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娘「私は一生あの子の面倒見ないといけないの?」旦那の実家で「将来は甥っ子のお嫁さんになってね」と言われた様。旦那に相談したら、障害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いい……と。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494299825/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part70

131 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)19:58:29 ID:0hy

旦那の妹の子、義理の甥っ子になるのかと思うのですが、その子が軽度の障害をもっています。
普段は特に問題ないのですが、パニックになったり理不尽なめにあうと
手がつけられない程に暴れてしまいます。
その為、義理妹夫婦は旦那の実家で同居して居て、甥っ子の面倒は義理妹と義理母で見ていました。
私達夫婦は住んでいた地域が離れていたのであまり関わりが無かったのですが、
数年前に旦那が転勤で旦那の実家の近くに引っ越しになり、徒歩で行ける距離になりました。
うちには娘がいるのですが、甥っ子より5歳年下です。
甥っ子は暴れてしまうので友達がいないらしく、
うちの娘と遊ばせてと義理実家からお願いされて遊ばせていました。
時々暴れて叩かれたりはありましたが、怪我させられるような事は無かったです。
娘は嫌々ではありましたが、面倒が良いタイプの様で、
甥っ子が遊びに来たら一緒に遊ばないと、、、と言った感じで遊んであげていました。




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最近になって、娘が「私は一生甥っ子の面倒見ないといけないの?」と私に聞いて来ました。
ギョッとしてどうしてそう思ったのか聞いたら、どうやら旦那の実家で義理妹と義理母に
「将来は甥っ子のお嫁さんになってね」と言われた様です。
結婚は自分がしたい人とするんだよって言ったら、良かったーと安心した様で、
そんな思いをさせてしまって申し訳なくなってしまいました。
旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。
家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。
娘の幸せは考えないの?ときつく言ったのですが、
「甥っ子は障害こそあるものの、本当はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる。
甥っ子と一緒になるのが娘の幸せ。」
と言い出す始末。
頭おかしくなったとしかおもえません。
今日、もう一度話し合おうと言いましたが逃げてるのか、まだ帰って来ません。
もう娘を連れて出ていこうかと思いますが、娘はパパ大好きっ子で離婚が正しいのかも分かりません。
私の実家に連絡してしまったら孫が大好きなジジババが絶対に離婚させようとするので、
まだ相談もできていなくて、一人でぐるぐるしています。


133 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:04:43 ID:KkW

>>131
娘さんの性格が歪んでしまいそうで怖いし、もう会わせるの辞めたほうがいいと思うよ。
一回娘さんから旦那に話しをさせてみて、それでも結婚言うなら早めに離婚してあげて。
旦那が改心してくれるのが一番なんだろうけどさ


134 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:08:48 ID:0hy

>>133
私も、もう甥っ子と娘を会わせるのは良くないと思います。
娘は小学生にはなりましたがまだまだ子供で、
旦那にうまく言いくるめられたらと思うと怖くて
直接話し合いをさせたくない、というのが、私の正直な気持ちです。
本当に旦那に目を覚ましてほしい、、、



135 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:11:41 ID:BCN

>>131
義母宅に電話して、甥と結婚させると聞きましたが、私は聞いてませんし させません。
そんなつもりで会わせていたわけではないので、二度と会わせません位
抗議しないのかね?
旦那が逃げるなら義母と義妹に言うしかないじゃない。
パパっ子だから、何? 迷う理由にはならないよ


136 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:17:16 ID:0hy

>>135
まずは旦那との話し合いをしてから義理妹と義理母の対応をするつもりでした。
でも旦那が逃げているならしょうがないですよね。
こちらも逃げる準備をはじめるべきですかね、、、


137 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:17:27 ID:KkW

旦那が敵なんだから義実家に何言っても無駄だと思うけどな。
旦那を改心させるか、離婚するかして引っ越す以外の選択肢はなさそう。
実母にだけでも相談とかできないの?大事になって困っちゃうかな・・・


138 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:17:55 ID:tOr

>>131
逃げているのは自分の主張がおかしいって自覚しているからでしょうに。
あなたが鬼になって娘さんを守ってあげてほしい。
ご主人がどうしても自分の身内大事さに娘を人身御供に出すつもりなら、
離婚もいた仕方ないのではないでしょうか?
障害は悲しいことですが、その責任を背負っていくのは親御さんでしかありません。
療育を受けさせるなりしているのでしょうか。
それもせずにいると、甥っ子くんも生きにくいし、
娘さんはその犠牲になるために産まれてきた訳ではありません。
まずはご主人とそのあたりをよく話し合わないといけませんね。
それでも平行線であれば、あなたは間違っていませんのでとっとと実家に帰ってしまいましょう。


139 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:24:53 ID:0hy

>>137
>>138
旦那が帰って来たのでバトって来ます。
報告スレに移動出来たらするようにします。
場合によってはスレ見せて、他の人の方が理解できてるわ!と説教して来ます


140 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:27:00 ID:BCN

>>136
言い聞かせしていたのは、義母と義妹だから旦那は別として抗議すべき


141 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/10(水)20:30:34 ID:CPZ

旦那は何か洗脳でもされてんのかな
気味が悪い


183 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:06:16 ID:gng

>>131を書き込んだ者なのですが、報告スレがどれだか分からないので、
もしわかる方いらっしゃったら誘導してほしいのです。
よろしくお願いします。


184 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:11:06 ID:aLJ

>>183
経過ならばここでいいんじゃない?
解決ならその後スレだろうけど。


186 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:13:07 ID:gng

では経過だと思うのでこちらに書き込ませていただきます。

昨日は話し合いが夜中まで続いてしまい、報告が遅れてしまいました。
夫はやっぱり娘を甥っ子と結婚させたいそうです。
甥っ子の障害はというのは歳をとるごとに収まっていくだろうと言われているらしく、
結婚を真剣に考える頃には治っているだろうと言われました。
それだったら、甥っ子くんは治ってから自分で好きな人を見つけて
結婚すれば良いと思うと言うことを伝えたのですが、
いつ治るかも分からないのに、、、と言われ、
いつ治るかも分からないのに娘を嫁にするつもり?と言ったら、
いずれは治るんだから。といつまでも話が平行線でした。
スレを見せたら、そりゃ他人は簡単にそう言うけど、、、もごもごみたいな感じで。
どうしてそんなに非情でいられるの?
自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
だそうです。
今日は旦那が帰って来たら旦那の実家で話し合いをする事になりました。
旦那も旦那の実家も考えが変わらないなら私は娘を連れて私の実家に帰ります。


187 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:22:53 ID:aLJ

>>186
お疲れ様でした。
ご主人こそよくそこまでご自分の娘さんに対して非情になれますよね。
結婚なんて一生問題なのに。逆の立場ならば、
ご主人は障害を持った身内(いとこ)の面倒をみるために結婚できるとでも言うんでしょうか?
そんなに甥っ子がかわいいなら、ご主人が一生甥っ子の面倒を見ればいいのです。
娘さんに任せないで。
ご主人、義実家に対して何か弱みでも握られていませんか?あなたに話すに話せないような。
甥っ子かわいさだけのことではないように思います。


188 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:28:28 ID:gng

>>187
弱みですか、、、。
弱みはむしろ義理の実家の方があると思いますね。
我が家からも、私の実家からも支援をうけているので。
基本的には優しい人なので、妹に泣き疲れたりしたんじゃないかなと予想してます。


189 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:29:15 ID:bHC

>>186
もう無理だと思うけど…
娘はパパ大好きかもしれないが、パパは娘好きじゃないじゃん
いつでも逃げられるように最低限の荷物はまとめておいて


190 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:34:48 ID:wVH

>>186
話し合いの間娘さんはどこに?


191 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:36:54 ID:aLJ

>>187
娘さんよりも妹さん、てことですね。
甥っ子も娘さん本人の意志も丸無視で。

金銭的な援助をあなたのご実家からも受けてるなら、
積極的にあなたのご両親にも話し合いに参加していただいたらどうですか?
もちろん大事になりますし、離婚に近付くと思いますが、
あなた1人で立ち向かうにはアウェイ過ぎませんか?


194 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)15:46:03 ID:gng

>>189
かなりグサっと来ました。
そうですよね。本当にそうだなと思います。
あんなに大好きなのに、旦那は何考えているんでしょうね。

>>190
他に預けられる所が無いので連れて行くつもりです。
別室でDVDを見せていようと思います。

>>191
確かにアウェイなのですが私が折れるつもりは毛頭無いので、
とりあえずは一人で話し合いに臨むつもりでした。
でも、指摘されて不安にもなって来たので、私の母にだけはやんわり話しておこうかな、、、


196 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)16:01:07 ID:oS3

>>194
話し合いを相手の都合で進める必要があるの?
預け先を確保できてからじゃだめなの?
連れて行ったら甥の子守になるでしょうに


197 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)16:02:01 ID:AWn

>>194
連れてったら大変なことになる予感しかない


198 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)16:02:11 ID:LUc

>>194
完全アウェーな場所で女子供のみで乗り込むのはよろしくない
誰かについていってもらったほうがいいと思う


199 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)16:07:06 ID:gng

>>196>>197>>198
考えが甘かったですね。
やっぱり私の実家に相談する事にして、父母を交えて話し合いをさせて貰うようにします。


200 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)16:18:11 ID:A0f

>>186
大人になれば…って、療育に通えば
多少はマシになるって意味で言われた言葉だと思うんだけど、
療育に通っているんだろうか?

旦那さん、母親と妹に良いところ見せたくてはっちゃけたんじゃない?
娘と結婚させれば、今後は援助しなくても三世帯同居しちゃえば…みたいな夢を持ってそう


201 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)16:53:52 ID:RFF

>>199
あと数年で問題の甥っ子はもちろん、娘さんも思春期
手篭めにされて...なんて洒落にならなくなる前に縁切りして逃げた方が良さそう
(向こうは既成事実作れて結婚!だろうから、放置どころか推奨&協力しそうで怖い)


206 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)17:43:31 ID:F5k

>>199
実家のお父さんに頼めるなら良かったけど、
そもそも義実家と話なんてしなくていいから
今すぐ実家に帰って良いレベルだと思うよ

まだ幼い女の子を障害のある従兄弟に嫁がせるなんて
狂人的な考えを押し付けるなんて
まともに話が通じるとは思えない

窓口は旦那だけで良い気がするし
折衷案なんてないんだから


207 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)18:27:15 ID:RvV

>>206同意。かなりおかしい人達なんだし、先に実家に避難でも良いような。
こういう、弱い立場の人が犠牲になれば他の皆は幸せ!だから我慢しろ!って思考の旦那達は、
あの手この手で娘の罪悪感煽って洗脳しようとするから危険だよ。


208 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)18:42:32 ID:tly

私も>>206に同意。
親なら、娘の幸せが最優先事項でしょ。


209 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)19:11:12 ID:3RK

>>199
> どうしてそんなに非情でいられるの?
> 自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、

ご主人にとって娘さんはなんなんだろうね。甥っ子よりも近い、自分の血を分けた人間なのに。
娘さんはお父さん大好きなのに悲しいね。
既に書かれてるけど義実家は貴女にとってアウェイだし、
昨日の今日で話し合いをするのは自分達の要求を貴女にのませるのが目的だよ。
出来れば今日ではなく日を改めた方が良いし、しばらくは娘さんと一緒に実家に帰るか
ご主人に自分の実家で暮らしてもらった方がいいんじゃないかな。
悪いけどレスを読む限り現実を把握しきれてない感じがする。貴女だけならいいけど
娘さんがいるんだからもっと危機感を持つべきだと思うよ。


210 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)19:19:58 ID:egs

>>199
私も先に実家へ避難でいいと思う
あと今後義実家と話し合いをするなら
父親同席で娘さんは実家で母親と留守番でもいい気が…
義実家の人間が娘さんと接触すると取り入ろうとしたり
同情心煽るようなこと吹き込む可能性もあるかもだしね


213 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)19:46:53 ID:bHC

>>199
ご両親に援護を頼めるなら、あとは全力で娘さんのフォローをしてあげてね
パパ大好きな娘さんなら「私のせいでパパとママがケンカしてる」「私が我慢すればパパとママは仲
良しにもどる」
と思いがちだし、義実家勢は高確率でそう吹きこんでくるだろうから
娘さんのダメージを0にするのは難しいけど、なるべく小さなダメージで済むように頑張って


215 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)19:54:07 ID:gng

先ほど、実家の母に相談をしてみたら、あっという間に父にまで話が行ってしまい、
両親とも大激怒で、現在車で3時間かけてこちらに向かっているそうです。
娘だけでも絶対に連れて帰ると言われたので、
私も連れて行ってください、、、とお願いするつもりです。
旦那は私の両親を恐れているので台所で落ち込んで居ます。
心配してくださった皆さん有難うございます。
やっぱり大ごとにはないなってしまった感じですが、ホッとしている部分もかなりあります。
ここに書き込んで居なかったら今頃旦那の実家に娘と二人で敵に囲まれてたんだなぁと思うと
本当に危機感なかったですね。

案外長くなりそうなので、長引きそうのスレに移動する事にします。


216 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)19:56:39 ID:nKJ

>>215
両親がついてるなら心強いね
がんばってください!


217 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)20:05:09 ID:D9a

>>215
ご両親が味方についてくれて良かった。
ご実家まで娘さんと一緒に無事行けますように。
人様の旦那さんに言うのも申し訳ないけど、
どこか悲劇のヒーローぶってて腹立つわ。
もし215さんに離婚の考えがあるのなら、
「そんなに甥っ子甥っ子言うなら自分が一生面倒見れば?」
とでも言ってみてはどうだろう。
それで渋ったり逆ギレでもしようものなら
「自分が嫌なことを娘にさせるのか」って。
それでも甥っ子との結婚を勧めてくるようなら
マジで娘さんに危害加えられる前に離婚した方がいいよ。


218 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)20:05:54 ID:F5k

>>215
良かった、
娘さんと一緒に実家に帰って
後からゆっくり対処した方がいいと思うよ
先は長そうだけど力強いご両親いるし頑張ってね


219 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)20:10:15 ID:fQ7

>>215
かわいい孫が生贄(甥には失礼だけど)になるなんて
そりゃあ怒髪天でしょう
スレ見てて旦那には「娘を生贄にしとる…」とドン引きだし
義実家には「よくもまー、援助してくれた家のお孫さんを強引に許嫁にしようとしたもんだ」と本気で呆れたわ
旦那含め家族としての今後をこれからどうするかは娘さんを第一に考えてね
あなたもなるべく無理しないように


220 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)20:15:41 ID:c4Q

>>215
大事になってもいい事案だから気にしないでいいと思う
娘さんはまだ小さくても甥っ子さんは5つ上だから、そろそろ思春期じゃない?
甥っ子と娘さんはもう会わせない方がいいよ



http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5


686 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/11(木)19:59:17 ID:gng

スレを立てるまでに至らない相談スレ70の131を書き込んだ者です。
よろしくお願いします。


687 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/11(木)20:06:13 ID:gng

娘は普段テレビをつけたら他のことがお地蔵さんのように動かなくなる子なのですが、
旦那が台所でしょんぼりしてるので、気になってしかたがないようです。
移動して来てそうそうですが、娘の相手をしたいと思いますので落ちます。申し訳ないです。


688 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)20:25:09 ID:dEK

>>687
お疲れ様
こっちは勝手にwktkしてるだけだから気にしないでもいいよ

>台所でしょんぼり
他所様の旦那に失礼だが「キモい」の一言に尽きる
確実に自分の考えが間違ってると思ってねーなこれ


689 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)20:33:58 ID:D9a

>>678
お疲れ様。
娘さんが落ち着くまで側にいてあげてください。
台所でしょんぼりって…
申し訳ないけど気持ち悪い。
落ち込む姿見せたら考え変えるとでも思ってるのかね


692 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/11(木)20:38:47 ID:F5k

>>687
お疲れさまー

ほんと、しょんぼり姿見せてアピってるんかしら
精神年齢幼過ぎない…?

娘さんとりあえず明日は欠席で義実家行き、
週明けからどうするかだね
もしかしたら従兄弟と同じ学校だったんかな…

だまし討ち転勤だし、旦那が義実家縁切り&引っ越し以外解決ない気がするよ


712 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)13:58:27 ID:Zba

皆さんレス有難うございます。
今日いきなり実家に連れてこられて娘も混乱しているようです。
パパは一緒じゃないと聞いて、「一人じゃ可哀想だから私はパパとこっちに居るよ」と言われて、
本当に悲しみがこみ上げて来ました。
こんなに優しい子なのに、どうして勝手な結婚させようとするんでしょうね。

昨日は私の両親と旦那と私で娘が寝てから話し合いをしたのですが、
私に一昨日した話を両親にもしていました。
当然、私の両親とも娘が大切じゃないのか?と激怒していましたが、
旦那は「そう言うわけじゃなくて、みんなの幸せを考えたら、、、どうして伝わらないんだ、、、」
って感じで頭抱えてました。
なんだか変な宗教にハマった人を見てるようで怖くなりました。
両親はとにかくまずは別居。
日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになったので、
それでも改心しないなら離婚。と言われています。
私もそのつもりです。

甥っ子はどう考えてるのかは私は分かりません。
場合によっては甥っ子も辛い思いをしますよね。
本当に何を考えているんでしょうね。
治療は受けています。週に一度カウンセリングをしていると前に言っていました。


714 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)14:16:11 ID:cLF

>>713
娘さんの優しすぎるところ父親似なのかな
誰かの為っていう大義名分があると断れなくて、強いモノになびきやすい
でも甥っ子やみんなの幸せっていうのは詭弁だよね
旦那は義実家と引き離さないと目冷めないんじゃないかな
旦那にとっては目の前の人間の要求を呑むこと、
目の前の人間に嫌われない事が良い人だと思ってるからね
娘さんには物事の本質を見抜いて、
相手にとって都合の良い人でいるのは優しさじゃないって学んでくれるといいね



715 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)14:20:20 ID:Hm9

>>713
お疲れ様。

>みんなの幸せ
って、誰と誰の幸せなんだろうね。

717 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)14:26:13 ID:Zba

>>714
おっしゃる通りです。
パパが望んでて喜んでくれるなら甥っ子のお嫁さんになっても良いよーと
言ってしまいそうなタイプなので怖いです。
本質を見抜く力を得るのはまだ先にはなると思うので、
今回の件は私がしっかり誘導しようと思います。

>>715
旦那の脳内では、甥っ子は娘を幸せに出来る!と思っているようです。
どんな予想したらそうなるんでしょうね、、、


716 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)14:26:07 ID:Uz5

娘さんはただ優しいだけで、甥のお世話係りにさせられていることを喜んではいなくて、
この先もずっとそうさせられそうなことを周囲の大人から感じ取り、不安になっていると
夫は知らないの?
知っていて、「今はそうでも、娘が成長すれば、障碍の治まった甥に愛情を持ち、甥も娘を妻に望み、
そうして皆一生幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」
って思ってるの?
そこまで都合良く現実を捻じ曲げて、ありえない妄想に浸ってるなら、夫も知能に障碍あるよ
思春期になれば、ごく普通に父親に生理的嫌悪感を持つようにもなるし、
その時に父親は自分を「きょうだい児もどき」として生贄にするつもりと知ったら、
娘さんの心が壊れないか心配
現時点ですでに虐待だし、障碍者の介護者として結婚させようなんてのは性的虐待だよ



718 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)14:28:06 ID:4lE

幸せってほかの誰かが大所高所から
勝手にゴール地点を決めるもんじゃないよね
131さんのお嬢さんももちろん甥御さんも
自分で自分の未来を切りひらいて
好きな道を選んでいけることが本当の幸せなのに
親や周りの大人ができるのは
子どもたちがその自由を思いきり行使できるように
全力で環境を整え育てていくことだけだと思う


719 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)14:33:03 ID:XNM

もしあなたの従姉妹に甥っ子と同じような子がいたとして、
みんなの幸せのためにその子と結婚して一生面倒みなさい、と言われたら
あなたは結婚するの?と>>717の旦那に聞きたいね


722 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)14:53:15 ID:Zba

>>716
思春期に思い出したら辛すぎますね。
まだ、義理母と義理妹がそう言っているだけだと思っていると思うので、
旦那とは考えが変わるまで接触させません。
旦那はこの件が発覚するまでは良い父であり良い夫だったんですが、、、
根ではこんな事考えてたんだと知ってショックです。

>>718
私もそう思います。
産まれる前に子供の将来について一緒に語った時には
そんな感じの考え方だったとおもうのですが、いつの間にかわってしまったんでしょう、、、

>>719
日曜にはそれも言って見たいと思います。
でも旦那としては、甥っ子は障害児ではない、治るし。みたいな考えがあるようで、
うまく伝われば良いなとは思います。


726 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)15:02:35 ID:1fY

>>712
>日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになった

もちろん、あなたのご両親も同席なんだよね?
あなたの兄弟、従姉妹とかも同席できるといいね
話し合い無用、援助解除でいいような気がするが、娘さんの気持ちが逆に働くと怖い


728 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)15:25:00 ID:Uz5

ものすごく不快で、はらわた煮えくる夫だ
本当のところ、夫も甥が治るとは思ってないんだろうね
だって健常児なら今から結婚相手を従妹一択にする必要はない
進学して就職して、二十年間かそれ以上の歳月で、たくさんの女性と知り合うなか、
自分の意思でパートナーを選択できるって考えるのが自然だもの
なのに、甥の将来の選択肢を全く考慮に入れないのは「成長しても結婚できる可能性は低い」
頭のどこかでは悟っているんだろうね
だけど「娘を甥の生贄にする」なんて非道なことを自分が考えているとは認められない
自分がしているのは、あくまで「皆が幸せになること」だというすり替え
苦しんで悲しんでいるところを見せれば、自分が「皆が幸せになること」を望んでいる善人だと思ってもらえる
夫の脳内お花畑は、そうやって必死で作り上げた花壇なのかもね

離婚に応じないなら、提案してみればどうだろう?
「あなたの上司や同僚や友人や、とにかく周りの人全員に『自分の甥にはこういう障碍があるが、
週一でカウンセリングに通っているから大人になれば大丈夫。医学的根拠は皆無の、自分の診断だけど。
そこで相談だが、自分も実家の家族も娘をこの甥と将来結婚させようと思ってるのに妻が反対する。
妻を説得する方法を教えてくれるか、甥の結婚相手にいい女の子を紹介してくれないか』
と頼むこと、
それができるなら離婚についてはもう少し時間をかけて考える」

考えるというのは、取りやめるなんて意味じゃないもんね
できるというならやらせて、周囲から虐待親認定されて脳内花壇吹っ飛ばしてもらえばいいし、
できないというなら何故できないのか突き詰めて考えさせればいいし、
できない理由を都合よく飾り立てるなら、「じゃあ考えた。結論、離婚」で終わりでいいし

娘さん、悲しむし混乱するし自分を責めるかもしれないけれど、
成長したら「お母さんとおじいちゃんおばあちゃんが自分を守ってくれた」と分かってくれるはず
今とてもとてもとてもしんどいだろうけど、どうか守ってあげてね
あなたもご両親も体調を崩さないよう、くれぐれも気をつけて


733 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)15:51:57 ID:9yY

娘さんがパパっ子なのがネックだよなぁ
ほんとこの旦那許せないよ
子どものまっすぐな愛情を逆手にとりやがって!


734 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)15:55:38 ID:QeF

旦那さんは娘さんが一番大事ってわけじゃないんだろうね
義実家3人と娘さんを同列に扱ってる感じがする
だから3人不幸になるより1人不幸になるほうが効率的・・・みたいな
なんか書いてて嫌になってきたわ
だれかぶん殴ってくれる人とかいないのかな


735 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)16:04:45 ID:Zba

ここで頂いたアドバイスやレスは旦那にみせるつもりです。
娘からは目を離さないように気をつけます。
甥っ子の療育については、していないと思いますが、
カウンセリングをしているのでそれが療育の一環なのかな?と思います。
旦那をフォローする訳ではないのですが、
甥っ子は元々はただ単に我儘な子、すぐキレる子という扱いだったので、
最初は病気だとは誰も思っていなかったんです。
小学校の先生に一度病院に行ってみたら?と言われて発覚したほど見た目も普段も普通の子なんです。
成長と共に治るというのは病院の先生に言われた様です。
なので、旦那の言う通り本当に治る病気なんだろうなとは思います。
ただ、それとこれとは別です。
娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、
甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。
将来幸せになれるってどこをどう見て言ってるの?って感じです。

話し合いは私側は私と父でします。
母には娘をみててもらいます。

全レス出来なくて申し訳ないです。
全て読んで参考にさせて貰って居ます。


736 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)16:05:21 ID:hYB

近親婚する家庭って、遺産があって他人に渡したくないって思考なんだろうけど土地持ち?


738 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)16:07:29 ID:Zba

>>736
土地持ちではないですが、父が会社を経営しているので、
小金持ちではあるかもしれないです。


737 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)16:06:46 ID:ATi

>障害のある甥っ子では結婚は難しい。
>甥っ子の障害は歳をとるごとに収まっていく。結婚を真剣に考える頃には治っているだろう。
>いつ治るかも分からないのに、、、
>いずれは治るんだから。

旦那一貫性なさすぎ
話の流れに合わせてコロコロ意見かえつつ
どうにか面倒見役の娘(嫁実家からの一生の資金援助付き)を確保しようと必死じゃん


740 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)16:08:25 ID:hYB

>>737
嫁家の資産狙いか
最低だな


742 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)16:09:55 ID:HYE

>障害のある甥っ子では結婚は難しい
・年齢と共に治るならどういう理由で結婚が難しいのか
・よそのお嬢さんとの結婚が難しいと考える理由は何か


131◆CjabCDwIh/Cd さん、日曜日までにご両親や信頼できる人と一緒に
旦那、義母、義妹への一問一答みたいなものを紙に
書き出してはどう?
旦那にはメールで質問してみるのもいいかも

多分、旦那さんは言葉で直接言われてもパニックでまともに答えないような気がする
義母・義妹タッグにやいやい言われて
自分が苦しいから自分が逃げるために娘を差し出してるんじゃないかな
旦那に今まで言われたことを思い出して質問を作って一つ一つ答えてもらう
上手く行けば旦那が自分の考えの破綻に気づくかもだけど、そこまでは難しいかな…


745 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)16:12:35 ID:9yY

というか、発達障害って治るものではないよね・・・?
適切な療育を行ったり必要に応じて投薬したり、
周囲とうまくすり合わせて暮らしていけるようにするもんだと思ってるんだけど


748 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)16:20:22 ID:Zba

私には二人の兄がいるので、支援は別として、乗っ取りは考えてないんじゃないかと思います。
(後出しだったらすみません。)

一問一答考えてみたいと思います。
文書だと矛盾が明らかでわかりやすいですもんね。

甥っ子の病気については、あまり詳しく知っている訳ではないのですが、治ると聞いていました。
一般レベルの生活が困難じゃないほど擦り合わせられる事を言っているのか、
本当に治るのかは分かりません。私は後者の認識でした。


751 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)16:30:18 ID:1fY

>>748
そのお兄さんたち、遠くにいるの?
もしも可能なら、絶対に会議及び今後すべてに関わってもらったほうが安全
あなたの両親だけでさえビビってる旦那に
これ以上バカ言わせない・させないための貴重な用心棒ですよ!!
義実家や義妹たちも、
若くて今後ずーっと付き合っていくこと確定のお兄さんを怒らせる不利わかるはず。
話し合いの日程を遅らせてでも、二人のお兄さんを召喚してね。
最低限、今回は一人しか来れなくても、
どちらにも経過を説明して今後の後援をお願いしたほうがいいよ
運良く今回が収まったとしても、非常識で甘ったれで金欠の一家だから、
今後もおかしな言動を繰り返すはずだからね、
それと、お兄さんから娘さんに言い聞かせてもらうのは、効かないかな?


755 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)16:46:24 ID:Zba

次男の兄は遠いのですが、長男の兄は実家のすぐそばに住んでいます。
恐らくですが、父と長男は毎日顔をあわせているので、既に話が行っていると思います。
今日、会社の弁護士に少し話を聞いてみてくれると言っていたので、
場合によっては弁護士さんにも同席してもらうかもしれませんので、
こそは父が帰ってきてから相談してみようと思います。

甥っ子に娘が叩かれてる事は旦那も知っています。
なんて良い娘なんだ、、、!と感動してたので。
一緒に感動してたあの時の私が本当にバカ過ぎて娘に申し訳ないです。
娘を一番に考えて行動するつもりです。


759 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)16:59:41 ID:Akk

>>755
同席者にお兄さんと弁護士さんが増えるとしたら心強くなるね
そういえば日曜日の話し合いってあなたの実家でするの?
旦那と姑と義妹がくるなら甥っ子の面倒は誰がみるんだろう
まさか甥っ子も連れてきて話し合いの間は娘さんに面倒見させる気かな
そうだとしたら義実家や甥っ子と接触させないためにも娘さんはあなたの母親と外出してもらった方がいいよ


760 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)17:08:46 ID:hmu

>>755
弁護士が同席してくれるなら心強いね。
しつこくて申し訳ないけど、日曜日は話し合いというより引導を渡す心づもりで行くべきだと思う。
貴女の話には耳を貸さず、お父さんに話が伝わった途端凹んでますアピする人間なんて信用出来ない。
お父さんやお兄さん、弁護士の考えによるけど、
離婚用紙を持参して取りあえずサインだけしてもらっても罰は当たらないと思うよ。
…って書くと貴女はビックリしてるだろうけど。


762 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba

>>759
話し合いは私の実家でします。
舅が来ないみたいなので、おそらく甥っ子は舅が見るんだと思います。

>>760
離婚する覚悟ではいます。
ただ、本当に改心してくれて、それを行動で表せるのだとしたら娘の為にも再構築したいと思っています。
父も、娘が「パパ一人じゃ可哀想だから~」って発言をしているのをみていたので、
出来れば考えを改めて欲しいと思っているようです。


764 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)17:25:09 ID:6yj

>>762
再構築するにしても一旦離婚して様子見の方がいいと思うよー


766 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)17:28:22 ID:Zba

再構築の条件は旦那実家との絶縁と転勤です。
それを飲めなかったら再構築は絶対しません。
一度籍を抜くことは考えてみます。

申し訳ないですが娘が帰ってきたので落ちます。


773 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)18:44:09 ID:Hm9

今時小さい娘の嫁ぎ先を決めるなんて、時代遅れにも程があるね。
今はまだ幼いし優しい子みたいだから、パパの言うことききます!となるかもしれないけど、
思春期あたりにパパ嫌い!になると、鼻で笑われてあっさり反古になりそう。
子供の「パパと結婚する!」がずっと続くと思ってるお花畑さんなのかな。

ご主人がここを見ているなら聞きたい。
何故伝わらないか嘆くほど、あなたが全うなつもりであるなら、
何故娘の結婚という大事なことを、娘の母親であるあなたの妻に何の相談もなく、
わざわざ転勤届けまで出してまで実家近くに住んだ。この一連のことも相談されてませんよね?
それは何故ですか?
みんなが幸せになると心から信じているなら、
転勤届けを出す際にでも喜んで相談できましたよね。


787 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/12(金)22:10:59 ID:Dq8

本当に甥が治ると思ってるなら、勝手に結婚させようなんて考えないよ
義実家連中は本当は治らないと思ってるし、
治そうとしてないから、生け贄が必要なんだよね
甥が暴れても娘が叩かれても放置だし、甥と娘の幸せなんてどうでもいい
自分たちが障害から解放されて、嫁家から金を恵んでもらって、のんびり暮らしたいんだよ

甥と娘を不幸にしてるのは、お前らだよクソ旦那


793 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/12(金)23:47:44 ID:Zba

父が弁護士に話を聞いてみた所、本当に離婚に向けて動くのであれば、
その弁護士さんではなく、
離婚問題を得意とする人に担当して貰った方が良いと言われたようでした。
一応、今回は会社の弁護士さんに同席してもらう事になりました。
このスレを旦那も見たようなので、
日曜にどのように話し合いを進めていくかなどは自重したいと思います。
離婚て本気じゃないよね?と聞かれましたが、本気です。
君も叩かれてたじゃんと言われましたが、ちゃんと読んで下さい。
叩かれてたけど、叩かれてたのは私の危機感の薄さです。
日曜までは話すことは無いので、スレで皆さんにレスでもしては?と言いましたが
多分登場しないと思います。
(でも偽物が出て荒れると嫌なので、私のトリとは別のトリを伝えています。
もし現れたらトリで確認するようにします。)

心配してくださったり喝をいれてくださる皆さん、本当に有難うございます。
日曜の話し合いの後、またご報告に来たいと思います。


795 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)00:20:56 ID:aka

スレを読んで出てきた言葉が
『離婚って本気?』とか、131さんも叩かれてる、という指摘だけなんだとしたら、頭悪すぎるわ。
これだけみんなから色々書かれてるのに、自分の行動を振り返って冷静に考えるとかないの?

131さん、読んでこの反応なら、心からの改心なんてしませんよ。
娘さんの将来のために頑張って下さいね。


796 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)00:27:44 ID:9Ef

でもなんで131の義実家は131の実家から援助受けているんだろ?
ウトメ揃って無年金?


798 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/13(土)00:43:53 ID:ebl

>>795
流石にそれだけを言ってたわけじゃなかったです。
紛らわしくてすみません。
他には、本当に娘と私を一番に考えている。とかみんなの事を考えてるとか、一昨日聞いた内容と一緒です。
自分なりに考えて見るとも言っていました。
本当に自分の行いを考え直した方が良いと思います。

>>796
支援は義理実家の借金です。
義理妹夫婦も甥っ子のカウンセリング料などでお金がかかるのと、
旦那さんが失業中で妹は専業主婦なので援助しています。


800 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)00:46:03 ID:e16

>>798
えぇ…131実家が援助するいわれがないお金じゃない


801 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/13(土)00:54:58 ID:ebl

>>800
援助の部分は本当にロクデモナイ話なのですが内容は、
今回の件とは一応別件なので、触れないでおきます。
多分語ってしまったら長くなってしまうと思うので、、、。


805 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)01:49:11 ID:ufi

>>801
援助の件も含め話し合った方がいいよ
本来なら専門の弁護士を依頼してから話し合いに臨むべき

っていうか義実家への援助って実は旦那が使い込んでるとか
あなたが知ってる額面通りの援助ではなく
旦那が中抜きしてるとかの可能性はないの?


806 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)01:50:09 ID:vB3

「兄貴の嫁の実家は金持ちだから、平気平気」だったら、この先も一生無職と専業主婦のままだわね
とんでもない一家と縁ができちゃったもんだ
何がなんでも離婚する以外に無いことだけは、確実だ


807 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)01:55:58 ID:SSD

離婚一択だな。
こんな気持ち悪い旦那も義実家もいらないな。
どっかで昔見たけど、「親は子供の踏み台」だろ。
親が子供を踏みつけてどうすんだよ。


809 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)03:13:26 ID:K0L

>娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、
>甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。

それって、娘が5つも歳上の男の子から叩かれているのに止めずにいたってこと?
同い年で同体格の幼児の喧嘩でさえ、普通の親なら止めるよ?
口で言っても聞かない相手なら、母親だったら割って入って我が子を守るよ?
そうやって暴力振るわれてるのになんで何度も?
5つも歳上の男子なんて、大人からみたら子供でも、女児からしたら脅威だって分からない?
娘が優しい子とか相手に障害があるとかどうでもよくない?
感動するとかって、バカすぎというより異常レベルじゃない?
結婚話がきっかけだから、それが出なかったら、今も娘を暴力にさらしていたわけ?
なんで娘を守らない?
発達障害についていくら無知でもちょっとググれば分かるのに、なんでそれすらしない?
なんでクズ夫の伝聞を信じて治るなんて思う?
夫がこのスレ見てるなら、再構築の可能性につけ込める隙があると知ったね
これまで騙されていたように再構築でまた騙されそうだから、
今度こそ本気で娘を守るつもりなら止めたら?
夫もちょろかったろうね、こんなゆるゆる女をいいように扱うの
父親も義実家もクソすぎるくらいクズだけど、母親も異様に緩すぎて、娘がかわいそすぎる
本当に優しい娘だね、父親ばかりかこんな母親も責めないなんて
終わったことを責めても仕方ないって心優しい人達はレスするだろうけど、
自分が子供に何をしたか、何をしなかったか、それを真剣に省みずにいたら、
いつか子供に見抜かれるよ


819 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/13(土)09:15:09 ID:ebl

娘が叩かれてる件ですが、
甥っ子と遊ばせているのは基本的には私の目の届く範囲ですので、
当然暴れそうになったりしたら間に入っていました。
それでも、突然キレたりしたら止めるより早く叩かれてしまう事もあったので、
泣かなかった娘は偉いなぁと感動してしまっていたんです。
それでも遊ばせていた事に関しては、本当に娘には申し訳ない事をしてしまっていたと思います。

援助については、旦那が抜いてると言うことはまずないです。
借金は義理実家は自営業で、その経営不振からくるものでした。
毎月の支援は私達の家は介さず、直接父と義理妹夫婦でやりとりしています。
元々は父の会社の手伝いを義理妹の旦那がするので援助して欲しいと言われて援助したのですが、
父の会社が遠いので、通うのは無理だし、単身赴任は無理だし、、、
でも甥っ子にお金がかかるので援助はして貰わないと困るし、、、という流れです。
ロクデモナイと言ったのはこの辺です。
甥っ子はカウンセリング料もかかるし、とにかくお金がかかると義理妹は言っていました。
嘘か本当かは分かりませんが、お金がない事だけは本当だと思うので、
父も援助を打ち切っていないというのが現状です。


820 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)09:23:59 ID:88O

カウンセリング料だ障害だと言って同情をかって金を出させて
無職の悠々生活を送ってるに一票
援助するならちゃんと家計の収支を出してもらって
生活できる必要最小限を渡すにとどめないといつまで経っても自立しようとしないよ無職男は。


822 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/13(土)09:43:45 ID:ebl

援助の額は聞いてはいないのですが、
多分そんなに多額のお金を渡している訳ではないと思います。

せいぜい食費程度なんじゃないかなと思うのですが、そこは父と義理妹夫婦で話し合っています。
きちんと契約書を作成しているようなので、今は特に訴えたりする予定は無いですが、
場合によっては対応可能な様です。
義理父母は自営で働いているので、主な収入はそこだと思います。
補助金が貰えるかもしれないので市役所に相談に行くと義理妹が言っていたことがあったのですが、
貰えたのか貰えなかったのかは分かりません。


823 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)10:09:23 ID:mHg

いやなんかもうさ
131には不愉快かもしれないけど娘が甥と結婚すると仮定して
たとえ甥の障害が改善して日常生活や結婚にも差し支えないレベルになったとしてもだよ?
娘からみて義両親は無職でその親の自営も経営が順調じゃなくなる可能性が多分にある

世間的に考えて自分の娘がそんな家庭環境の婚約者連れてきたら普通反対されるだろ…
しかも結婚する時点で両親無職ならいざ知らず、現時点で夫婦無職で働く気もないなら
今後における確実な不良債権でしかないわ
んで甥の障害は一生涯付き合うものだから娘もそのサポートはしなきゃならん
そんな婚家に娘の幸せがどこにあんのよ??と旦那に問いたい
実父母がサポートするの?実父母も同様に年食って介護も考えにゃならないかもしれんのに

あと幸せっていうけど結婚しても幸せになれるかは甥次第
考えるべきは甥の不確定な「未来」の幸せじゃなくて
甥の「現在」の幸せなんじゃないのか?
自分の考え方に偏りがあって友達もいなくて辛い、ボッチってすごいキツイよ
甥に必要なのは従姉妹を無理くりパートナーにすることじゃなくて
その今の辛い状況を自分の力で少しでも解決するように育てることなんでないの?
正直甥の今の状況じゃさ、誰と結婚したって癇癪とDV起こして離婚一直線で
最悪慰謝料払って甥が詰んじゃう未来しか見えんわ

いずれ障害が治るっていうけど、それは間違いで治るじゃない
障害と上手く付き合う力を身に着けると考えるってことだ
そのために今が甥と愚妹夫婦の踏ん張り時だと思うんだけど
勝手に従姉妹許嫁にして、妄想膨らましてる場合じゃねーっつーの


827 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/13(土)11:24:39 ID:FEu

考えたくないけど、今は甥っ子の暴力だけで済んでるけど
そのうち性的なことにも発展する可能性あるよ。
力だってどんどんついてくるし、娘さんと131さんが抵抗しても
簡単に振り払われちゃうだろうし、これ以上危害加えられる前にまずは物理的に離れてほしい。
131旦那はもう諦めよう。考え変わらないよ。
今は落ち込みパフォーマンスだけど、
そのうち「お前らが納得すれば丸く収まるんだよ!」
逆ギレしてくるパターンもあり得るし。娘の幸せを考えられないなんて、父親とも呼びたくない存在だよ。


860 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/14(日)23:16:01 ID:10J

話し合いが終わりましたのでご報告にきました。
話し合いは、案外アッサリ終わったのですが、それでも長かったので、
うまくまとめられないかもしれません、読みづらかったらすみません。
所々、義理母、義理妹、旦那で意見が分かれているので、
そこも多分読みづいかもしれないです。

まず、きて早々に旦那は申し訳なかった、自分が間違っていたと謝ってきました。
レスを読んでいたようで、一つ一つにきちんと言い訳できる?と
先日電話した時に言ったのですが、自分の意見に矛盾があり過ぎて言い訳出来なかった、
本当に大切な物を大切にしていないとと言われてとても悔しく、
でもその通りで何も言えなかった、自分がすごく恥ずかしい。と言っていました。
私が直接責めていた時はあまり頭に入ってこなかったそうです、やはり文書として見ると違うんですね。

義理母、妹はすぐ結婚なんて考えていた訳ではなくて(当たり前ですが)
将来的には結婚する仲なんだよーと擦り込んで行けば自然と惹かれ合うと思い、
そう育てたかったんだそうです。
娘が嫌がっていたらもちろん諦めていた。と言われました。
義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

私としては、私に黙ってそういう計画が立てられていた事で
もう義理実家を信用することは出来ません。と伝えました。

旦那が義理実家とは縁を切る覚悟です。
引っ越しもします。と言ってきました。
そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。

こちらからとしては、旦那ももう信用しきれませんので誓約書を用意させてもらいました。

1.引っ越し
2.冠婚葬祭以外で甥とは会わない。
義理実家の人間も私に許可なく娘にはコンタクトをとらない。
3.私達夫婦からの金銭的支援は今後一切しない。
3.私の父からの援助は継続、借金の返済も無期限、
その代わり1.2.3を破った場合即座に援助は打ち切り、借金も全額を返済してもらう。

という内容で、旦那、義理母、義理妹それぞれに同意を得ました。
3の援助の部分はちょっと複雑なので略してます。
結局わたしは父に頼りきりになってしまっていますが、
頼れる物は頼って、今後しっかりと娘を守れる母親になるように成長したいと思います。
アドバイスや喝を入れてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
皆さんの書き込みのおかげで旦那も目が覚めたようで心から感謝しています。
再構築という流れはあまりスッキリしない形かもしれませんが、
娘にとってはやっぱり大好きなパパなので奪うことはせずにやり直していきたいと思います。
似た者夫婦とスレで言われましたが、その通りだと思うので、
お互いに道を間違えないよう力を合わせて、
きちんと成長して娘を一番に考えながら行きたいと思います。
娘は突然環境が変わるのでかなりのストレスになっていそうですが、
パパが引っ越ししてから一緒に暮らせるよと言ったら安心していました。


861 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/14(日)23:26:34 ID:dga

>>860
お疲れ様でした。
あなたの納得するような結果になりましたか?
これからも信頼回復までには様々あるでしょうが、せっかく再構築を決めたのですから、
誰よりご主人が頑張ってくれますように。


862 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/14(日)23:29:17 ID:r4p

>>860
お疲れ様です。旦那さんの目が覚めて良かったですね。これからも頑張ってください


863 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/14(日)23:52:50 ID:6md

>>860
お疲れ様でした
家族の言葉だと舐めて掛かって聞けなくても
他人の言葉だと、頭が冷えることあるんですよね
ここに相談なさって、本当によかった
特に甥っ子に絶対に転居先等知られぬよう、用心なさってね


864 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/14(日)23:57:53 ID:10J

>>861 >>862 >>863
ありがとうございます。
これが一番安心出来る形かなと思います。
父頼りなので私の母親としての力不足感が否めませんが、、、
そこはこれから頑張っていきます。
旦那共々、レスくれた方々に感謝しています。
旦那が義理実家に帰った時に、
義理妹と義理母にみんな幸せ理論を永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
内緒で異動願いまで出してしまったからには、絶対これが正しい!と思い込んでいってしまったそうです。
皆さんにキツイ言葉を貰わなければ分からないまま娘を不幸にしていたと思うと言っていました。
私も母親としての自覚が足りなかった部分を教えて貰えたので、
同じ過ちを繰り返さないように気をつけます。


865 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/15(月)00:48:02 ID:SMn

>>860
本当にお疲れ様でした。
話し合いはもっとごたつくかなと勝手に思っていましたが、
スムーズにいったようで良かったです。
あとは義母義妹が約束を厳守し、また旦那さんもしっかりと娘さんの将来や幸せを考え、
131さんの家族3人が穏やかに暮らせるよう願っています。
旦那さんはまだここ見ているかな?
もし見ていたら、目が覚めたようで良かったです。
ここでの言葉はキツイのもあったでしょうが、
それが無かったら確実に離婚されて娘さんとも会えなくなっていたと思います。
あなたの家族は奥さんと娘さんです。3人が幸せになれることを考えて頑張ってください。


871 :131◆CjabCDwIh/Cd : 2017/05/15(月)08:43:44 ID:TtX

実の兄と縁が切れるくらいどうでもいいけどお金は困るって感じで私も唖然としてしまいました。
下衆な考え方かもしれませんが、無理に絶縁や離婚をするよりは、
むしろお金を渡してる方が何も出来ないだろうと思います。
父もお金を渡しているうちの方が安心出来ると言っていました。
一応一件落着したような形となったので、名無しに戻ります。
相談しに来て本当に良かったです。
ありがとうございました。


872 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/15(月)08:47:48 ID:93W

>>871
お父様は経営者だけあって、人間の心理よく把握されてらっしゃいますね。
卑しい人間を追い詰めると何するか分かりませんもんね。
小銭で黙らせておくのも賢い手段なんでしょうね。
優しい娘さんと131に幸多かれと画面越しからですが祈ってます。


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7530 名前: :2017/11/19(日) 16:31:16
つか、この機会に旦那を婿養子にする条件突き付ければ良かったのに
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999:やすらぎのななしさん:00/00/0 00:0 ID:yasuragon
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【閲覧注意】15年一緒だった愛猫が亡くなった。次の日に火葬に出す予定だったので、寂しくて一緒に布団で寝た。朝起きて猫ちゃんが動いた気がして布団をめくると…
義母「ありがとうございます」元トメ&元夫「え?」義母「おたくさまが手放してくださったおかげでうちは本当に良いお嫁さんに恵まれて。こんな素晴らしい子を手放したって事は当然他にもっとよいご縁談がございましたのね?そうでしょうとも」
姉の彼氏は左翼思想の持ち主だった……!なぜかうちの法事に顔を出し、自衛隊員の伯父達をネチネチと批判しだした。そしたらある人が「うるさい!!!」と振り返って一喝した。
いかに俺の頭がおかしいか、俺がキチ○イか人間のクズかうちの親が人間としていかに最低か、散々怒鳴られ罵られ続けた嫁を精神科に連れて行ったら驚く結果に……!
数年前、彼氏から「結婚するか」ということで親に会うセッティングをし、予定の日が来た。しかし彼氏は来なかった。連絡したが全く繋がらないままドタキャンされたので「こういう時にすっぽかす男はアカン」と当然の帰結で両親から反対された。
旦那から、「理由は後で話す。今すぐ娘と一緒にお前の実家に逃げろ!」って大慌てで電話された。理由を聞こうとしても、「ワケは後で話すからとにかく逃げてくれ。1階の雨戸を全部閉めるのを忘れるな」と大層テンパった様子。
トイレですれ違ったオバチャンが凄い形相でやってきた。手には誰かの席次表を持っている。「あんたでしょ!人の披露宴の席次表をトイレに忘れるなんて非常識な!」と怒鳴られまくった。しかしトイレに行く前から私の席次表はバッグの中。
「アレルギーは甘え」と言い張る姑を医者に預けた。数時間後、帰宅した姑は泣きながら土下座。「私間違ってたわ…ごめんなさい…」後で病院に電話して聞いてみたら……。
「コトメちゃんの身にもなれ、自分より年上の女が結婚してるなんて、顔がいい女が身近にいるなんてかわいそうじゃないか」巨大な肉塊と化したコトメのために、化粧や服装を制限された私。そんな私を見て嫌気がさした旦那が浮気しやがった!
義姉は「100万で十分なんですね」と言いカバンからお金を取り出してテーブルの上にばら撒きました。当の私はビックリして言葉が出ず。義姉「このお金を受け取ったら嫁ちゃんには一切接触しないでください。ちなみに会話は全て録音しております」
【劇的な…】火災現場から1人の女性を救った。俺(あの子…どうなっているかな?)→お見舞いで、俺『お体は大丈夫ですか?』彼女「……?(首を傾ける)」 →看護師がある行動に・・
突如「中性子線が出ていますので、建物内部に退避してください……」との村内放送((((;゜Д゜)))ガクガクガクブルブルブルしたが、まだ事故の状況はわからず。事の真相を知ったのは、家に帰り着いてTVを付けてから。両親は真っ青になって待っていた。
ご近所の旦那さんが車の中に立て篭り。奥さん「ふざけんじゃねぇ!出てこいオラッ!!」→ 私「何があったの?」奥さん「それが...」→ 衝撃的な喧嘩の理由を語り出した・・・
【アボガドサラダ嫁】夕飯の新米目当てで凸してきた野菜嫌いのトメを撃退した。 それから二週間後…なんとウトメの離婚が決定しちゃった。
「コトメちゃんの身にもなれ、自分より年上の女が結婚してるなんて、顔がいい女が身近にいるなんてかわいそうじゃないか」巨大な肉塊と化したコトメのために、化粧や服装を制限された私。そんな私を見て嫌気がさした旦那が浮気しやがった!
突如かかって来た電話「こんにちは寝取られさん。私あなたの旦那の恋人ですよ。 ババアはとっとと離婚しろよ」 どう考えても夫が浮気する時間はなかったが… → 真実は衝撃的だった
【大惨事】ネットの付き合いだったA。初めて会うなり不平不満の嵐!「私こう見えても高級志向なんですよ!!まさか東京に住んでる人達がこんなにセンス無いとは思いませんでした!!私を歓迎してくれるつもりならもっときちんとしたところ選んでくださいね!!!!!」
実家が近所同士の幼馴染兄弟がいる。その兄の方が数年前、交通事故でこの世を去った。慣れない山道で運転操作を誤り、崖に落ちて助からなかった。その話を聞いた時、ああ、とうとう事故ったか、他人を巻き込まなくて何よりだと内心思った。
【新婦妹乙】新婦が立ちすくんだ。着座を促されて、「違う!この人じゃない!」と新婦が叫んだ。騒然となる会場、「○○さんをどこにやった!」と新郎母に掴みかかる新婦!!実は……!!
俺「…えーと、どちら様ですか?」女「○○です。あー男性の方だったんですか…私てっきり女性だとばかり」俺「えーと、全然記憶にないのですが、どちら様ですか?」女「ここって、この住所で合ってますよね?で、□□様ですよね?」
プールで監視員のバイトをしてたんだけど、兄弟らしい子どもが溺れていた!し か し俺は泳げない!親から鬼の形相でなんで飛び込んで助けなかったぁ!?と怒鳴られた。
新婦側はポカーンとしていたのだが、新郎親族側からは大拍手がわき起こった。姉の担当教授は以後ずっと微妙な表情で、帰り際に姉に「何かあったら知人の弁護士を紹介するから、頼ってきなさい。あまり我慢しすぎるな」と言っていったらしい。
兄が部屋に飛び込んできて叩き起こされた。「おい、近所で事件!」 外に飛び出たら、救急車とパトカーと野次馬がうじゃうじゃ。聞けば、昨夜遭遇した息子がお父さんを刺殺したという。ついさっき血まみれのままパトカーに乗せられていったらしく、近所中騒然。
近所の公園で男児の遺棄事件があった。身体の大きさから一歳前後らしい、と。私の息子も当時一歳直前。刑事さんが二回訪ねてきた。一人目の刑事さんには息子を引き合わせてそれで終わりだったけど、二人目の方には息子の顔を見せられなかった…。
【広辞苑2冊】再び嫁のウワキ発覚!俺「出て行け!」嫁「腰部打撲の診断を受けた。DV確定ね!」→弁護士「DV案件はだいたい負ける。でも今回の判例は凄いよ」
俺「嫁さんがなかなか面白いものを作ったのでそれで一杯いかがかと思いましてね義父さん」嫁のメシマズは親が原因なのはわかりきっている。まさか実家に近くて明らかにアレな物を週一レベルで持ってくるとは思わなかったのだろう。
義弟「俺と兄貴とで金ぐらいひねり出す!葬式は出す!」義妹「でもお金ないんじゃないの?」義弟が「大丈夫、近くにいられないから俺と兄貴とでずっと親父の保険料払って保険かけてきた」と言い聞かせると、せきをきったように義妹が号泣。
【報告者乙】結婚式一ヶ月前に、遠方の友達から「裏切られた…タヒにます」的な電話が!!心の窓口相談室やジサツ予防相談室はアテにならずやっと警察!と思いついて相談するもけんもほろろ!「今からそっち行く!動くな!」と友達に8時間かけて現場へ急行!!
ケーキを食べた友人の一人が悲鳴をあげて痛そうに口を押さえ、何か吐き出した。他の何人かも「私のにも入ってる!」と言い出し、皆ケーキをグチャグチャにして探りはじめた。ケーキ作りを手伝っていた新郎の妹が勝手に入れたものらしく新婦が激怒……。
「わ、私は何もしていないわ!『これにはまだ』何もしていないわよ!」自分の無実を訴える姑。ところが…「これにはまだ?これにはまだ!?他には何かしていたのか!」姑、盛大に自爆。予想外の展開になりつつも、涙目の私。
「はじめまして○子さん(新婦)、お久しぶりですお父さん。15年ぶりですね。養育費も面会も無しでしたが私はここまで育ちました。○子さん、これからは義理の娘になりますのでよろしくお願いします」場内は凍りつき、その人が出て行ったとたんに騒然!!
【絶句】「印鑑ができたので取りに来て下さいね」時計屋のおじいさんから留守電が入った。だがその事を話すと「気味悪い」と姑。姑「そのおじいさん、2年前に…」
ぞわっとした。私も何回もおばさんに会ってるし。でも顔が思い出せない。あんなに会ってたのに、全く顔が思い出せない。怖い怖い怖いと思ってたら、ふとメモの存在を思い出した。もう怖いんだけど、なぜかその時開いちゃったんだよね。中身は……。
妻は自分で産んだ子供を、息子は不細工、娘も気持ち悪いと打ち明け離婚。両親や周りの助けを経て、ようやく迎えた成人式。そこへ元妻が……、今の息子ならカッコいいし、娘とも夢のペアルックをしてみたいとまくし立て私に親権を頂戴と言う。
義弟の結婚式で阿鼻叫喚。娘は泣きじゃくり私は「絶対に許さない。おかど違いは解ってるけど許せない」と言い捨てた。あとで旦那に聞いたところによると、子供たちを逃がしたあとは本当に修羅場だったらしい→結果……。
【泥ソース嫁】嫁「痛い!何するのっ!」嫁母「何したか分かってんのかオイっ!アンタが人生のパートナーに選んだ方に砂噛ませるなんてっ…!」嫁「え?え?」俺「これが例の…」嫁父「ふむふむ(ぺろっ)…うげぇぇっ!」
地元では名家といわれる御家柄の長男と結婚し、義実家で同居して5年。嫁の私はその間ずっと家政婦兼奴隷扱い。何をやっても難癖つけられきたけど我慢→しかし、ある日、結婚前から飼っていた文鳥を猫のエサにされ・・・
彼氏は避妊をしてくれないなどと愚痴ってたら、友達がわたしの彼氏に連絡したいと言ってきた。ラインの画面を開き、友達に渡したら、友達はわたしになりすまして、わたしのことをどう思ってるの?などと聞いてた。
兄嫁が指の腱鞘炎を起こしてばね指になった。原因は、兄が編み物を強制し鬼畜ノルマを設けたため。編み物は妊娠しており、他所様の手作りグッズに憧れた兄は、産まれてくる赤ん坊に手作りの帽子や靴下などを与えようと兄嫁に強制。
正月は婚約者の実家でうちの両親もお呼ばれして過ごすことになってた。昼頃に「ちょっと出てくる」って言って婚約者が出かけた。でもこの時間になっても婚約者は戻ってこない。皆で心配してたら私の携帯に婚約者からとんでもないラインが来た……。
私の人生最大の修羅場は近所の独身男性がコロされた事件の容疑者として捕まったこと。彼にとっての人生最大の修羅場は私が先日寝てる彼を縛って無理矢理子作りした時だと思う。貞子に食われると思ったらしいけど職場でのあだ名が貞子なので否定出来ない。
妹が「お姉ちゃん、ドア開けて」と涙声。実家に帰りたくないと泣く妹の横に、遠方にいるはずの母が何とも言えない顔で立っていた。母と妹は泣くばかりで意味が分からず、父から「少し話がある。お前の力がいる。」と言われた。
普段はニコニコしてる旦那が無表情になって、スッと立ち上がって台所に消えた。戻ってきた旦那の手には大量のタッパー。「これに料理全部詰めて」と私に半分渡して、唖然とする義母と義妹夫婦の前で黙々と料理を詰めた。
旅行中に現地の女の子に懐かれた。一緒に居るうちに情も湧いてきてそれなりに楽しい時間を過ごした。チェックアウトの日、女の子が手紙をくれた。その国の言葉で読めなかったので翻訳を頼んだところ、その内容に絶句……!
新郎はバツイチ、新婦初婚の結婚式。披露宴途中、突然「ここで、新郎新婦にプレゼントがあります」と司会者。スポットライトに照らされて入場してきたのは、新郎の子(6歳♀と4歳♂)。新郎新婦ともに( ゚д゚)( ゚д゚)ポカーン。だってこの子たちは……。
幼稚園の先生が結婚することになった。式の後、扉を開けると園児達が並んで「せんせい、おめでとー」と声をそろえてくれるのを想像して先生は園児用にとお菓子をたくさん用意していたのだけど……園児は1人も来なかった。
四月に結婚式を挙げた。その時は、色々な方に祝福され、幸せいっぱいだった。それで最近、お義母さんが撮ってくれた写真が仕上がってきて、皆で見てたんだけど……。全て私の所で切れるように撮ってあった。
中学時代に女子による“喪川さん(私)を無視する会”が結成!男子からはばい菌扱い、フォークダンスでも一切触れられなかった。周りの女子は聞こえるように囁きながら笑ってる。私「(´;ω;`)」金髪DQNのN本君「……(`・ω・´)」
【これぞ修羅場!!】結婚式場で付き人が「お願いします、もう許してください」といきなり泣き崩れた。奥様は満面の笑みで、「選んだのはあなたでしょ、私は他の選択肢もあげたじゃない。1億円払ってくれたって、事務所に連絡して裁判をしたってよかったのよ。」
【大混乱】あんまりな披露宴に新婦号泣!新郎は怒り狂って父親に詰め寄ったが、その前に新郎母が新郎父を平手打ち!!絶叫!!ついで号泣!!!新婦母が新郎母を支えて言い放った。「いいんです、うちの人は自業自得です!××さんが怒るのは当然です!」
友よ、あなたはいつも「私の友達」ということでサービス料金免除されてたがこの店は高いです。友人はママにいろいろ叱り飛ばされ、反論を試みたが「やかましいっ!そこまで自信あるなら自分自身の魅力だけで金を稼げ」と怒鳴りつけられ泣きながら帰ったそう。
双子の弟が「こんな貧乏なのに6人も子供作るなんて計画性ないよな。頭弱過ぎ」父がキレて弟をぶっ飛ばした。台所にいた母と姉たちが飛んできて、説明すると母がもう一度ぶっ飛ばし、長女がお盆で弟をぼっこぼこに叩いた。
夏休みの前、S君「転校することになった... 釣り、行けなくなってごめんな」俺「うん...」→ 彼に会うのはそれが最後になってしまった → そして20年後、驚くことを知った・・・
兄が「ごめん。お袋。我慢出来んかった」ある日高校生の兄がボロボロになって帰って来た。喧嘩ばかりで生傷の絶えない兄だったので別段珍しい事では無かったが、その日は何と小学校低学年位の子供の手を引いて帰って来た。
「てか障害者は大人しくうちらの言うこときいてりゃいいんだよ」 私は事故で右足が義足。友人が何か言ってくれるか期待したが、友人も黙ったまま。ちと悲しくなった。友人が元友人に格下げされた瞬間だった。その時部屋でそれを聞いてた兄がいきなり出てきて……。
醜悪な兄に姉が暴行を受けフローリングが血の海!!前歯の上と下、計8本全滅。夜中、私は包丁を手に兄の部屋の前に立っていた。滅多刺しにしてやる!!そんな私を母が止め、ある約束を交わすことに→そしてその約束の日が訪れた!
【壮絶】4年ほど前にウワキされてたことがわかり、子供のDNA鑑定をしたところ、子供も自分の子でなかったこともあり離婚をした。その後嫁は子供の父親の嫁に返り討ちを食らい頭が狂ったらしく、原因である俺をコロすと言って俺を包丁で刺し逮捕されたが……。
嫁が「子供がなつかない、男の子の育て方はわからない、私は役に立たない」と子どもが生まれてから様子がおかしくなり、ある日嫁実家へ行くと言い争う義父と嫁姉が。嫁姉「俺さん、これから全部話すからちょっと出かけよう!!」
新婦「…お葬式の日って変えられないの?私はずっと前から準備してたのに、不幸なのは判るけどそっちは急でしょ!」私「……」その後、祝儀だけは送った。実は当日、結婚式に行ってるはずの友人4人が何故か父の告別式に来てくれて……。
私ちゃん「DQNなお父さんキライ!!お母さん離婚しなよ(`・ω・´)!!」母「うん」兄姉「確かにDQNだが離婚するなら父につくわ」離婚→私ちゃん「あれ、車は?ワンコは?毎年のハワイ旅行は?えっ(´・ω・`)?」
元彼「おまえと結婚すればよかった。あの時の子供を産んでもらっていたら、今頃俺は幸せな家庭を築けていたのに」「だからなに?」 と聞いたら、「え…」と電話の向こうで絶句。私「あの時、私は産みたいって言ったよね?」
十数年ぶりに母と再会した。いつの間にか母は車いすになってすっかり老け込んでいた。付き添いで義妹が来てくれた。3人とも心の中では楽しんでなかったと思う。義妹が電話するっていって席を外した隙に母が怯えるように私に相談してきた。
離婚届出してきた。そして夜になり、大好物のシーフードグラタン作ってビール飲んでたら「元」旦那がご帰宅。「あ、グラタンだ!俺も貰おうかな~☆…んっだよ!エビ入ってんじゃん!いらねーよ、ったくふざけんな!」
父がキレて叔父を殴り飛ばした時、今までずっと黙っていた叔母がキレた。父に、ではなく私に。叔母も父に殴られた。母は泣いてた。もう絶句したね。そんな風に思っていたのかと。私と叔母は本当に仲が良かった。そんな1番の理解者を目の前で失った。
義父は実妹(双子!)と関係を持っていた。目玉どころか魂が飛び出そうな義父の発言で、義弟嫁は吐くし、義弟はひたすら唸るし、夫は何故か前後にゆっくり揺れ続けるし、義母は泣き崩れるし……義妹だけが冷静だった。
【モンスター】私が風呂に入ってると兄の怒鳴り声がして慌てて飛び出した。居間には泣きじゃくる友人Aとキレまくってる兄。キレた兄に何故かAが逆切れして、「ここは(私)の家なのに客人のアンタがでかい顔するな!」と説教。ここは元々兄の継いだ家です!!
新郎母が披露宴で壮絶スピーチ!「お前は絶対にこんな夫になるな、私は絶対に嫁いびりはしない」→新郎祖母がうなり声をあげ、親族が「新郎母!お前嫁の癖に!!」と咆哮!「こっちにこい!新郎祖母に土下座して謝れ!」と言いながら親族が近寄ってきて……!!
「そういう倫理に反する行為って俺嫌いなんだ。当り前だろ?」可愛がってくれた義父母には申し訳ないとは思った。でもこればっかりは無理。怒った義父が夫を凹殴り。私には平謝り。義母は号泣。 相手の女の自宅を夫に白状させて、玄関前で大声で罵ってやった。
Aちゃんからは学校でたびたび「あんたはあそこの家の子じゃないんだから早く交代してよね」と言われた。Aちゃん自体、言動がちょっと変わってて女の子の集団に溶け込めるような子じゃなかった。連日連夜のそれがあんまり気持ち悪くて、担任にそれを言った。
当時小5だった弟に、俺が血が繋がらない兄だとばれた。俺に引っ付いてしゃくりあげる弟。俺は脱力。両親も目が泳いでた。俺の血液型は、母親からも父親からも生まれない。子供向け百科辞典出してきて弟に説明。俺の出生もライトにばらした。
数年前、彼氏から「結婚するか」ということで親に会うセッティングをし、予定の日が来た。しかし彼氏は来なかった。連絡したが全く繋がらないままドタキャンされたので「こういう時にすっぽかす男はアカン」と当然の帰結で両親から反対された。
義兄の再婚相手が、いじめっこで有名で前科がある私の同級生だった。甥は二年後に複雑骨折で入院。言うこと聞かないからと、二階のベランダから突き飛ばされたそう。義兄嫁は懲役がつき、甥は父親の義兄をみてもおびえるので、私達が引き取った。
元婚約者が新婦だけ変更して挙式をそのまま行った。それを聞かされた時の私の心境は「……マジ?」だった。正気か、という意味で。当然、式場は修羅場化。新郎新婦がここまでやらかしたので当たり前だが、新しい人生の門出と同時に孤立街道まっしぐら。
非常識な義兄嫁が原因で大変なことになった。夫の父方と母方の実家両家、伯母様の嫁がれた家、従兄妹の嫁ぎ先の家に話がまわり、そこに私の家が含まれて五家での話し合いに発展……!何をトチ狂って朱書きで恨みつらみを書いたのかと騒動に。
姑は父の兄弟を従えて我が家へ突撃してきた。「お父さんがタヒんだからって、金がないとか言わないでよ。私へは今まで通り30万払ってもらうから。その確認をしにきたのよ」→私「入ってくるな!触るな!よるなくるな二度と顔を見せるな!お前ら全員敵だ!!」
高校生の頃、8月31日。遊びに出かけようと思ったら、近所の八百屋の奥さんが「怖いよー、怖いよー」とまるで園児のように泣いていた。奥さんが言うには、「部屋に知らない男がいる」とのことでそれが普通の人間ではないらしい……。
キチ母が「分かった、今このお姉ちゃんに も ら う からねぇ~。(振り向いて)子供が欲しがってるので下さい」と傘を奪おうとした。友達「いいよいいよ、あげようよ(ヘラヘラ)」私「ふざけないで、何でこんなクソガキとコジキババアに物恵まなきゃなんないの?」
【復讐】ふとみると骨壺の包みが乱れている。恐る恐る開くと、桐箱に入っているはずの骨壺がなくなっていた。Aに電話すると「お骨は今私が預かっているの。B(私)さんにサプライズしようと思って!」→数日後、お骨はメール便で我が家に帰ってきた。無残な姿で。
ドラマのような略奪劇を見た。まじでびびった。新郎が出てったから新婦はポツリ…泣いた。俺は新郎の友人。新郎は最後まで結婚悩んでたし、モトカノが気になってたから新郎的には結果オーライ。結局新郎はそのまま結婚した。
【衝撃の事実】A母がいきなり般若の顔になった。「Aちゃん?!この馴れ馴れしい女誰よ!」フロア中に響く大声でびっくりして固まる私に、A母、近くにあった店の商品を手当たり次第投げる投げる。バーサーカー状態。しかもA母、実は……。
「事実とは全く違うね。あんたが押し潰してコロした私の父はいつから車泥棒の浮浪者になったの?」って言ったら「えっ!?」って驚いてそこからダンマリ。義妹は「私さん何のこと!?酷い事言わないで!!」って怒ってたけど……。
母「今までずっと家事と子育てだけの牢獄のような暮らしをしてきた。これからは女として不倫男君と幸せに暮らしたい」牢獄という単語に父より先に私と兄がキレた。母は専業主婦で父は婿養子。恵まれた生活のどこが牢獄だったのか理解できなかった。
逆ギレの果てにAが泣き始め「年上に対して何その言い方!どんな教育受けて育ってきたの!」ともう何で喧嘩してたのか分からない状態に。Bは呆れて帰り、逃げるんだ!最低!と叫ぶA。気まずいので私も帰ろうとしたら「私ちゃんの裏切り者!」と…。
今までに見た尤も不幸な結婚式は、着々と結婚の準備を進めていたのに当日になったら、新郎以外のお客さんが誰も来ない。新婦も来ない。というものだそうです。新婦さんに逃げられたとか、新郎の性格が問題で親戚にボイコットされたとかじゃなくて・・・・・・。
【愛玩児と搾取児】知人の実家は極貧だった。知人は何もかも諦めきった雰囲気の奴で母親の横暴を受け入れてた。世間話みたいなノリでこんな重い話されたから多分自分が酷い目にあってることを理解できてなかったんだと思う。その後知人の弟は家出した。
「もう7年も経っているんだし、いい加減時効にしてやれ」って父が言うから、「下の娘が姉の婚約者を寝取った挙句に、結婚してもらえない腹いせに妊婦の姉の腹を蹴って流産させましたが、もう時効ですよね?ってご近所に大声で言ってみろ」と言ってやった。
【報告者が……】俺の嫁は元友人の元妻。子供も生まれて家族仲良く幸せにやってたんだけど、今年に入って元友人の両親、ある事ない事吹き込んでいるらしく俺と嫁、特に俺に対し長女と次男が反抗的になってしまった…。家庭内の雰囲気が最悪になってしまった。
牧師の前で指輪の交換をしている時、バターンと木の扉が開いてGパン+白開襟シャツの男が逆光で立っていた。牧師さんも新郎新婦+親族+招待客は→( ゚д゚)ポカーン男はバージンロードをバーっと走ってきて「○子!迎えに来たよ!!」
【教育】遅刻魔を放置して一人で予定地に向かった。1時間後「着いたよ-!待ち合わせ場所にいるよ~」とメール。「××(予定地)にいるけど?」と返事したらパニック→後日逆ギレ。その件で周囲の人も「そうか、置いていっていいんだ」と目が覚めたらしい。
「おまえは家庭的じゃないから安らげない」が裏切りの理由。元姑に「ちっとも家庭的じゃない私みたいになれと(私)さんを叱っておいてそれ?あんたは何がしたいの」と言われた元夫は、元姑には言い返さず、私の方を向いて「出しゃばり!!」と怒鳴り泣いた。
「あなたと仲が良かったことも私の黒歴史だ。私の勝手だけど友達をやめさせてください」こんな手紙が来て、誇張ではなく本当に一日中泣いた。確かに私は自他共に認めるブスだ。でも、デブスにはなりたくなくてダイエットもメイクも頑張ったつもりだった。
「あんたな、紙切れ1枚のことで、自分の後輩に守秘義務違反犯させて娘泣かせて、恥ずかしないんか!1番でなきゃ、あんたは娘を褒めんのか!」私の成績を、無断で漏らした教師に母が激怒!言い訳する教師に母が更にブチ切れて、教育委員会に報告……。
「本当に新婦ちゃんは物怖じしない子で私の彼氏を紹介するとすぐ仲良くなっちゃうんですよね。気がついたら私の彼氏と新婦ちゃんがデートしてるんですよ」とんでもない発言にざわつき出す会場。新婦は顔をこわばらせているがまだスピーチを続ける親友。
鬱の友人「私もここの家族にしてください(´;ω;`)!」私「いやいやいや」友「1部屋空いてるじゃん(`・ω・´)!」私「ビジホを予約したよ、これで勘弁して(´・ω・`)」友「車で生活するから激安の軽自動車を買ってほしい」私「」
寝具売り場のベットに全ネ果の女性が寝転がっていた。男性社員が近づくと「あっちいけっ(`・ω・´)」と威嚇。女性社員が私しかいなくて、つばを飛ばされつつなんとか捕獲成功。女性の奇行にはえらく重い理由が……。
【酷い】新郎「いや、別に俺やりたくてやってるわけじゃないから。約束だからここにいるだけだから俺の存在は無視して」隣で新婦はうつむき半泣き状態。両親に手紙を読むシーンでも最後に「さっさとこんな茶番劇終わらせて家帰って寝たいです」とか言ってた。
DQNが893祖父を召還(((( ;゚Д゚)))!!「こぉの腐れ野郎が!人様に迷惑かけおいて、揉み消せだあ?てめえが孫なんて反吐が出るわ!おらとっととこちらの方に謝らんかい!ああ!?まだできねえのか!?土下座の一つもできんのかこの低脳があ!」
【不幸】新婦の父が式の一ヶ月前に急逝した。娘の花嫁姿をとても楽しみにしていたとのことで予定通りに式を挙げた。親族席で新婦父の生前写真が飾られたが、新郎の伯父が「辛気くせーことすんじゃねー!」とぶん投げ、カバーのプラスチックが割れた。
容赦ない離婚劇から数ヶ月。未亡人が倒れた。Bと姉が駆けつけると切迫流産でそのまま入院。Aは最悪のタイミングで子作りしてたらしい。A・Bの両親も駆けつけたが、Aは来なかった。未亡人のことでと話そうとした途端、怒鳴り散らして電話を切って以後音信不通。
俺『今日、誰と会って、何の話をした?』嫁「〇〇(女)さんと…」俺『携帯見せろ!』私「イヤだ!信用できないんだ、ムカつく!」→とある音声を再生すると…嫁『アワワワ…!』
ある寒い日の事。泊めた友人が「いやあ、今日は特に冷えるねえ~」と言いながら新品のルームシューズを履いてキッチンをねり歩いていた。それは帰省の際に母にあげるプレゼントだ!!!凍りついたけどもう手遅れ。更に後日胸糞な事実が…!!
突然、新郎新婦両親の背後の扉がバタンとあいて「おめでとうフォー!」と、腰を振るHGが5人。呆然とする会場の雰囲気に、5人のHGは「うそ、やべえ、違うよ!」と、あわてて扉を閉めて去ってった。手紙朗読を途中でさえぎられた新婦は、しばらく呆然。
友人との旅行で、旅費を支払うって時に「ごめん立て替えて」と言われた。なんでカウンターの前まで来てから言うの?「いきなり言われてももう一人分の旅費なんてポンと出てこない。」と伝えたら黙り込んで下を向くばかり。
「式に出て欲しい。みんなにはまだ内緒ね」式に誘われたのは、Aちゃんと同い年の私、3つ上の社員の男性、あと18~22歳の女の子3人。妙な組み合わせの謎は式の1週間前に解けた。全員がAちゃんに集められ、【恐るべき事実】を聞かされたから……!
知人宅でアシスタントをし、昼食も作った。帰り際に材料費のことを切り出すと、『後で払うから』と言われた。後日逆ギレ気味にAからこんなメールが。『差し入れに代金を要求するのか』『勝手に買って来た癖に何変なコト言ってるのか』→さらに罵倒され……。
【お見事】「僕はずっと新婦さんが好きでした!正直裏切られた気持ちでいっぱいです!」暴走したメンヘラA男が、新婦にマジ告白して静まる会場。だが、ここで同僚たちの華麗な連係プレーが炸裂!
【男前】自宅から「父が脳梗塞で倒れた、危篤状態」という電話が来た。真夜中で終電も夜行バスももう無く、パニクって半泣きで、友人A(♂)に父危篤で明日の朝一で自宅に戻る、とメールを送った。そしたら約10分後にAから……。
連れは終始無言で妹含めた女子高生達を睨んでた。俺が連れを促して立とうとした時、妹が「マジキモ。ホ●かよ」って言った。これで連れが切れた。「んだとぐらああああああ!」って叫んで、妹の頭を掴んでテーブルに叩き付けた。
「昔のことはごめん、実は……」夫の職場でパートとして働いていたA子から急に呼び出しを受けた。夫は仕事の話は家庭に持ち込まないタイプだから知らなかったんだけど、近々パート切りがあるらしい。そんなA子に私は……。
旦那「姉ちゃんの家はいいよなー、うちはー」義姉「じゃああんたうちくる?一週間か2週間。共働きの旦那体験やってよ。ね、練習しときな」結果、旦那、5キロ近く痩せて帰ってきた。うちには共働きは無理です、家にいてくださいとタヒんだ目でいわれた。
義弟「俺と兄貴とで金ぐらいひねり出す!葬式は出す!」義妹「でもお金ないんじゃないの?」義弟が「大丈夫、近くにいられないから俺と兄貴とでずっと親父の保険料払って保険かけてきた」と言い聞かせると、せきをきったように義妹が号泣。




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