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彼氏とデキ婚する事に。ウチの母親は離婚していて、数年前から婚約中の再婚予定の相手がいる。式に出てもらう予定だったが、彼氏と彼氏の父親から『苗字が違うのに父親として出てもらうのは間違っている』『知人として出席してもらうなら良い』と言われた。

http://life6.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その5


381: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 17:05:30

3年付き合った彼氏とデキ婚する事になりました。
ウチの母親は離婚していて、数年前から婚約中の再婚予定の相手がいます。
私の結婚が突然だった為、親は未入籍ですが
私の兄弟も、私自身もその相手を父親として思っています。

先日、彼氏と彼氏の父親から、母の再婚相手はどういう形で式に出るのかと聞かれたので
「父として出席してもらうつもり」と伝えたところ
『苗字が違うのに父親として出てもらうのは間違っている』
『知人として出席してもらうなら良い』
『席次表に書く再婚相手の苗字欄を空欄にするか、
 その時だけ、お宅の苗字(私の姓)に書き換えたらどうか』

と言われました。

理由としては、新郎側の親戚が変に思うに違いない。
新郎の会社関係者が変に思うに違いない。
変な噂が立つに違いない。との事でした。

私は、今回の結婚は突然だったので、
「母は入籍予定ですが、突然の結婚だったので親の入籍は間に合いませんでした。」
と説明すれば、わかってもらえるんじゃないかと言いましたが、
そんな説明する前に、姓を隠すか知人として出席してもらえば
誰からも疑問に思われないじゃないかと。

私は、自分の両親が隠さなきゃいけないような存在だと言われたようで
すごくショックでした。
これって私の被害妄想ですかね??

長文すみません。




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382: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 17:07:42

所詮交際相手孕ます様な息子の親だからそんなもん。


383: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 18:05:51

>>382
そんな言い方はよくないよ。
じゃあ、孕まされるような娘の親は?
未入籍なのに父同然だといいはって、公の場で父としての席に座らせろと
はおかしいだろ?

「入籍は間に合いませんでした」ってなんだそりゃ?大人の台詞か?
入籍は予期不能な自然現象か? と言われても仕方がない。新郎家族にまで
恥をかかせるのはおかしいよ。

そんなことは相談するまでもなく、娘家族の方で遠慮すべきこと。


384: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 18:16:08

>>381
その人に名実共に父親になってもらうわけにはいかないの?
つまり、入籍はできないのかってことだけど。
母親に離婚を急がせるならともかく、数年前から婚約中で
おめでたいことをきっかけに慶事を重ねるのは無理なのかな?

「内縁の~」っていうのは日本ではまだまだ外聞がよくないから
婚約者と婚約者父の言い分は理不尽でもないと思う。
誰も彼もがあなたのおうちの事情に
理解を示してくれるわけではないと弁えておかないと。
あなたの家族だけがわかっていればいいことじゃないのかな。


385: 381 2005/07/14(木) 18:29:31

>>383
レスありがとうございます。
母は数年前から婚約中ですが、相手のお母さんが病気になってしまい、
療養中で入退院を繰り返しているので、
相手方の親族から入籍を待ってほしいと言われたので未入籍のままです。

説明すればわかってもらえる事だと思うので
恥ずかしい事ではないかと思ったのですがやはり恥なんでしょうか…。

>>384
上記の理由で、親は入籍を待っている状態です。
今回は、私と彼は式を考えていなかったのですが、
彼の両親の希望があって、式をする事になりました。

私の周囲では理解を示してくれる人が多かったのですが、たまたまだったんですね。

結婚後は私の家でしばらく暮らすことになっていたので
この件で私の親と彼の仲が悪くなってしまったので
どうしたら良いものかと思い相談しました。


386: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 18:37:33

>>381
内縁関係は、恥というかいろいろワイドショー的
好奇心をそそるイレギュラーさがあるよ。
結婚するなら披露宴がなくちゃ!とこだわる人とその周りにとっては
なおさらイレギュラー。
説明すれば、というのは説明しなければ理解を得られない、ということ。


387: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 19:34:28

>>381
「説明すれば分かって貰える」って言うけど、
挙式前に彼側親戚みんな集めて説明するの?披露宴中に高砂上から説明するの?
彼親は世間体も有るだろうけど、おめでたい日にケチがつかないようにって
気持ちも有るんじゃない?
相手のお母様が入院中で入籍を控えてたって言う理由だけなら、
相手側の親族に事情を説明して籍入れて貰った方が良いんじゃない?
そうすれば、父として出席して貰えるし問題ないと思うけど。
それがどうしても無理ならやはり知人として出て貰うしか無いんじゃない?
自分が出席する側でも新婦母と新婦父の苗字が違ったら変だなと思う。
彼がどんな職業か知らないけど、お堅い会社なら変な噂が立てば困るのは、
彼とあなたご自身ですよ。


389: 381 2005/07/14(木) 19:58:04

>>386
普通でないのはわかっています。
…が、説明する前に隠蔽するのは疑問を感じたので。
内縁関係を続いている事は、いつか相手方親族にばれると思うので
結局説明しなきゃいけないのであれば、
最初から説明したら良いかと思ったんです。

>>387
私達が予定外の妊娠で突然の結婚となったので
自分達の勝手で親の再婚予定を変えたもらうのは…と思ったんです。
世間体を気にするなら、デキ婚自体既にアウトだと思うので。
彼の会社は小さな職場でお堅い方ではありません。
彼曰く、この事がばれても、仕事に支障はないが、アレコレ言われるのが嫌だそうです。

スレ違い指摘ありがとうございます。
移動します。

ありがとうございました!


390: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 19:59:44

>>385
わかってもらえる、理解を示してくれるってどういうこと?

新婦の親に交際相手がいて、その交際相手が未入籍のまま父親同然の扱いを
家庭内で受けていることが、まあ、それなりの事情があることで、1から10
まで慎みがないとかモラルに欠けると非難すべきではないな、ということを分かって
もらうってことだけで充分なんじゃないの?それだけでもすごいことだよ。

これ以上のことを大事な息子の挙式を前にした人に要求するのは、かなり甘えてると
思う。だいたい親の病気で入籍を待つことに納得できて、どうしてこれから大事な人
になる他人の当然の意見を不満に思うのかがわからない。


391: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 20:11:59

>>389
もう移動しちゃったかな?

説明するって言ったって、開き直るだけじゃん。
自分はそれでいいかもしれないけど、結局恥をかかされるのは新郎家族。

> 世間体を気にするなら、デキ婚自体既にアウトだと思うので

これが開き直り。これ以上恥をかかせないよう全力を尽くそうという発想が
ないのが信じられない。
新郎父の要望は不自然ではない。
後で内縁関係がばれるのが怖ければ知人席だね。
公の場では知人として振舞う良識を心得ているという姿勢を親戚にも
見せておけば後の印象が全然違う。 これくらい当事者の家の側が先に考え
てなきゃへんだよ。


392: 381 2005/07/14(木) 20:17:14

>>390
親の姓が違う理由を説明したら、入籍したくても出来ない理由を
わかってもらえたという事です。
いずれは入籍するならいいのでは?と言ってもらえました。

彼の収入と貯蓄だけでは生活していけないので
彼が経済的に一人前になるまで、
私の家に住む事と援助してくれるという話になっているので
情けないですが、実親に強く言えずにいます。
彼の両親からは、余裕がないので援助は出来ないといわれました。


393: 381 2005/07/14(木) 20:24:01

>>391
連投すみません。
私は籍を入れていないだけで、父親としての役割は果たしてもらっているので
恥だと思いません。
一般的には恥なのかも知れませんが。
再婚相手の存在は付き合い始めから彼もわかっていた事で
今まではそれを受け入れてくれていたので
やはり付き合いと結婚は違うのかなーと。

私は後で内縁関係がばれるのは構いませんが、
隠していてばれるより、最初から言っておいた方が
印象が良いのでは…と思ったんです。


394: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 20:33:00

>>393
一般的に恥だって分かってるならそれに合わせるべきじゃないかなぁ。

最初から言っておいて楽なのはあなたの家の人たちだけ
>>391
のように入籍・未入籍の違いをわきまえて対外的には行動する方がずっと
印象がいいし、当然でしょうね。
実質父親なんだから社会的な形式にこだわらないで、と社会的な場で言う
には相当な説得力を必要とするよ。


395: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 20:35:10

親戚って扱いにしたら?
不満?


396: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 20:40:51

381は自分の環境で感覚がマヒしてるんだろうね。
彼の意見は真っ当なものだと思う。

お母さんと男性が数年前から婚約中といっても、いつ籍を入れるつもりなの?
今すぐ入籍して何か不都合でもあるの?
他人から見るといいかげんな家庭だなという印象。


397: 381 2005/07/14(木) 20:43:13

>>394
式で隠して、あとでばれたら
相手方の親戚は、まず新郎の実家へ話を持っていきますよね。
式で隠したら、新郎両親も共犯という事になってしまわないでしょうか?
籍ってそんなに大切ですかね。
知り合いには内縁状態の人がいたりするので
籍より気持ちだと思ってしまいます。

>>395
親戚扱いにして、後々親が入籍したら
それはそれでおかしく思われませんか?


398: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 20:54:20

籍より気持ちだったら、381さんももちろん入籍しないんでしょうね・・・
両親が入籍してなくてもおかしく思わない381さんですから。


399: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 21:16:39

>>396
戸籍上の他人に扶養してもらって、逆にだから父親だっていうんだもん
へんだよね

>>381
全然レスを読んでないんじゃない?
けじめ・分別を、自分の都合と気分でどうかしてしまえるというのは
非常識かガキかどっちかだよ
> 親戚扱いにして、後々親が入籍したら
>それはそれでおかしく思われませんか?
もともとイレギュラーな家庭にいるってわかってる?
あれもこれも一緒じゃ、まっとうに籍を入れて子供を育てて来た新郎一家に失礼だって。
新郎父の言う通りにして、それでも申し訳なく思うべき
文句は自分の親に言いなよ


400: 381 2005/07/14(木) 21:32:32

>>398
自分の入籍にはこだわっていません。
ただ、子供に両親が揃っていないのはかわいそうだと思うので
認知はしてほしいと思ってますが。

>>399
イレギュラーな家庭である事はわかっていますが
両親が入籍している家庭に劣っているとは思いません。
新郎父は定職に就かず、バイトと新郎母の収入で生活をしています。
私から見たら、それもイレギュラーだと思います。


これから電話になりますが、彼と話し合いたいと思っています。
席次表を無しにする方向で話し合うつもりです。


401: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 21:36:51

そろいもそろって非常識ならいっそ式やらなきゃいいじゃん。


402: 381 2005/07/14(木) 21:40:17

彼と二人で、お金がないので式はやるつもりはない、
式をやる金を生活費に回したいと話したら
「式もやれない親と思われたくないからやる」と新郎父に言われました。


403: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 21:43:02

どっちもどっちの両家に、
経済能力ない新郎、デキの娘。
これで他に何を取り繕って常識とするの?


406: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 22:07:30

実父でもなく未入籍なのに父としての席に座って当然という娘家
定職につかず経済力がないが式はやれという新郎父

確かにどっちもイレギュラーだ
さらに
経済力がなく嫁実家の援助を受け入れる新郎
開き直りと口応えばかりの381
デキ婚という事情

客観的に考えて何か救いというかいいところはないか?
それにすがって(ありがたく思って)他のことは全部我慢というのが
一番賢明な気の落ち着け方だな


407: 愛と死の名無しさん 2005/07/14(木) 23:32:12

彼氏もフリーターだったりして…

っていうかさー、でき婚なのはしょうがないけどなんで親に生活をたかるのかな?
風呂無しトイレ共同6畳一間のアパートに住めばいいじゃん。
マタニティなんてバッタ系の衣料品店でLLTシャツとゴムウエストスカートでも
かってくりゃいいし、ベビー用品だって聖域にしなけりゃなんとかなるっしょ。


408: 381 2005/07/15(金) 00:21:57

相手方と話してました。

>>406
イレギュラーだから悪いというわけではないと思っているので
新郎父が定職に就かないのも何か事情があるのかと思ったので
相手側には何も言ってないし、
それならそれで、こちらのイレギュラーも認めてくれても良いのでは?と思ったんです。

お金がないなら式なんてしなきゃいいし、
そうしたら、うちの親の事も親戚にばれなくて良いのに…と思います。
誰も我慢も嫌な思いもしなくて済むし…。

>>407
一応正社員として定職に就いています。
親に生活をたかる。確かにそれは事実ですね。
ただ正直、今は二人で新居を…と言う程お金がないので
(彼は大学の奨学金の返済等があるので)
しばらく居候させてもらって、二人で新居を借りれる資金を貯めようと思っています。

明日、実際会って話し合いたいと思います。
周囲に理解をしてくれる人が多かったので
自分の親が恥だと、そこまで考えていませんでした。
一般的なご意見ありがとうございました。


409: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 01:24:10

>周囲に理解をしてくれる人が多かったので

あのね、社交辞令って知ってる?
周囲の人は、常識人としてあなたに配慮してくれてるんだよ。
言われたことを何でも真に受けているうちは、あなたまだまだ子供です。

>自分の親が恥だと、そこまで考えていませんでした。
>一般的なご意見ありがとうございました。

不愉快になった気持ちもわかるけど、
そういう捨てゼリフはよくないよ。


410: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 02:39:37

403と406の言ってることが全てだと思うが…


411: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 06:17:19

普通に「婚約者」でいいんじゃないの?
で、親戚や誰かに聞かれたら「相手の親が入院中で~(説明)
この際皆で一緒に暮らそうと思って」
と言う。


412: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 09:22:55

親族だけで内々にやればいいのに。
職場には身内の食事会程度にするっていってさ。

それなら関係者ONLYだからくだくだ説明する場面も設けられように。


413: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 09:55:27

どういう風に取り繕うか知らないけど、披露宴に出席した人は403や406のような
感想を持つと思うよ。どんな風にしても。

個人的に出来婚が披露宴する事は恥だと思うけど。
お金が無いから披露宴しない事よりもずっと。


414: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 10:11:20

所詮出来婚だしなぁ


415: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 10:19:44

>>381
内縁関係であっても、実の父親と見ているのなら堂々と列席して
貰えばよい。
花嫁が「父親です」と言えば、知らない奴は「離婚した実父なのか」
とでも思うだろうしな。下手に隠し立てして後でもめるよりは
ありのままに自然に振舞った方が善いよ。



416: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 10:42:27

自分が親戚だったら個人的には381の披露宴にはでたくない。
友達なら何かの拍子でいろんなことを知っても「ま、出来婚するぐらいの家だし」
と友達とのネタにして笑って終わり。
全てひっくるめてこの人たちと親戚だと思われたくない。

イレギュラーって言ってるけど、それは仕方なくその事情になった人でしょう。
少なくとも381のはエラーだよ。当事者が悪い。防ぎようのあることばっかりだ。


417: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 11:09:48

411がいいこと言った

381にとっては父のようなものでも
まだ籍は入っていないのだし厳密には父というのは苦しい。
席次に新婦母婚約者と書いて母の隣の席に座ってもらえば無問題。
一般的にも兄弟姉妹とその婚約者という形で式に出るのは普通です。


418: 愛と死の名無しさん 2005/07/15(金) 11:47:40

でもさー、381母の内縁夫って実母が亡くなるまで入籍待てって
なにか財産がらみの事情とかあるのかね。実母ってかなり高齢
だと思うし、そのトシで親の言いなりで何年も未入籍って、後々
「実父扱い」で集合写真に納まった人(母の内縁夫)が他人に
ならなければいいね。


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