>19
うん、最初の方は長男が偏った目で親を見ていたとみんなで思い込んでいたから長男には嫌な思いをさせたよね
本当にごめん
担任の先生、いい先生じゃない
しっかり相談していけば理解してくれるんじゃないかな?
朝ごはん作れないのは大多数仕方ないと判断するかもしれないし、作れなくても良いとは私も思う
でも、弟さん用の作り置きを勝手に捨てたり食べちゃったりするのはおかしい事だと思うよ

でも正直先生に家庭環境をどうこう言う権利は無いんだよ…
だから長男自身がどうしたいかを決めて、その決めた道が正しいか間違っているかを担任の先生に見極めてもらう事
それに突き進むにはどこに相談に行く事が正しいかを示してもらう事が、先生の役割だよ


23: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:08:30 ID:DeK

熱血先生がんばって欲しい
長男、君は大人のつもりかもしれないが 歴とした子供だよ
だって、弟たちのことで胸を痛めても 今現在長男に出来ることは限られているでしょう?
上の弟くんも、大人のふりをして強がるのもプライドがあるんだろうと思うよ
あくまで弟たちの為ってスタンスは変えなくていいから、大人を頼ってよ
助けてあげたいって、少なくともここにいる何人かの大人は本気で考えてる


24: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:13:22 ID:Lzk

>>16
吸収がはやくて頭がいい人だなって感じる
社会に出たらすごく仕事できるタイプになりそう

話す相手にわかりやすく説明するのは敬意で、とても大事
だから後出しは嫌われるんだよね。特にここではテキストしか判断材料がないから

あと、言い方が難しいんだけど、長い目で見ると
正しいことは、自分が大事にしてたら大丈夫
人に求めると人生しんどくなるだけだよ
正論が通じないタイプは世の中で本当に多いし
それはどうにもならない

コツはね、もうわかってそうだけど、
人に期待せずに自分はきちんとやること
すると、たまに先生みたいに人生のボーナスみたいな
理解者も出てくる
人と正面からぶつかるより、結果的に評価やリターンが返ってくることが多いと思うわ

あなたの親はあなたを抑えつけることで
親としてのプライドを保ってるように見えるから
嘘でも感謝や理解のあるような、相手が求めてる
言葉で、良い気持ちにさせたら
自分のプランを受け入れてもらう方向へ誘導できるかもね

親のせいだと思うけど、大人びてて胸が詰まるよ
もっと子供らしく甘えさせてあげたい


25: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)22:39:14 ID:uCv

とりあえず成人するまでは何をするにも
親の同意がいる面倒くさい身分なんでそれは弁えます
大人を頼るって言われても、
面と向かって馬鹿なガキ扱いされるの俺短気なんで嫌だし、
そういう不愉快なのは去年の担任と前のスレで十分です
担任も熱血だし若いから俺らに同情してくれるけど、
去年の担任みたいに母親に言いくるめられるかもしれないのに
何でそんな期待できるのか不思議

親戚はいるけどいないも同じ?
母方は俺生まれる前に亡くなってるらしいし、
父方は栃木だか茨城だかにいるみたいだけど連絡取ってないと思いますよ
うちの親がまともな親戚づきあいしてるのとか想像できない


26: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:52:19 ID:DeK

そうか、今君がそう思うなら それでいいと思う
ただ、元のスレと前スレをプリントアウトしてお守りがわりに持っててくれないかな
君が成人してからでもいい、弟たちを救うのにきっと役に立つんじゃないかと思うんだ
君が短気なのもレスを見てなんとなくわかる、それもプライドがあるからだと思う
君はいいにいちゃんだよ
これ以上はやめとくね
長男と弟たちの幸せを願います


27: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:53:10 ID:a8g

その冷静さ、いいと思うよ。
人に頼るな、利用しろ。だめなら次行こう。

ここの皆が期待しちゃうのはね、
それだけ君の話が不憫で悲しいのに、
自分らはなーんにも出来ないから。可愛そうな外野なんだ、多目に見てくれや。


28: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:57:07 ID:Bkj

そうなんだよね、私ら外野でしか無いんだよね…
ほんと近所に住んでるとかだったらみんなで頭撫でに行くし
出来たてのご飯を持ってピンポンしに行くのにな

でも、2ちゃんに愚痴吐きに来たにしろ相談しに来たにしろ、
長男自身の心はもうすでにSOSを出してるって事なんだよ
先生が母親に言いくるめられるって言うんだったら、
プリマからのスレ印刷して読ませてあげてよ
こんなに長男が悲鳴あげてるんだよ、大人が守らなくてどうすんだよ


29: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:06:54 ID:1jK

本来なら親から守られるべき存在なのに
親や周りの大人から身を守ってるってのが、
来月息子が産まれるおばちゃんには信じ難いし胸に込み上げてくるものがある
そんな私も長男くんを外野で見守ることしかできないんだよな…
リアルで人間そんな捨てたもんじゃねーなって思えるくらい
信頼できて頼れる人が現れる事を祈るよ


30: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:10:34 ID:bNJ

>>26,28
プリマ本人にプリントアウトした物をお守りとか人に見せるとか、中々の鬼畜ww
ボク、プリマ送りになりましたとか虐められるだけだし
解決しそうで面白くないのは分かるし、プリマで遊びたいのは分かる
でも、リアルで踊られても楽しくないので、しっかりとここで踊らせてくれ


31: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:14:15 ID:o4O

どうせまとめサイトがまとめてくれるだろうし、印刷までするような代物じゃないわ


32: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)23:29:53 ID:uCv

すみません、自分が馬鹿扱いされてるのプリントアウトするほどドエムじゃないんで
ごく短期間で他人がどう変わるかって言う意味では
参考になるかもしれないですけどそれ人間不信になるだけな気がするしw

学校はともかく塾は特待生枠なんで成績悪くなるとやめなきゃだし
そうなると「大卒初任給十数万円」にも近付けなくなるんで、
真面目に課題やってきます
それこそ他人に同情されても、答案ひとつも埋まらないし
いい勉強になりました、お世話になりました


39: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)00:10:10 ID:WUV

>>32
お疲れ様、勉強頑張れよ。
老婆心として一つだけ、長男ならわかってそうだが大学卒業後弟たちのサポート考えてるなら
大学のランク下げることになっても貸与型じゃなく給付型の奨学金とれるところ目指すんだぞ。
貸与型だと10年は自分の返済で精一杯で弟のサポートなんて難しいからな。
20年後を考えるなら上のランクの大学の方がいいが、長男に大事なのはここ10年の方だろうし。


46: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)07:26:31 ID:4KJ

それはそうと、味付け濃い目がダメとかレンチンNGとか言ってる奴らが外食okっておかしくない?
外食こそほとんどがレンチンでしょ
食い放題なんて添加物何混ざってるかもわからんし
病気理由に家でほぼ寝てばっかりの母親が親父とるんるんで子供置いて外食って…神経疑うんだけど


47: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)09:25:19 ID:uXF

末っ子以外を置いてった親をかばう訳じゃないけど自然派食べ放題レストランなのかもよ
うちの近くにはそういう店がある


48: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)11:57:34 ID:HG1

自然派も厨房知ったら何も食べられなくなるくらいおぞましい光景なんだけどねw
そのおかーたまとおとーたまに什器の裏側とか見せてやりたいww


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999:やすらぎのななしさん:00/00/0 00:0 ID:yasuragon


男尊女卑な義弟から「女の癖に生意気だ!」とビンタされた瞬間、義弟の腹に私の蹴りが、顔に夫の拳が直撃。
同居し始めて一週間後くらいに、Aが夕食中に怒りだした。曰く、 「ずっと我慢してたけど(私)ちゃんの作ったのはもう限界、こんな料理はとても食べられない」「あーあ、お母さんのつくったご飯食べたい」A母は地元で小料理屋をやってる人で、ウマ飯だった。
トメさんが亡くなり、子供を作る事も考えようかと言う時に元旦那の不倫相手が凸。「あなた、旦那に騙されてますよ!私と不倫してますよ!あのバカ男(元旦那)、母さんがタヒんだし安心して嫁と別れられる~と言ってましたよ!人でなしですよ!私も別れます!」
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自分の性遍歴を語ってくる友人。ある日、その子と同じ年の地味な子が「○×△□の話は聞き飽きた」と言ったら顔を真っ青にしてその場を出ていって、その日のうちにサイト閉鎖。それっきり音信不通になって今だにどこにいるのかわからない。
【ナマハゲ嫁】「私、コトメちゃんの気持ちに気がつかないで嫁失格だわ~うわーん!」とコトメの真似で嘘泣きして台所に走って一番でかい包丁持って戻る。両手で持ってブルブル震えながら「そんなにタヒにたいなら私と一緒にタヒのう!苦しまないようにしてあげる!」
コミケ一日目の午後、延々と「10歳のお子様が迷子になっております」と放送が流れてた。16時閉会後17時近くまでいたけど、まだ流れてたんだけど、どうなったんだろう……自分で帰ったor親切な人が交番まで届けてくれた、ならいいんだけど、誘拐とかだと恐い。
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ある日てんかん持ちの友人Aが倒れ、救急搬送。私と他の友人もそれに同行して以降の予定は全て流れた。その後Aが過去にも倒れていたことを知った。そしてAは時々薬を飲み忘れては「あっお薬飲み忘れちゃったテヘペロ」発言を繰り返していた。
足に障害を持つAがお泊りで開口一番「おかゆ作ってくれ」と言い出し、さらに「余ってるのなら、そのおにぎり喰う」と。他の子の分だよ、と注意するも、もの凄い勢いでAが突進してきて、皿の上のおにぎりを奪って平らげてしまった。突然の出来事に皆呆然。
糞トメにDQN返し決行後、帰宅するとトメが抜き身の日本刀持って立ってやがった…。警察には「義母が刀持って暴れてるんです!けが人も出ました!すぐ来てください!(要約)」っつったんだけど、「家の中だけに留めてくださいね、アハハー」でガチャ切りされた
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友人は実家が肉屋で子供の頃からいい肉ばかり食べてきた、というのはわかるが食事の席で「私本当にいいお肉しか食べる気しないのよね」と繰り返し言われるといい加減うんざりする。
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【超胸糞】アレルギーで常にスッピンの人がいた。彼女は卒業式で壇上で花を渡す役割があり、説得して化粧させた。「化粧すると目がチクチクして涙止まらへん……」周りの女が「吸えー!流さず吸えー!」
私はダンス教室をやってて、100キロ超えのコトメに泣きつかれた。食事療法から提案したが話を聞かないのでシカト。その後、同じく肥満で悩むAちゃんは私の指導のもと、メキメキ痩せて見事に彼氏をGET。で、コトメ発狂。実は、Aちゃんはコトメと同級生。
DQNが893祖父を召還(((( ;゚Д゚)))!!「こぉの腐れ野郎が!人様に迷惑かけおいて、揉み消せだあ?てめえが孫なんて反吐が出るわ!おらとっととこちらの方に謝らんかい!ああ!?まだできねえのか!?土下座の一つもできんのかこの低脳があ!」
【凶悪託児】実家でクリスマス会。行ったら知らない男の子A君がいて、パーティは阿鼻叫喚!A君パパひたすら謝り続けて半泣き。「俺の見る目がなかった」と項垂れてた。「だからって子供の躾くらいちゃんとしろよ。サル並だぞ」と兄に怒られてた。
私の家が一人暮らしということもあったのだが、Aは「どうしてもBと泊まりたい!」と言って聞かない。結果、滞在期間は2泊3日で、2日目にBも私の家に泊まりにくるということになった。客用布団を買ったりと用意だけで諭吉がすごい飛んでいった。
妊娠9ヶ月で原因不明の子宮内胎児死亡で死産をしてしまったら、義母が自分の時の安産出産の話をしだし、義父はゲラゲラ笑いながらどんなにこちらが話をしても火葬前にお経あげろ!絶対!と騒ぐ。無痛じゃなかったら暴言吐いてるわ。
【報告者に幸あれ】酒に酔った元嫁が父の借金で俺に売られたと言って泣き出した。本当は、恋愛して色んなところの遊びに行って、楽しみたかった。父とあなたがいなけりゃ、本当に好きな人と恋をしたかった、好きな人と結婚したかったと。
私「旦那が…(´;ω;`)義兄嫁さんはどう思いますか!?」義兄嫁さん「その話そのまま弁護士に言いなよ、離婚も出来るしプリへの制裁も出来るよ(´・ω・`)」雷に打たれた気分だった。弁護士に相談!?なぜ思いつかなかったの私!?
家に居るのは水の一杯すら持ってこない旦那、寝てばかりの長女、絶対料理しない次女、「おい、お茶」しか言わない農家の舅。40度の熱が出た時はこの家もうダメだと思った→思いもよらない救世主が…!
コトメの娘が風呂場でタヒんでいた。警察「事故として処理します」私『(事故?そんなはずない。何かおかしい……)』 → ある日、泥酔したトメが衝撃の真実を……。
「A!これ食べて!いいから食べて!!」強引に食べさせて、Aも美味しさにびっくりした顔になった所で「これね!他人丼なの!親子じゃない!でも美味しくない?!すごいよね!もう親子じゃなくてもよくない?絶対親子じゃなきゃって事ないよ!」
嫁美 「医者の妻が人の命の重さも理解でねえのか!あぁ!どうなんだよ!だったら私がてめえを殺してやるよ!」シーンとなったところで、私が涙ながらに今までのトメの所業を告白。涙は、どちらかというと嫁美にビビッて泣いてたけど。
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物心ついた時から“薪”がどうしてもダメだった。あの木を割った棒きれが。何か理由があるのかと家族に聞いても「知らない!」の一点張りだったが、精神科医による逆行催眠ですべてを思い出した。
私20歳の誕生日に家族・彼氏・幼なじみ全員多忙でぼっち確定!公園で一人寂しく涙(´;ω;`)。そしたら、近所のお姉さんが偶然通りがかって慰めてくれた。そして一緒に家に帰ったら…異世界の扉が開いた。
突如「中性子線が出ていますので、建物内部に退避してください…」との村内放送(((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブルしたが、まだ事故の状況はわからず。事の真相を知ったのは、家に帰り着いてTVを付けてから。両親は真っ青になって待っていた。
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その夜姉から「別居することにした」とメールが来た。私は写メを親に見せて遊園地でのことを報告。姉は2週間ほど実家にいて、さっさと物件決めて出て行った。義兄はメールやラインをガンガン寄越すだけで、実家には来なかった。
弟から子どもたち(弟にとっての甥、2人)を預けに来るのはやめて欲しいと言われた。最初俺は何言ってんだ?と思っていたが話を聞くと……出来る嫁だと思っていたらヤバイ奴嫁にしていたと顔面蒼白!!更に嫁の主張が……!
【修羅場】現在20時。自宅に不審な女が‥「身内の者です」新幹線の距離住の義兄嫁!! 私「今日はどうしたんですか??」義兄嫁「早くドア開けて入れて!!(ドアコンコン
亡き義兄の手帳が出てきた。そこから【衝撃の事実】発覚。技術職兼管理職でかなり忙しかったせいもあり過労タヒかも言われてた。子供は2歳で義兄嫁は専業、私が支えて上げられなかったと号泣してたらしい。しかし実は……。
義姉が私たちの子に「我が家の血が繋がってるはずが無い」と訳の分からない事を言い出し「DNA鑑定したらハッキリしちゃうね、怖いでしょ??ん?んん~??」と顎をしゃくりながら私を小突いてきた→鑑定結果はびっくり親子否定の紙。
友人が変タヒした。外傷は一切無く脳に障害も無くタヒに至るような薬物等も検出されなかった。過労や急激な温度変化も疑われたがそういう状況でもなかった、またジ殺する理由も無い。だけど俺は、俺だけはAがタヒ亡した原因を知っている。
諸々の事情や難病を抱えた友人Bが、自ら命を絶ってしまった。私は悔しくて悲しくて、お葬式では号泣し涙も枯れるかと思うほど泣いたが、Aはそんな私を横目にBの部屋に侵入!そして同人誌を次々鞄に詰め込み出した!!
【多動の男児6歳を託児され続けた1年間。】当時私は新婚ホヤホヤ。まだネットを知らず、託児ママだのいい嫁キャンペーンだのいう単語は知らなかった。でもあの時期私がやってたことはまさに「いい嫁キャンペーン」だったんだと今にして思う。
【報告者が…】先日、とうとう絶好のチャンスが訪れた。デジカメで動画撮影開始。電車を降りてから本人に見せたら、真っ赤になってブルブル震えて涙目に…まあ、しょうがないよな…ほんとにありえないくらいキモいんだもんな…。
【悲哀】アニメ系専門学校でOBが学校に来てくれた。「皆っっ!!いいかっ、夢は必ず叶うっ!!」私たちも「うおおお!!」と大興奮の一日だった→そして、彼の関わったアニメが放映された結果。
【愛憎の果て】Aは、本当に先生がすきだったんだと思う。Aは判ってた。自分が先生を見て過呼吸を起こし続ければやがて先生の心も壊れると。だったらいっそ、と先生を憎むフリをし続けた。そうすれば先生も自分を憎むだろう。Aは言ってた。
【箪笥の永久ループ】2年前に結婚した義姉が出戻ってきた。離婚事由が「義姉の家計の使いこみ」。たかだか2年で子供一人分の養育費に相当する金額を使いこむなんていったい何しでかしたんだろうと思っていたら、たまたま私と夫が夫実家に顔を出していたタイミングで届いた荷物を見て、納得した。
義姉は「100万で十分なんですね」と言いカバンからお金を取り出してテーブルの上にばら撒きました。当の私はビックリして言葉が出ず。義姉「このお金を受け取ったら嫁ちゃんには一切接触しないでください。ちなみに会話は全て録音しております」
幼馴染の友子(仮)は20年来の親友で私の唯一の友だち。楽しく飲んだ翌日、その子から「クソ野郎!!タヒね!!」とメールが。「どうした~?」と返信してしばらく、友子から泣きながら電話があった。
義兄「全部聞いたぞ!何の恨みがあって私さんに辛く当たる!?まさか、嫁いできた人は女中か召使とでも思ってんじゃねえだろうな!?」我に返った義母は「いやそれは」と弁解しようとするも「言い訳が通用する段階じゃねえだろうが!」とバッサリ。
彼女の非業のタヒの原因は、私たちかもしれない。食べたいものは食べさせ、欲しいものは好きなだけ買ってやっても、彼女には不満で、婚家は針の筵だったのだろう…兄は元妻に対して声を荒げることも無く、何でも受け止めてきたのに。
【武勇伝】被害者の女子が怖いと泣く中、なぜかクラス全体が「Aが犯人」という空気になってきた。すると、普段はものすごく静かな女子のBさんが「A君が犯人と決める証拠はないよね」と言い出した。Bさんの発言に周りは嘲笑したが、Bさんは冷静で…。
【男前】自宅から「父が脳梗塞で倒れた、危篤状態」という電話が来た。真夜中で終電も夜行バスももう無く、パニクって半泣きで、友人A(♂)に父危篤で明日の朝一で自宅に戻る、とメールを送った。そしたら約10分後にAから…。
ダイビング中に事故!結局2人とも亡くなった状態で発見された。客の方は残圧が0だったらしい。インストラクターは手に黒板のようなものを持って死んでいた。黒板には「ごめんなさい」と書かれていたそうだ…。
良トメ「嫁いびりじゃないのよ?ほんとごめんね?来年からは一泊にしてもらえる?」私は平謝り、しかし旦那がはっちゃけ……。「親孝行してるのになんで怒られなきゃいけないんだ!」「嫁姑のトラブルを息子に押しつけるなんて最低だな!」私「」
高校生の頃、8月31日。遊びに出かけようと思ったら、近所の八百屋の奥さんが「怖いよー、怖いよー」とまるで園児のように泣いていた。奥さんが言うには、「部屋に知らない男がいる」とのことでそれが普通の人間ではないらしい……。
トメを無視してバナナの皮を剥き、無言でトメの顎を固定し口に詰めた。小さいトメの抵抗を無視してぎゅうぎゅう押し込む。お前が生後9ヶ月の息子にしたことだ。ねえ、呼吸出来ないってどんな気持ち?あれは不幸な事故なんかじゃないよ?と泣きながらやった。
弟は水難で亡くなったんだけど、不注意でっていう親から聞いた話だった。葬式やらなんやら全て終わらせて少し落ち着いた頃にある近所の幼い姉妹が家に線香上げに来た。話終えた後ふと驚いた顔になって『あ!これ言っちゃダメって○○に言われたんだ!』
「遅くなってごめん。約束を果たしたい」3.11の際、当時某食品スーパーに勤めており、当時片思いだった女性も同じ職場に勤めていた。妙な地響きが聞こえる、と思った瞬間、本震が来た。腕の中で叫ぶ彼女に「大丈夫!大丈夫だから!」と叫び声をかけた。
ある夕刻、小学6年生の女の子が万引きをして補導された。盗んだのは赤飯1パックと唐揚げ1パック。理由を聞かれた彼女は涙を流し答えたそう……。
彼氏「ごめん。ちょっとキレていい?だいぶキツい言葉で怒鳴るけど」→彼氏が元父親に掴みかかって「長州様がクソ会津の娘を貰ってやるっていってんだよ、負け犬の子孫風情がいきがんな。ありがたって差し出せや!」
【壮絶!タヒ者まで……!】私はバツイチだけど最初の結婚が挙式をしていなかったため、念願のお式を壊されたショックで私の頭は真っ白。ひとり娘の挙式をぶち壊された私父の怒鳴り声を泣きながら聞いていた。
暴走族に襲われて奥さんを亡くし、一緒にいた娘も鈍器で殴られて両眼失明させられた叔父が死の間際に【衝撃的な事実】を告白して来た。





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