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兄は27歳で、今度26歳の人と結婚するが、そこのお家が結婚式をするのに、全くお金を出さないみたい。結婚式費用は全部で350万程で、式は彼女がとてもしたいらしく、350万全てを兄に払ってくれというらしい。

冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その3
http://etc.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1055827962/

202: 愛と死の名無しさん 03/08/06 13:41

今度兄が12月に結婚するのですが、その相手一家に不安があります。

兄は27歳で、今度26歳の人と結婚するのですが、そこのお家が
結婚式をするのに、全くお金を出さないみたいなのです。
結婚式費用は全部で350万程で、式は彼女がとてもしたいらしく、
350万全てを兄に払ってくれというらしいのです。
彼女は働いて居ましたが、貯金が無いので出せないそうです。
因みに9月に寿退社します。
兄はずっと実家にいましたので、貯金は1千万位あるみたいです。
月に手取りは23万程度ですが、全く無趣味でお金を使う事が無かったので
それだけ溜まりました。

兄も本心はそんなにお金をかけたくない様なのですが、
どうも見栄で「やる」と言ってしまったそうです。
キャンセルするとしても、明日までなんです。

続きます




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203: 202 03/08/06 13:41

それまでは良いのですが、相手のお家が持ち家ではなく
「一生借家でいいと思ってる」らしいのです。
どうもお金に関してルーズな一家の印象なのです。

因みに家は都内に土地と持ち家がありますが、特に
お金があるお家ではありませんので偉そうにいえませんが
現金が無いなりにも、母は一生懸命苦労してお金を貯めて家を
建てました。(家は母子家庭です)

そしてアパートを借りる際、保証人が相手のご両親になるそうです。
そんなので恩を売られて、別の時に家が保証人になるのは嫌なので
兄の兄(3人兄弟です)が「俺が保証人になる」と言ってます。

母を見て育っているので、自分のお金が無いのに身の丈に合わない
結婚式をするのはおかしいな、と思ってしまいます。
私の様な考え方は間違ってますか?
結婚は本人同士が良ければいいのですが、やっぱり家が絡むので
こんな風に思ってしまうのですが。


204: 愛と死の名無しさん 03/08/06 13:48

そういう相手を選んだのも、式を引き受けちゃったのも、
保証人になる、って言ったのもみんなあなたのお兄さんが決めたこと。
おかしいと思うのは自由だけど、
自分に火の粉が降りかかってこないかぎりは放っておけば?


205: 愛と死の名無しさん 03/08/06 13:51

>>202
お兄さんが良ければそれでいいじゃん。
見栄でOKしたお兄さんも悪いんだし。

小姑がしゃしゃりでるから話しがややこしくなるんだよ。


206: 愛と死の名無しさん 03/08/06 13:53

>>202
間違ってないと思うよ~。あなた本人が結婚するならね。
ただ、今回は当事者のお兄さんがそういう状況に何とも言ってないとしたら
ちょっと難しいね。

彼女の要望で、彼女はお金を全く出さないにもかかわらず結婚式をするのであれば
ご祝儀は全額費用を出したお兄さんがもらってかまわない、とは思う。
お金にルーズという印象ってことは
式の費用は出さないけど(花嫁側あての)ご祝儀はもらうわよ、って感じなのかな。


207: 愛と死の名無しさん 03/08/06 13:57

でも火の粉がふりかかってきてからでは遅いかも・・・。

うちの妹の結婚相手も202さんとこみたいな調子だった。
新築のマンションが実家のそばに建つので買いたいと妹から申し出があったとき
でも相手の親は定年退職してるので頭金の借り入れの保証人にはなれず、
結局うちの父親がなった。それでも向こうの親からは何の言葉も無い。
それだけではなく、式はどっちでもいいと言っていた彼らだったが向こうの親に
「長男なので挙げて欲しい」と言われ、けど彼には貯金も無く、妹の貯金だけで
挙式をまかなうことに。
新婚旅行にいっても、彼はクレジットカードの一枚も持っていないので
ホテルやレンタカーの予約も全て妹のカードで、妹のお金で。
私こんなタカリみたいな男が義弟だと思うと、すごく嫌だ。
202さんの不安は至極当然だと思うよ。


208: 愛と死の名無しさん 03/08/06 14:00

ちなみに「一生借家でいい」っていうのは
お金にルーズだからじゃないと思うよ。

202は持ち家マンセーみたいだけど
持ち家だと、ローンや補修費用や税金があるし簡単に引っ越すこともできないから、
あえて一生賃貸を選ぶ人だっているんだから。


209: 愛と死の名無しさん 03/08/06 14:02

うん、一生賃貸でいいって人は別に珍しくもなんともないよね。
特に最近は一生賃貸=貧乏という図式もあまりないし。
カネないのに無理して買うほうがどうかと。


210: 202 03/08/06 14:02

色々ありがとうございます。
そうなんですよ。当人同士の問題なので、小姑がしゃしゃり出ても
どうしようもないし、本人にとってはウザイだけなので、別に兄には
何も言っていないのですが、どうも怖くて…。

私は兄とはそんなに親しくとても仲がいいわけでは無いのですが、
兄の性格上、とても幼稚で世間知らずな所があるのです。
端からみて「アホだな~世間知らずだな~」って思う事も
今まで何度と無くしばしば。
保険屋さんに勧められた保険をそのまま疑問もなく入ってしまったり
しまうタイプなんです。優柔不断で深みがないというか……。

式も、彼女が主役なんだから彼女のやりたい挙式をやらせてあげるのが
一番だと思ってます。ずっと上手くやってくれれば一番なのですが、
どうもお金目当てに見えてしまって…。
204さんの言う通り、火の粉が降りかかっても放って置くのが一番ですね。
ありがとうございました。


212: 202 03/08/06 14:09

>>208-209
そうですよね。特に持ち家マンセーなわけではないのですが、
転勤の多い家庭もありますし、とくに持ち家が無いからと
いうことだけではなくて、もしそうだったら娘用の結婚資金やら
貯めていると思うのです。

折半でやらないとおかしいとも思っていませんが、形だけでも
「家が少しでも出します」という事だってあると思うのです。
そういった申し出も無いのでちょっとこれは…と思ってしまったのです。


213: 愛と死の名無しさん 03/08/06 14:18

>>212
なるほど。
親が子どもの結婚資金を貯めているのが当然という考えはアリだが
必ずではないよ。
実際、なかなか結婚しない子どもに対して親が
「もしかして結婚資金が無いからうちの子結婚しないのかしら!?」
思い込んで「資金が足らないなら貸したげる!」と勇み足で言ってしまう
ような親もいるんだしw


214: 愛と死の名無しさん 03/08/06 14:31

せいぜい嫁いびりしてやるこった。w
一銭も出さずに披露宴やってもらうんだから。


215: 愛と死の名無しさん 03/08/06 15:00

結婚資金をどっちがどう持つかなんて、基本的に本人同士が納得していればいい。
>>>202の場合、全額負担するお兄さんがすんなり受け入れているのに、
妹がどうこう気を揉む話じゃない。
私自身は賛成しないけど、結婚式の費用は男持ちという考えの人達は普通にいるし、
転勤族でなくても一生賃貸派の家庭も多い。
今の時点では婚約者がお金目当てかどうか全然分からない。
お金のことにこだわっているのは>>>202のようだ。婚約者のことが嫌いなんだろうね。


216: 愛と死の名無しさん 03/08/06 15:14

>>202
>母を見て育っているので、自分のお金が無いのに身の丈に合わない
>結婚式をするのはおかしいな、と思ってしまいます。
お兄さんが貯金1千万円あるんだったら別に350万円の結婚式は相場じゃない?
身の丈に合わないっつーこともないっしょ。
恐らく彼女が結婚式でドレス着たりしたいっつったんだろーけど、
お兄さんは男の甲斐性として彼女の夢を叶えてあげたいって思ったんでしょ。
ほっときゃーいーじゃん。
妹があれこれ口出すことじゃない。


217: 202 03/08/06 15:16

>>215
そうですよね。本人同士が納得してればいいのですが、
兄自体は350万は出したく無い様なのです。
実際「やっぱり100万しか出せない。もしそうなら
式だけ挙げて新婚旅行に行こう」
と提案したのですが、
「それなら何もしたくない」と泣かれたそうです。

最初からこの調子なので、ちょっと様子を見たそうですが
何分優柔不断なので、やるやらないを何週間も悩んで居るんです。
優柔不断な兄が一番悪いと思います。

彼女には会ったこと無いので、実際どういう人なのかわかりません。
会ってないからこそこんな風に思ってしまうのかもしれないのですが…


218: 愛と死の名無しさん 03/08/06 15:46

いっそ家族会議したら?
兄も決めかねてるんなら、みんなで話し合うのもいいかと。


219:   03/08/06 16:11

>>202
結婚式代出させて、結納金も出させるのかな?

自分がやりたい結婚式の代金を親が出さずに結婚相手に出させても構わない
と平気で思ってるのは非常識な気がする。

相手の家が非常識一家だとその後の付き合いが恐いね。
後々とばっちりが来ないように気をつけてね。



220: 愛と死の名無しさん 03/08/06 16:14

結納金もらわないんだったら結婚式の費用は男持ちでも良いと思うけど。
どうせ御祝儀でちょっとは賄えるんだしさ。

1000万円持ってて結婚に100万しか出さないっていうのもちょっと・・・。


221: 愛と死の名無しさん 03/08/06 16:19

自分の彼氏が結婚式準備の愚痴を家族に言うような人だったら困るなぁ。
そういうことは当人同士の話し合いの中で解決していけば良いことだし。
なにより、相手の家族にお会いする前から自分の印象を決められるようで。。。


222: 愛と死の名無しさん 03/08/06 16:21

>221
彼氏が説得しても彼女も折れないんじゃ
お金出す方としてはグチりたくはなるんじゃない?


224:   03/08/06 16:25

本人は出したくないみたいだね。
1000万しか貯金なくて、350万を一日で使うのはねえ・・・

>実際「やっぱり100万しか出せない。もしそうなら
>式だけ挙げて新婚旅行に行こう」
と提案したのですが、
>「それなら何もしたくない」と泣かれたそうです。
じゃあ何もしなくていいんじゃない。



225: 愛と死の名無しさん 03/08/06 16:31

海外挙式だったらロマンチックで安く上げられるって兄ちゃんに教えてあげたらー?
お金の問題を避けて丸く収めまって彼女も気に入るのでは?


226: 愛と死の名無しさん 03/08/06 16:34

224に同意!
100万の結婚式がイヤなら、しなきゃイイだけのこと。
お兄さんが折れて、350万の結婚式を挙げたら、
先方にとっては「ありがたい存在」になるだろうけどね。


227: 愛と死の名無しさん 03/08/06 16:35

婚約者の方は親になんて言ってるんだろう。
「彼氏が全部出してくれるから家はお金出さなくていい」とか
言ってるんだろうか。
それで黙ってる親も親な気がするが・・・
早いトコ食事会の場でも設けてお互いの家族交えて話し合ったほうがいいと
思う。


229: 愛と死の名無しさん 03/08/06 17:53

>>>202さんのは、どうしても>>>202さん側から見た
情報しか得られないから、公平な判断がしにくいね。
1000万円も貯金があるなら、100万円しか出せない、
って言われたら、素直に「ケチだなぁ」と思わなくもないし。
(別に金目当てじゃないけどさ)
100万じゃ「披露宴」はちょっと無理だろうしねぇ。
向こうは本当に一銭も出さないつもりなのか、
それもよく解らないし。


230:   03/08/06 18:16

>>229
ケチか?
自分側で何も出さない人が100万でも出してくれる人に「ケチ」って思うの?


231: 愛と死の名無しさん 03/08/07 01:22

金銭感覚、価値観の合わない相手とうまくやっていける確率って、かなり
低いと思う・・・


232: 202 03/08/07 01:43

皆さんレスありがとうございます。
229さんの仰る通り、私(身内)からの意見なので、
どうしても兄よりの考え方をしてしまうのかもしれません。
極力そうならないようにしているつもりなのですが、やっぱり
客観的に見れていないのかもしれません。

今日、詳しく話しを聞いたのですが、どうも彼女が披露宴に拘っているのは
友人みんなに「結婚式に来て!」と言いふれ回ってしまったみたいなのです。
それが一番のネックの様です。

金銭の事ですが、兄としては100万でやるという事ではなくて、
相手が少しでも出すのなら披露宴をしてもいいという考えの様です。
自分一人で全てを負担するのはたかられている様で嫌だそうです。
その旨を伝えたら、地方に居る、彼女の家の親戚の足代だけ出すとの事でした。
因みに家の親戚は付き合いが全く無いため、親類出席は私達のみです。

続きます


233: 202 03/08/07 01:43

金銭的な感覚としては、彼女はルーズな様です。一人暮らしする際、
お金を借りて一人暮らしを始めたとか…

結局煮え切らない兄なので、披露宴もキャンセルする事なくやる様な
感じです。(もし私が兄の立場だったら、納得いかなければとりあえず
一旦キャンセルして、もう一度最初から考えるのですけど…)

皆さん色々と意見をありがとうございました。
元々、私のそういった考え方が一般的なのかどうかが知りたかったので
皆さんの意見は充分参考になりました。
元はといえば、優柔不断で決断力の無い兄が一番いけなかったと思います。
これから仲良くやっていけたらいいなと思っています。


234: 202 03/08/07 01:46

すみません。蛇足ですが、私がお金に拘ったのは
いくら兄が1千万貯金があっても、それは実家に居て
(家に入れるのも月3万)殆どが貯金出来たのであって
夫婦で生活(彼女は専業らしいので)していくにあたって
今まで通りの貯金額が出来なくなると思ったからです。

当人にしてみれば余計なお世話なんですけどね……


235: 愛と死の名無しさん 03/08/07 07:37

>>232
はぁ??なんだその彼女。
自分の勇み足&貯金無しのつけを旦那にまわすなっつーの。
赤の他人から見てもこれだけ腹が立つのに、
身近にいる人だったらもっと嫌な気持ちだろうね。
まあ、お兄さん自身が選んだ道だから、
生温かく見守ったら?
自分に害がありそうだったら口出してもいいと思うけど…。


236: 愛と死の名無しさん 03/08/07 07:58

>>234
定職に就いたことなくて「お金を稼ぐ」ということへの実感が
稀薄な人なんだろうね、お嫁さんは。
もともと親が持ってるとか、その人個人が働いて貯めたお金とかいう
区別もあまりつけられなくて、自分の都合よく曲解して「金は
天下の回りもの」
とか思ってる。他人にも回してあげましょうと
いうんじゃなく「ボケッと待ってたら私のとこにも回ってきたー、
ラッキー♪」
みたいな。だから、1000万あるのに100万だけなんて
「ケチーーー!」なんて子供みたいな発想もできるのでしょう。
でもまあ、その欠点を補ってあまりある良いところもあるんだろうと
考えるしかないと思うんですよ、結婚相手のきょうだいとしては。
無尽蔵にお金あるわけじゃないなら、いやでもそのうち現実を知って
不服言いつつも、倹約とか貯金とかするようになると思う。
私の兄弟の困ったお嫁さんの結婚当初が、あなたの話とよく似てて
苦笑してしまいました。最初は心秘かにキライだったけど、今では
会えば仲良くつきあってますよ。お互いそれなりに成長したしね。


237: 愛と死の名無しさん 03/08/07 14:59

言われなければ親戚の足代も負担させるつもりだったのか・・・
でも親戚からの祝儀は自分のものにしそう。
披露宴代が見積もりよりかなりかかったということにして
半分くらいはへそくりとして実家に預けておくことをお勧めする。


238: 愛と死の名無しさん 03/08/07 15:23

いやいや、久々に凄い話だったね。
でどーなったの?>>202
続き希望。


239: 愛と死の名無しさん 03/08/07 15:43

私は>>202さんが言っている話は、かなり都合がいいように歪められてる
気がする。

理由:

持ち家の件をはじめとして、「何々はこうあるべき!」っていう考え方が>>202さん
は強すぎるから。


241: 愛と死の名無しさん 03/08/07 15:51

>>239
うん。私も>>202さんの話には???ってことがあるので、
話半分くらいに聞いてるよー。


242: 愛と死の名無しさん 03/08/07 16:33

でもさ、>>202さんの肩をもちたいわけじゃないけど
適齢期にきた女とその親が、貯金もなくて(もしくは1円も出す気がなくて)
相手の男に全額、しかも自分側の親類の交通費まで出させよう
と目論んでいることは事実なんでしょ?
披露宴関係の駄々コネとか、そういう経緯は主観が入るので置いといても
上にあった事実だけで十分イタイと思われますが、いかがなものか。


243: 愛と死の名無しさん 03/08/07 16:40

>>202
その彼女は自分でやりたいんだから、自分に掛かる分は自分で出すのが道理だろ。
今後202の兄貴は彼女家族に集られるのがオチだぞ?


244: 愛と死の名無しさん 03/08/07 16:44

うち、結婚したときの費用はほとんど旦那が出してくれました。
結納しなかった代わりだって。
披露宴しなかったけど、それでも150万くらいは色々かかりました。
私が出したのは旦那の分の結婚指輪7万円くらい。

ちなみに旦那29歳、私25歳です。

DQNでしょうか・・・?


245: 愛と死の名無しさん 03/08/07 16:44

>>242
例えばさ、>>202の書き方だと、兄貴の金をあてにしてる風に読める。
でもさ、兄貴は本当に嫌がってるのか?
兄貴の彼女からすれば披露宴はあげたいだろうよ。
でも、遠慮してたかもしれん。
それを兄貴が「俺が出すから」って言うもんだから、喜んで「先走った」とか言われる
言動に繋がったのかもしれん。
>>202が話す兄貴像からすると、十分考えられる話だろ?
それに
>金銭的な感覚としては、彼女はルーズな様です。一人暮らしする際、
>お金を借りて一人暮らしを始めたとか…
なんて言い方するところからして、>>239が言うように「こうあるべき」ってのが強すぎる
し、何よりも兄貴の彼女の言動をあえて悪く表現してる。
思うに、もし、逆に彼女に貯金があって、兄貴に貯金が無かったら、>>202
「一緒になるんだからケチケチせずに『披露宴の費用の足しに』って貯金ぐらい出せ」
って言うだろう。

要は「兄貴の彼女」が気に入らないんだよ。


246: 愛と死の名無しさん 03/08/07 17:42

>>245
その可能性もあるかもね。彼女にも問題ありそうだけど。
兄貴が「出すよ」と言ったので「(男側で全部持つ考えの人なんだ)」
早とちりして(まあそれも都合の良い話だが)、
いざ具体的に金額等が出てきたら「そんなにかかるの?!100万位で済むと思ったのに」
世間知らずなところを発揮したという可能性もある。
どっちみち兄貴の問題なんだから、妹は黙っていればよし。ご祝儀の行方に関しても。

結婚して遊びにくる度にあれやこれやごっそり持って行くような所が見えてくれば、
その時に対抗すればいい。
妹自ら「幼稚で優柔不断」と評する兄の愚痴を丸々信じると危険な気もするね。


247: 202 03/08/07 17:56

また色々と意見をありがとうございます。
ちょっと細かいところを端折り過ぎたので、わかりづらいかも
しれませんが、もうちょっと詳しく書き出してみます。

元々、結婚するという報告を受けたときに、既に式場の予約を
していた後でした。
彼女はとにかく結婚式は盛大にするのが希望だったようで、
こういった金額になった様でした。

そこで、どちらがどのくらい負担するのか、という話になった際
兄が全額全て負担するという話を聞いた母が驚いてしまったんです。
「今まで実家住まいで倹約して貯金したのだから、一日で使うよりも、
彼女は仕事を辞めるんだし、これからの生活費を考えて、もうちょっと
額を抑えてみたら?」
と提案したのです。まぁ成人した大人に言うことでは
ないですが、親心として言ってしまったものだと思います。
実際、私の個人的意見ですが、ちょっと負担額が多いように思えました。

続きます。


248: 202 03/08/07 17:56

それを間に受けた兄が「それなら100万で式を挙げて、海外旅行に」
という話になったわけです。ここで兄が頑として「彼女がしたいなら
別にかまわない」
と突っぱねれば良かったのですが、少し腑に落ちない
点があったと言っていました。ここが優柔不断で決断力のないと思う点です。

けれど彼女は、予約してあるホテル、プランでないと絶対嫌だ、それ以外
なら式を挙げたくない、という話につながる訳です。
私としては、昨日話を聞くときも、兄に判断を任せてるのみですので
特に口だししたつもりはありません。
彼女のお金に対する感覚がルーズだというのも、兄が言っていた事です。
ただ、話をきけば聞くほど………と考えてしまったのです。
どちらにせよ、母が亡くなれば遺産が入るわけですし、何事も
用心深く見てしまうのです。


249: 愛と死の名無しさん 03/08/07 17:58

なんか>>202の新婦みたいに自分は金ないのに披露宴したいって人
腹立つ。


250: 愛と死の名無しさん 03/08/07 18:05

兄ちゃん、相手がルーズってわかってて結婚するのかよ…。そら母ちゃんも妹もびっくりするよ。


251: 愛と死の名無しさん 03/08/07 18:17

>>202
まぁ兄ちゃんと彼女だけじゃぁ話にならんようだから
早いトコ家族揃っての食事会でも設けて、母ちゃん辺りに
「息子は頑張って自分が出すと言っているようですが
 若い二人の将来を考えて、ある程度は折半にしませんか?」
とか
やんわり切り出してもらえ。
きっちり半額でなくても、100~150万ぐらいは負担してくれ、
そん変わり新居や旅行は息子が出すからとかさ。
そんでも家族揃ってゴタゴタ言うなら、さすがに兄ちゃんも
考え直すだろうよ。


252: 愛と死の名無しさん 03/08/07 18:21

そもそも、結婚するのに、両家とも挨拶ナシかい?

普通、式場決めるにしても、なんにしても、両家で顔合わせしたあとじゃないの?


253: 愛と死の名無しさん 03/08/07 18:26

うーん、でも最初は兄は自分が出すことになっちゃったな~、で納得していたんでしょ?
彼女もたいがい図々しいとは思うけど、自分の中で盛り上がっちゃってたら
なんだよっ!!!!!となるのもちょっと分かる。
優柔不断な兄とわがまま女、お似合いって感じがしないでもない。
あと、300万て結婚式(&披露宴)で盛大な方?


255: 202 03/08/07 18:37

そうですね。私も一応女なので、253のいう彼女の気持ちも
分かります。
最初に良い物見せて貰って、後で駄目、というのはやっぱり
気持ち的にもいいものではないと思います。

式場の件ですが、母も言っていました「両家も顔を合わす前に
決めちゃうなんて…」
と。私も同じ意見です。
そういった所も、兄は世間知らずなんです。

兄の兄ですが「あいつは世間知らずなところがあるから
一度自分で痛い目にあえば学習するだろう。今更
とやかく言っても無駄だよ」
と傍観しています。

盛大な式ではないと思いますが(人数も6,70人程度)
普通に結婚資金を貯めていたカップルなら、妥当な
金額だと思います。


256: 愛と死の名無しさん 03/08/07 18:42

招待客が60人ぐらいなら豪華。
盛大という感じでは無いなぁ。
100人なら集金披露宴。



257: 愛と死の名無しさん 03/08/07 18:42

金で困っても、あなたやお母さんに無心しないように早めに念書を書かせておいたほうがいいよ


258: 愛と死の名無しさん 03/08/07 18:56

>>251も書いてるけど、このまま黙って兄ちゃんが全部出すことになると
それこそ式費用の350万だけじゃなく、新居も旅行も土産代もとなって
結局500万ぐらいは持ってかれるぞ。悪くすりゃそれ以上。
彼女に貯金がないなら、彼女親にちょっとでも出させる方向で
「両家の親同士」で話し合った方がいい。

しかしまぁ、両家への挨拶なしに式場だけ決めちゃってる時点で
DQNカポーだわなぁ~。w


260: 愛と死の名無しさん 03/08/07 19:01

新婦の衣装代もお兄さん持ちですか?
それで3回も4回もお色直しされたら堪らないね。

うちの兄のケースによく似てるわ。
兄は彼女(結婚相談所で知り合った)に
挙式披露宴代1000万円出せと言われたよ。



261: 202 03/08/07 19:14

身内の恥なので、こういった所でしか書き込みできなかったのです…
本当に、私から見ても世間知らずでDQNだとは思います。
元はと言えば、本当に兄が一番悪いと思ってます。

新居はもう決めてあるそうです。(駐車場込み9.5万)
最初は子供が出来るまで共稼ぎで、という事だったらしいのですが
その後、9月で寿退社する事になったらしく、貯金もないので
兄が全て負担する事になります。

会社の研修等で、1年程家を空けていたとは言え、
自活して生活するのは初めてなので、その大変さが全く
分かっていないみたいなのです。


262: 愛と死の名無しさん 03/08/07 19:16

>>261
せめて通帳管理は彼女任せにしないように、言っておいた方がいいよ


263: 愛と死の名無しさん 03/08/07 22:18

兄ちゃんじゃ話にならんから、親同士でさっさと話し合ったほうがよろしいかと。


264: 愛と死の名無しさん 03/08/07 22:45

>>261
>今度兄が12月に結婚するのですが、その相手一家に不安があります。
だったのが
>身内の恥なので、こういった所でしか書き込みできなかったのです…
だんだんと本心が・・・


266: 愛と死の名無しさん 03/08/07 23:21

はっきりしない兄ちゃんも悪いし、泣き落として出す物ださず、
自分のやりたい事を無理矢理持っていこうとする彼女も悪い。
結局お似合いじゃん。


268: 愛と死の名無しさん 03/08/08 01:49

なんだかさー、最初の流れからへんだよー。
親に金出してもらうならともかく、兄ちゃん、自分の貯金でするわけでしょ?
で、自分が金出すっていうのも嫁と二人で決めた事なんでしょ?
202はもう口出しするなよ。よけいこじれる。兄の兄とやらを見習え。


269: 愛と死の名無しさん 03/08/08 04:37

>>268
別に口出してはいないみたいじゃん?
母親が親心でそんな負担の多い結婚式考え直せって言ったら、兄ちゃんが
考えちゃったんでしょ?
そりゃあ実家にいたんなら、貯金の中のお金は母親のお陰でもあるんじゃない?
始めから考えちゃうような式、やんなきゃいいのに。
つーか、先走りすぎだよ。よっぽど結婚したかったのかな?


270: 愛と死の名無しさん 03/08/08 07:20

>>268
「納得の上で出す」という状態になってないから、ついつい妹が心配
しちゃってるんでしょ。「嫁と二人で決めた」んならともかく、どうも
「嫁が先走って決めた事に、不承不承従ってる」っぽいし。


271: 愛と死の名無しさん 03/08/08 08:00

兄ちゃんが全額負担するなら、両家のご祝儀を全部兄ちゃんが受け取る
ということにはできないの?
新婦本人が受け取るなら兄ちゃんが預かって管理すればいいし。
もしかして相手の親は「費用は新郎が全額負担、うちの親戚の分は全部こっちが
貰ってウマー」
と思ってない?


272: 愛と死の名無しさん 03/08/08 09:04

>>270
そかな?
よくよく202の書き込みを読み返してみると、嫁が先走っただの、嫁がずぼらだのは
202の主観でしかないんだよね。
確実にわかっていることは、202の兄が「金は自分が出す」と嫁に言ってあることだろ。
俺は202の兄が嫁相手にカッコつけて「俺に任せろ」みたいなこと言って、で202に
「なんで全額兄ちゃんが?」と問われて「いや、嫁がさぁ・・・」みたいに言ってるように
思うな。
おまけに、202は兄の嫁に関しては全部悪くとるみたいだから、余計にそう見えるんだ
と思うぞ。


273: 202 03/08/08 09:15

結局兄はギリギリでキャンセルしてました。
結局何週間もズルズル延ばし延ばししていましたが、
やっぱり自分には負担が大きすぎたそうです。
因みに最後に後押しされたのが、数名の既婚者の同僚達だそうです。

話をきけば、同年代の既婚者のほとんどが、式費用は殆どが
折半だったそうで、自分は全額出すかもしれないと言ったところ、
驚かれたり感心されたりしたそうです。
私が逆の立場だったとしても、やっぱり全額向こう持ちというのは
気が引けるし、なにより母が相手の家に対して恐縮してしまうので
それはちょっと考えてしまうと思います。
そういった訳で、彼女にもきちんと理由を話して納得してもらった
みたいでした。

元はと言えば、両家が顔を合わせる前に式場予約までしてしまった
二人がちょっと先走りすぎた感じがします。
今回はいろいろと助言や意見をありがとうございました。


274: 愛と死の名無しさん 03/08/08 09:18

結婚式ってご祝儀でまかなうものじゃなかったの?
足りない分を兄が出せばそんなに大変なことじゃないような・・・。違う?


275: 愛と死の名無しさん 03/08/08 09:40

>>274
私もそう思う・・・
式場とかはほとんどが先払いだから、
確かに挙式前にまとまったお金は必要だけど、
お祝儀でかなりの額がペイできると思う。
うちは挙式披露宴でやっぱり350万かかったけど、
お祝儀が200万ちょい集まったから
結局150万足らずの出費だったよ。


276: 愛と死の名無しさん 03/08/08 09:41

>>274
逝ってよし


277: 愛と死の名無しさん 03/08/08 09:44

祝儀あてにするなら、披露宴禁止です。


278: 愛と死の名無しさん 03/08/08 09:45

>>277
禿同
そんな香具師等の結婚式など行きたくもない


279: 愛と死の名無しさん 03/08/08 09:57

「お祝儀でまかなう」は違うだろ。
この前出席した披露宴は「お祝儀で黒字ウマー」って感じがミエミエでげんなりした。
お祝いしようって気も失せた。


280: 愛と死の名無しさん 03/08/08 10:17

「お祝儀」とか言っちゃうドキュソだもんw


281: 愛と死の名無しさん 03/08/08 10:47

なんだ、脊髄反射レス多いな。
>>274が言いたいのは
ご祝儀が貰えるんだから、
最終的な負担は350万にはならないでしょ、っていうことでは。
だからといって250万も祝儀がもらえるとは思えないから
100万ですむことはあり得ないと思うけど。


283: 愛と死の名無しさん 03/08/08 11:11

>281
書きかたが悪ければ叩かれてもしょうがない罠。
だいたい新婦側の祝儀を新郎に渡すかどうかもわかんないんだし。


335: 愛と死の名無しさん 03/09/04 20:20

>>202さんの話、耳が痛いです。
私が結婚した時、家庭の事情で(私の家がビンボーだった…泣)
私は就職して働いていたんですが、自営の店が傾いていて
それに全部持って行かれていて…貯金もゼロ…

当然結婚式なんて諦めていたんですが、
主人が田舎の長男で、どうしても式を挙げて欲しいと
あちらの両親からもいわれ、全額負担して頂きました。
もちろんご祝儀は全部渡しました。

うちの両親も片身が狭かっただろうな。と思う反面、
こんなに人並みの式が出来るなんて思わない境遇で育っていたので
本当に感激して、あちらの両親には感謝の気持ちでいっぱいです。


337: 愛と死の名無しさん 03/09/05 08:34

>>335
自分が出来る限りの事をきちんとやった上で
感謝の気持ちを持ちつづけているならそれで十分じゃない?
202の場合は
「あたし結婚したーいでも金なーい貴方金出して」だからねー。
金は出させて祝儀はアテクシの懐と思ってるかもしれんし。
(これは私の主観なので違ってたらスマソ>202)


344: 愛と死の名無しさん 03/09/06 15:22

>>202さん、>>335さんと今似た境遇でして、
結婚式を挙げるか迷ってます。
と言うのも、私と旦那は1年前に籍をいれました。
その当時は結婚式を挙げるつもりはなく
(お腹に子供もいたので)過ごしていたのですが、
今年の春に旦那が友達の結婚式に行き、
かなり感動したらしく自分でも挙げたいと言いはじめました。
そして今、子供も生まれ落ち着いてきたので式場探し等をしてます。

が、お金が足りなくて困っている状態です。
旦那さんの実家は色々と複雑で、
結婚式代は出せないとのことです。
私の親はお嫁に行った立場だから
うちが不足分を全額援助するのはおかしい。
との事です。
自分達でも貯金はしていますが
お給料が安くて月に2万までが限界です。
昔から貯めていたお金は、
旦那が仕事をしていなかった時に
ほとんど使い果たしてしまいました…。

先日、両家の両親と話し合いをした際に
旦那母が私の母にご祝儀代しか出せない事を伝えたらしいです。
それに対して両親はどう思っているのかは分かりませんが…。
自分達で全額出せればいいのですが、
急遽式をする事になったので…。

<続きます>


346: 愛と死の名無しさん 03/09/06 15:24

<続きです>

でも…旦那の母って今まで1円もお祝い等貰った事がない…。
別に目当てにしている訳ではないんだけれど、子供(孫)が生まれても
出産祝いどころか洋服や必要な育児品1つも買ってくれたことが無く
いつも私の両親からいただいてます。
それに旦那さんの叔父・叔母からも一切何もなし…。
90%私の親戚からのお祝い品ばかりで…。(10%は旦那の兄弟からです。)

あまり気にしないようにしていますが私の両親はかなり気になるご様子で…。
これだから結婚すると親戚付き合いが大変です…。

長々と愚痴を読んでいただきありがとうございました。


348: 愛と死の名無しさん 03/09/06 15:44

>>346
子連れで今更披露宴ですか。
まさか他の招待客からもご祝儀2度貰おうと思ってんじゃないだろうね?

十万やそこらで「式」だけやって終わりにすりゃいいのに。


349: 愛と死の名無しさん 03/09/06 16:13

子供が産まれて、そんなにお金がないのに披露宴もへったくれも
ないでしょう。「旦那さん」の親が費用をだしてくれれば万事
解決なのにーって逆恨みしているように感じられます。
安い給料の中からの月2万の貯金、これからふたりめが産まれたり
幼稚園に入ったりで入用が多いんだからとっておいたほうがよい
と、老婆心ながら。>>346


350: 346 03/09/06 16:15

>>348
ご祝儀は2・3人にしか頂いていないのでその方にはお断りしますよ。
式と披露宴セットでやりたいみたい←旦那が。

結婚して1年近くたつのにお互いの親戚をまだ知らないから
紹介の意味もこめてやる予定なんです。
(旦那と私は相手の親戚に会ったりしていますが、
お互いの両親は兄弟にすら会っていないので。)


351: 愛と死の名無しさん 03/09/06 16:26

>>350
無い金はどうにもならないよ。
舞い上がっている旦那を説得するのは妻の役目だと思うけど。
結婚して1年も経って、子供も産まれてたら
結婚生活にはお金がかかるというのは実感しているはずなのに、
夫婦一緒にドリーマーになって浮かれているのは理解できない。

顔合わせということなら既出だけど両家族を呼んで式のみか、
プラス昼食会(夜よりは多少安いでしょう)とか考えたらいいのに。
それも費用は夫婦持ちが当然だと思う。


352: 愛と死の名無しさん 03/09/06 19:12

>>351
禿堂。
結婚して1年もして式するなら、親の援助をあてにすること自体
間違ってると思う。
自分たちでできないなら、「やれない」でしょ。
なんで諦められない、諦めさせられないのかわからない。
自分たちの立場、わかってます?ってカンジ。


353: 愛と死の名無しさん 03/09/06 19:27

>>346
言葉は悪いけど、そんなパターンの披露宴に招待されたくない!
親戚だけでの食事会ならまだしもいわゆる披露宴なら「何を今更?」
迷惑に感じる友人は多いと思います。
結婚生活一年も経っているのに地に足が着いてないですね。お金も無いってのに。

あと敬語の使い方を勉強して下さい。尊敬語、丁寧語、謙譲語。


354: 愛と死の名無しさん 03/09/06 19:45

>>353
最後の一行禿同。あまりにもひどい。
子供は親の言葉を聞いて育つから、ちゃんとお子さんのためにも覚えてね。

親族だけの式・披露宴にするのが無難でしょう。
所帯を構えているのだから、実家の援助を期待しちゃダメだよ。


355: 愛と死の名無しさん 03/09/06 22:14

>>346
自分の親に「いただいています。」って…(゚Д゚)ハァ?


356: 愛と死の名無しさん 03/09/07 00:34

>>202は経済観念がなさそうでもしかしたら浪費家かもしれぬ人が
兄と結婚しそうで不安を抱いている様子が見えるので
ちょと同情する。
>>335は諦めていた式を挙げてもらって感謝している様子が見うけられる。
ゆえに応援したくなる。

が、しかし翻って>>344はどうだ?
今更披露宴を開いてご祝儀をせしめよう、費用はあたしたちには無いんだから
旦那の親が出すのが当たり前でしょう。
なのに出さねえって言いやがんだぜ!
何様?
と言いたいのが文面から溢れかえっているのだな。
おまけに丁寧語・謙譲語・尊敬語もわきまえぬDQNぶりをも晒している。

こんなのに育てられる子供がかわいそうだな・・・


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