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義兄「非常識だ。おかしい。そんなこと聞いた事が無い。」そうですか、納棺の時、実子を差し置いて手を出すのが常識ですか。精進落としの席で子どもを放置したり、襖に寄りかかって寝たり、目上の人間の目の前でネクタイ緩めてだらしなくするのが常識ですか。

冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その4
http://life6.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1074721924/

903: 愛と死の名無しさん 04/10/20 14:14:27

父が亡くなった。(母は早くに亡くなった)
一緒に住んで常に看ていた末娘の私に、常々通夜・葬儀を
一切しないでくれと言っていた。
最期の時には実子3人(姉・兄・私)と、義兄・私の夫もいたのだが、
死亡確認した途端・・・。

義兄が通夜・葬儀はいついつだの、四十九日はいつだの、
恐ろしく仕切り始めた。その場で、父の遺言を皆に伝えたら、
「非常識だ。おかしい。そんなこと聞いた事が無い。」など、
散々に言われた。
今まで父の具合が悪くても、影にも日向にも何の協力も
しなかったくせに、こういうときだけ仕切ろうとする。
また、自分の実家の地域の常識を日本の常識とばかりに
押し付けてくる(はっきり言って、特異的な風習)。
何でも、常識常識・・・。

そうですか、遺体の納棺の時、実子を差し置いて手を出すのが常識ですか。
精進落としの席で子どもをギャーギャー騒がせて放置したり、
襖に寄りかかって寝たり、目上の人間の目の前でネクタイ緩めて
だらしなくするのが常識ですか。
父が亡くなってからほんの3週間足らずで、海水浴に出かけるのが常識ですか。
しかも予定を変更して延泊しても電話一本入れないのが常識ですか。
火葬から納骨まで1ヶ月以上もあったのに、実家は通勤時の通り道、
しかも家同士は車で10分の距離なのに、結局一回も遺骨に手を合わせに
来てくれませんでしたね。まあ、父も来て欲しくなかったでしょうけど。
義兄のこと、常識知らずで節度の無い無礼な人間だと思っていましたから。

それぞれ事情があるとは言え、あんまりですよね。




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904: 愛と死の名無しさん 04/10/20 14:51:56

>>903
あなたのお姉さんはそんなダンナを見てなんと?


905: 愛と死の名無しさん 04/10/20 14:55:48

仕切る旦那を頼もしいと思ってみていたに3000点


906: 愛と死の名無しさん 04/10/20 14:57:03

>>904
うん、そっちのほうが気になるな。
義兄憎しでぼさっとしてたお姉さんのこと忘れてない?


907: 903 04/10/20 16:11:04

姉は、義兄には何も言いません。
それどころか、常識常識って一緒になって叫んでるしまつです。

姉には、それは違うだろって言うことを何回か言ったのですが、
もう見え透いた言い訳って言うか、こっちが恥ずかしくなるような
取り繕い方をするので、最近は放置状態。

父が病気になってから、金と手は出さないけど口だけ出すっていう
夫婦だったんで、積もったものもあるんですけどね。
何しろ、父の看病のためには妹は仕事やめようが、外出できなかろうが、
結婚遅らせようが当たり前、弟も再就職活動しないで当たり前って考えなんで。
自分は、たまに遊びに来ては父から小遣いをもらい、子供二人を
遊園地やら温泉に遊びに連れて行き、旦那はゴルフや付き合いで
海外旅行当たり前・・・。

父の死後の後処理が終わったら、完全に縁が切れそうです。
結婚披露宴も、正直呼びたくない。





908: 愛と死の名無しさん 04/10/20 19:19:37

>>903
今の日本では本人の事前の根回しがよほど行き届いてない限り「通夜葬儀なし」って難しいよ。
それに金と手は出さないけど口は出す903姉夫婦に対してきっちり介護分担の話を903はしたの?
私は903姉夫婦が100%悪いとは思えないよ。


909: 903 04/10/20 19:26:00

>908
介護分担については相談もし、助けを求めたにもかかわらず、
協力が無かったのです。



910: 愛と死の名無しさん 04/10/20 19:44:42

>>909
>>907読めばそれはわかるよ。
単に>>908が読解力ないだけ、つーかちゃんと読んでいないだけ。
たぶん姉夫婦と同じ立場の人なんでしょう。


911: 愛と死の名無しさん 04/10/20 21:25:51

>>907
だったら、「姉夫婦」が非常識って書いたほうがいいかと。
夫婦同等に罪があるように思えますから。

そこまで腹が立っているなら、迷わず絶縁して、披露宴にも
呼ばなくていいんじゃない?


912: 愛と死の名無しさん 04/10/20 22:13:47

世間体とかもあるからな…難しい問題だ。


913: 愛と死の名無しさん 04/10/20 23:31:22

両親がいなくて姉夫婦とも絶縁したい仲なら、
相手、相手親と話し合って結婚式も披露宴もなしにしる!


914: 愛と死の名無しさん 04/10/21 05:22:50

>>912

世間体だ? 世間様に あの家は兄弟で絶縁しているんだって見られても
痛くも痒くもないと思うが


915: 愛と死の名無しさん 04/10/21 07:59:33

>>903
介護奴隷に葬儀まで仕切らせるの無理だからしょうがないじゃん。
所詮女なんだから黙って従ってればいいだろ?
奴隷には配慮の必要もない。


916: 愛と死の名無しさん 04/10/21 08:58:19

>>914
そうかなあ。
まあ葬式をしたほうがいいと言うのはわかるけどな。
そんなDQな奴らなら絶縁状たたきつけたほうがよくねえか?


917: 愛と死の名無しさん 04/10/21 09:19:23

他人の家のことだから本人が好きにすればヨロシ


918: 愛と死の名無しさん 04/10/21 10:32:39

もう終わった事だけど、お葬式はお父さんの為にするものだから。
故人がちゃんと旅立てるように。
お父さんが903に「葬儀しなくていい」と言ったのは余計な負担かけさせたく
なかったんだよ。
貴方の父親への想いを大切にな。
DQN夫婦への憎しみばかり募らせても貴方の為にならない。
披露宴に呼んでも新たな火種にしかならないから彼親と相談して
呼ばない方向にして行った方がいいよ。
903のお父さんにちゃんと見てもらえるように上を見て笑顔で暮らしていけるといいな。


920: 愛と死の名無しさん 04/10/21 23:21:30

918みたいな「それがお父さんの意志だから」「幸せを考えたら」
という名のもとに、理不尽なことを言う宗教家タイプの親戚もいるよね


921: 愛と死の名無しさん 04/10/22 00:04:33

>>917
なかなかそうもいかないでしょ。
伯父が亡くなった時に、本人が献体希望してたんだけど
それに従った妻(伯母)とうちの母は「献体なんてとんでもない」
悪者扱いで親戚のつまはじきですよ。
伯母は他に身よりもないので気の毒…。


922: 愛と死の名無しさん 04/10/22 09:02:23

難しい問題だな。


923: 愛と死の名無しさん 04/10/22 10:29:52

>>922
まったくだ。この手のトラブルはよく聞くしな。


925: 愛と死の名無しさん 04/10/22 15:10:14

元々、披露宴をする予定だった日は、父の死から4ヶ月ほど後の日にちでした。
親戚や友人には、日にちが決まった時点で(式の1年前)、父の体調次第では、
延期や中止もあるかもしれないけど、出来そうだったら出席してねと、
伝えてありました。兄弟の協力がなく、私が仕事を辞め、結婚を伸ばして
父を看ていたことなど知っている方たちでしたので、こちらが相談するより前に、
「予定どうりに披露宴しなさいね」と、口々に言ってくれました。
旦那両親ももちろん事情は知っていましたから、
「○○家(私)側が良いのであれば、是非予定通りで。お父さんの席も
作ってください」
」と、言ってくれました。


926: 907 04/10/22 15:11:22

葬儀をしなかったことで、父を慕ってくれていた仕事関係の方々が、
お別れ会をしてくれることになったのですが、
「その準備を仕事関係の方がしてくれている時に、子どもである私が
浮かれて結婚披露宴の準備をしているなんて、常識外れもいいとこ。
そんな恥ずかしいことをするなんて・・・。親がいないと、そんな常識の無い
恥ずかしい事するのねってみんなに言われるでしょう。予定通りにやるなら
披露宴には出ない。」
と、言い放たれました。
私側の親戚も彼側の親戚も、仕事関係のお別れ会と、私の結婚は
別問題(親族は一切出席しない、子どもだけ。)だし、
派手な披露宴をするわけではない(元々父が病気だったので、
ごく限られた身内と、ごく親しい友人のみで、食事会+αで考えていた)のだから、
無問題と言う意見でした。
ただ、彼親としては、結婚式のために兄弟と縁を切るようなことになるのでは、
両親もいないのに今後が心配と言っていました。


927: 907 04/10/22 15:12:36

その他諸々のことがあって、結局延期することにしたのですが、
今度は、「姉の考えを正しいと認め、理解し、延期したわけではない」ことに
姉が腹を立てています。自分以外の人間を「非常識な人たち」と言い切り、
「素直に私の言うことをきけ。」と、怒鳴られました。
多分、今のままだと姉夫婦はよんでも来ないと思います。

こんどは、反対されなきゃいけない理由は何も無いので、
来なくても、勝手にしてねって感じですが。
やっぱり、義兄もだけど、姉に腹が立ってるですねー、私。

長くなってすみません。

925=907です。


928: 愛と死の名無しさん 04/10/22 15:39:28

葬式直後の結婚式ってわりとあるよ。
故人も楽しみにしていた、故人が自分のせいで延期しないでほしいと言っていたって理由で。
だからめちゃめちゃ非常識ってわけでもないんだよね。

まあ、言ってもしょうがないんだが907の場合は907父の根回しが不足だったなと思います。
葬式不要と言われても周りはやっぱりケジメつけたいもんだし。本人の意思とは逆に907父
仕事関係者の手を煩わすことになっているみたいだし。
もちろん907姉夫婦のDQNぶりが正当化されるわけではないよ。


929: 907 04/10/22 15:58:41

>907父の根回しが不足

それはありますねー。
本人も、もう少し長生きできると思っていたのと、
自分の死が近づいてるのを認めたくないって言うのがあって、
文書で残すとか、そういうことは一切してなかったので。
自然、いつも側にいる私がいろいろ希望を口頭で聞いていて、
その都度兄弟に伝えていく形になってて。
葬式のことのついては、兄弟は納得していたので、まだ良かったのですが。

仕事関係のほうについても、「あの人が(ご指名)お別れ会とか言い出すだろうから、
やらないでくれって、言っておかなきゃ」
まで言ってたんですよ。
実際には行動していなかったんですけど。



930: 愛と死の名無しさん 04/10/22 16:25:11

そりゃ、自分の死を認めたい人はなかなか居ませんよね…
ただ、お姉さん夫婦に腹が立つのは当たり前ですから、縁を切るのも一つだと思いますよ。
何よりあなた自身がすっきりするでは?
浮かれているなどと思われているほど、身近に居ない、親しくない人は
今後よほど役に立つ何かがないのであれば切ったところで良心に恥じる必要はないのでは?


933: 愛と死の名無しさん 04/10/23 00:41:34

そんな姉、縁きった方がいいんでない?
血のつながったDQNな家族より、血のつながらまともな他人の方がよっぽど信頼できる。


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