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結婚前に夫に専業主婦になると約束しました。しかし母が病気になり、仕送りの為に働きたいと夫に言うと約束が違うと怒っています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ95
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388593578/

33: 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 21:51:11.54 0

相談させてください。
結婚して三年になります。
結婚前に、嫁入りしたら専業主婦になってほしいと言われ承諾しました。
ただ、二年ほど前から私の母の体調が悪く、
結婚前に貯めていた貯蓄で仕送りをしていました。
ですが、母の体調はよくならず、私の貯蓄にも限りがあり、
実家の事を伝え、仕送りする為にも働きに出たい旨伝えました。
夫は約束が違うと拒否されました。
どういったら夫に納得してもらえるでしょうか?





          

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35: 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 21:57:18.11 O

>>33
お母さんの病気が発覚した当時、仕送りの件について相談した?
その時の旦那さんの反応は?





          
36: 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 21:58:00.16 0

>>33
私は新米主婦で金銭管理も弱いですが、
男性って数字を提示すると効果があるといいますので、
実際の医療費の領収書や、家計簿、通帳など
数字が具体的にわかるものを
提示し、「じゃあ、このお金をどうやって捻出したらいいのかなぁ?」
って逆に聞いてみるのはいかがでしょうか。
大変そうではありますが。。





          
37: 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 22:19:20.66 0

>>33
人生に於ける自己の選択、決定権を放棄し、
将来の予測や可能性を考慮すること無く、配偶者にその権利と責任を委ねたので、
配偶者から見れば、結婚前の約束を反古にされたいう考え方に至るのは当然だろう。

仕送りに関しては、当然予め相談した上で行っているはずなので、
そのときの状況を参考にして、働く許可を得る努力をするだけでなく、
自分のことは自分の責任で選択、決定していくことを宣言すべきだろう。

解っていることだろうが、仕送りの金を配偶者に出させるようなことはしてはいけない。





          
38: 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 23:03:46.18 0

33です。返信ありがとうございます。
仕送りしたい件は話してみたのですが、
夫の給料ですので許可をもらえませんでした。
私が母子家庭ということもあり、私母に夫がいればそんなことにならないのだから、
離婚した母が悪いといわれました。
母の見る目がなかったという点ではその意見も解るのですが、
やはり母を見捨てる事はできません。

私の貯金を許可をとらずに仕送りに使った点でも夫に怒られております。
夫に拒否されてますので、仕送りを夫の給与から出そうとは思っていません。
それ故に働きたいのですが・・・
母が離婚している事と、家事がないがしろになるからと
夫は働きに出る事を拒否しています。
家事をないがしろにする気はありませんが、
現状ではお勤めに出ていませんので、
今まで通りやると伝えても納得はしてもらえません。
婚前に専業主婦になる事を承諾した以上、
自身にも落ち度があることは重々承知しております。
それは解っているのですが、母を助けたいという気持ちもあり・・・
どうすれば良いのかわからなくなってしまいました。

私が今まで通り家事をしながら働いて母に仕送りをする、
というのが私の中では最善だと思うのですが、
夫から見れば完全な裏切り行為であることには違いないわけで。
どうするのが最善なのかも解らなくなってしまいました。
こういった場合どうすれば良いのでしょう?
もうどちらかと縁を切るほかないのでしょうか。





          
39: 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 23:12:38.90 0

>>38
切るなら旦那の方だな。
子供ができる前に本性がわかって良かったね。





          
40: 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 23:19:30.06 0

うん、旦那が変。
婚前の貯金まで口を出すのはおかしいし、働かせない金出さないのはダブルバインド





          
56: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 00:14:25.46 0

33です。
縁を切る等という表現をしてしまい申し訳ありません。
夫とも母とも縁を切りたくありません。
私がお勤めすることを夫に理解してもらいたいのですが、
どういった言い方をすればよいでしょうか?
母の病状や生活状況を伝えても拒否されてますし、
働きに出る事に関しても家事を怠るであろうと拒否されています。
ただ、婚前に専業主婦になると約束した事は確かです。
母は自営業の職人で、今まで健康体だったため、
母の体調が悪くなった際には仕送りをしたいという
話はしておりませんでした。
(本当に馬鹿ですが、当時の私は母が病気になるなんて考えてもいなかったのです)
私に落ち度があったことは十分解ってますが、
夫も母も大切な存在なんです。
どうすれば双方と良い関係でいられるのか、
意見をいただけると幸いです。





          
58: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 00:17:27.57 0

>>38
専業主婦ってのは奴隷でも何でもなくて、家庭でのお金の稼ぎ方として労働と家事を分担する
分業の一つの形なんだよね。
つまり、結婚して専業主婦を希望するという事は、
主婦側の親の面倒をみる金銭を家計から出すことは一般的な事。

それをきちんと話し合えないような相手なのかな。
なんだかレスを読むと、奴隷に買われた人みたいだよ。

母子家庭育ちで親の介護負担が来るとわかってたなら、
普通は結婚前にそのあたりの話はしているはずだと思うけどどうだった?
別に離婚家庭じゃなくても、親のどちらがが早くに亡くなっている場合は
大抵親の扶養介護に理解を得てから結婚するものだよね。





          
60: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 00:59:21.98 0

>>56
旦那さんは33のお母さんの事はどうするつもりなの?
援助する気はないから生活保護でも受けろみたいな感じなのかな

あなたの旦那さんが病気のお母さんを見捨てろなどと言う人な以上
両方と良い関係でいるとか無理だと思うよ
お母さんを切り捨てて旦那を取るか、旦那を捨ててお母さんを取るか
結婚当時に健康だろうが自営業だろうが、親はいつかは老いるんだから
先のことまで考えて結婚相手を選ばなかったのは本当に馬鹿だったね

覚悟があるなら、離婚も有り得る事も伝えた上で「働きに出てたい」ともう一度言うか
問答無用で仕事見つけてきて今まで通りの家事をやってみせたら?





          
61: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 01:13:22.89 0

33です。
私の落ち度ですが、私には兄がおり、
母は兄と同居し今後も支えていくとこの事だったので、
その旨夫に伝えていました。
ですが、兄が結婚し兄嫁と折り合いがあわず別居、
母は一人で暮らす事になりました。
兄が母に支援を続けていたのですが、兄が精神的に参ってしまい働けない状況になり、
必然的に母には支援が出来なくなりました。
それから母が病気にかかり、仕事が出来なくなりました。
夫には、母は兄がみると言っていた手前、
今更何を言っているんだといわれて当然だと思います。
考えてみると私の落ち度ばかりですね。
皆さんの時間を割いてしまって申し訳ないです。
もう少し自分できることを考え、夫に再度話をしてみます。
色々なご意見いただき本当にありがとうございました。





          
62: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 01:18:50.44 0

>>56
病気は避けられないものだし、予定より早く来るべき時が来たというだけだと思うのね。
今をなんとか乗り切っても、将来的にまた同じような問題が発生する訳で
先送りにして解決する問題じゃない。
角を立てても譲らずに話し合わないといけないと思うよ。

双方と良い関係でいたいなら、自分が踏みとどまって関係を作っていくしかないと思う。
そのためには一時的に険悪になっても譲りたくないことは譲らないこと。
人に譲ってばかりの人は、自分の大切なものまで差し出す羽目になるんだよ。





          
63: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 01:32:19.56 O

母だって兄だって、好きで病気になった訳ではないだろうに。
それを自分含め「落ち度」って言い切っちゃう33に違和感感じるな。





          
64: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 01:33:38.60 0

旦那がそんな風に言ってるんだろうね





          
65: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 01:54:22.58 0

旦那に思いやりがないのは勿論だけど
33がちょっと甘かったというか考えなしなのも確かだけどね

>母は一人で暮らす事になりました。
>兄が母に支援を続けていたのですが
とあるから、どんな支援だか知らないけど母親は病気になる前から
1人じゃ満足に暮らせなかったってことでしょ





          
66: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 02:10:13.94 0

夫も母親も離れたくないっていう本音を
夫に見透かされてるんだね
でも覚悟を決めないと、この夫の説得なんて無理じゃない?





          
67: 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 02:26:56.21 0

締めた後に申し訳ないです。
33です。
言われて初めて気がつきました
兄の支援がなければ母がやっていけなかったことに。
母親がどんどんやせていく事ばかりに注目してしまって、
金銭面をちゃんと考えてなかったのだと気付きました。
気付かせてくれて本当にありがとうございます。
色々考えたのですが、所得があり一人でも生きていける夫と、
援助がなければ難しい母がいると考えたとき、
私の考えは母を助けたいという気持ちに落ち着きました。
夫が帰ったら改めて話をします。
本当にありがとうございます。
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