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「普通の家庭」「普通の生活」というのを夢みて結婚した。でも暖かい家庭というのがどういう物かが、分からない

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性21
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1314937164/

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/23(日) 19:50:00.46

俺の育った環境っていうのが「家庭は破綻している」状態がデフォルトだった
話の通じない天然という名の大馬鹿でうざいだけの母親
不倫しまくって家にはほぼ帰ってきていなくて給料もロクに入れていなかった父
頭のイカれた姉、難病で不治の病を抱えた弟
幼少から、おやつという物を食べたことがなく大学で初めてお菓子というものを食べた

「普通の家庭」「普通の生活」というのを夢みて結婚した
でも暖かい家庭というのがどういう物かが、分からない
いま嫁さんにおんぶだっこのヒモ生活
俺どうすればいいんだろう…

今日嫁さんに「なんで私と結婚したの?」とか聞かれた
好きとか愛してるより、一緒に暮らしていけそうと思ったからって言ったら怒ってしまった





    

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369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/23(日) 20:48:51.81

>>368
俺も自分の理想とする家庭を目指して日々地味に頑張ってるよ。
そもそもなんでヒモやってんだ?
お前の理想の家庭はなんだ?
あたたかい家庭を知らなくても、自分が居心地いいとか、
自分が前向きになれる環境ってのを手探りしていくんだよ。

嫁さん、多分お前のこと愛してるよ、とても。
今なら取り戻せるんじゃないか?





          
370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/23(日) 21:49:50.09

>>369
理想の家庭って言うのは、喧嘩もなく毎日平穏で、子供が楽しそうにしていて嫁と毎日笑いあえる家庭
シンプルな一軒家で庭には犬がいて、花がいっぱい咲いていて…手作りの野菜とかが食卓に並んで・・・
目が覚めると朝ごはんがあって、洗濯物が干してあって、帰ってきたらおかえりと出迎えてくれて、晩御飯があって・・・
そういう、何でもないごく普通の家庭

どうしてヒモになったんだろうね
そもそもフリーター同士で結婚してしまった上に、俺が30過ぎても一度も正社員経験したことがなかったのが原因
嫁はWワークしていていつも家にはいないし、俺は一日数時間のバイトだけ・・・寂しい
喧嘩もしょっちゅうするし、子供は手がかかるし言う事を聞いてくれない

理想の家庭の話をすると、必ず「そういうのは専業主婦にしてくれないと出来ない」と言われる
働きに出ていたら、上にかいたような理想の家庭っていうのは実現不可能なの?





          
374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 00:13:17.94

>>370
すくなくともWワークしてるような状況ではそんな家庭は無理だよ。
働きに出るって言ってもお前が最低でも年収600万は稼いで、嫁はパート程度でないと無理だな。





          
371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/23(日) 22:35:46.68

Wワークということは朝から夜中まで働いてるってことだろ?

絵に描いたような幸せな家庭生活の裏打ちは
一に金の力、二に余暇だ
誰が作るんでもない、大部分は
アルバイトしかしてない>>368がぶちこわしてる

ていうかさ
>>368は今何歳だ?
大学までお菓子を食べた事がないわけないだろ
学校給食の代わりに
遠足や社会見学ではおやつが出たはずだぞ





          
372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/23(日) 23:01:19.61

>>371
いま34歳
遠足でおやつとか見たことないなぁ…お弁当といくらまでのお菓子なら持参OKとかばっかり
社会見学でなんか試食とかしたような気もしないでもない
でも普通に一袋食べたのは大学二年の時、コイケヤのポテトチップス塩味だった

やっぱりお金なのか…
せめて喧嘩したりはしたくないなぁ
前付き合っていた彼女は喧嘩というかヒスをよく起されて別れたんだ
どうすれば喧嘩しないで毎日平和に平穏に過ごせるようになれるかな?





          
373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/23(日) 23:27:45.72

お前の家庭には「男の父親」が居ない。
そもそも、お前の中には「父」が欠片も存在してない。

嫁はすでに心身ともに母になっているが、決してお前の母親ではない。
お前の子供の「母親」。そして嫁の性別は男ではない。

「一応」父であるお前が稼がず、一家の精神的支柱にもなれていないから、
本来なら父親がやるべき仕事を、必要に迫られて嫁が必死でこなしている。

今、嫁の肩には「子供の母親」「家計を支える父親」「自分自身の精神ケア」
嫁自身の負担も入れて、すでに3人前の重みが掛かっている。
その上、お前がさらに嫁に乗っかろうとしたら、そりゃ嫁もウザがって怒って当然。

「俺の壊れた両親の代わり、優しく(母)強い(父)保護者」になってもらいたいのに、
どうして嫁は怒る?俺を愛してるなら俺の気持ち分かってくれてもいいはず、なのになぜ?と
己の両親に破壊された頭のまま、嫁から「お情け」が降ってくるまでボンヤリ待っている。





          
375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 00:31:50.50

そりゃペットがいて庭の花壇には花が咲いてちょっと家庭菜園やってみて子供もいるなんて
相応の金がいるだろ。ペットだって花壇の手入れや苗だって金や時間がいるぞ。
なんなら嫁が稼いで主夫やってプランター菜園でもやってみるとか?
別に男女どっちが大黒柱でもいいんだぞ。





          
376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 09:30:40.40

>>372
形に拘らない方が良いよ
何が原因で喧嘩してるのか知らないけど、
笑って過ごせる家庭環境にしたら結構幸せだと思うよ





          
377: 370 2011/10/24(月) 21:49:03.88

形っていうのにはこだわらないけど
おいしい朝ごはん、お弁当、帰ってきたら晩御飯、あと洗濯、適度に掃除
これぐらいは期待したらだめなのかな

喧嘩の原因は俺の出不精
デパートとか昔はよくいったけど、今は行くと疲れるだけだから行きたくない
仕事と家の往復だけしていたい、家では寝ているかネットかゲームしていたい
あとは問題あっても向き合ってくれないっていうので怒られた
子供泣いてるから呼んだりメールして知らせたのに、呼びつけるより自分で面倒見ようって言う考えはないの!?ってヒスられた
怒られるの凄く嫌いだし怖いから、怒らないでって毎回言ってるのに怒ってくる





          
378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 21:54:34.27

>>377
怒られるのが嫌って、お前は小学生か。いや小学生以下の幼児。
三歳児。いやそれでも子供に失礼だな。う●こで決定。





          
379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 21:59:13.54

問題は、嫁にじゃなくて、子持ちのおっさんなのに未だに自分の処遇を
「子供」扱いされたがり、それが当然の権利だと思い込んでるそのメンタリティ。
大人の男に成長して、嫁子供に頼られるようになりたいとは思えないのか?





          
380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 21:59:59.41

>>377
期待するのはいいよ。
で、お前はそれに見合う何かを持ってるの?
正直お前が期待してることって、旦那が嫁に期待することじゃなくて、子供が母親に
期待することだよ。
そんなに期待するならお前も最低限父親としての役目を果たせよ。





          
381: 377 2011/10/24(月) 22:06:14.91

怒られるっていうか感情を表に出されるのが凄く苦手なんだ
どう対処したらいいのか分からなくて

自立した大人だと思っているから子供扱いは嫌だよ
そうじゃなくて、お互い自立しあっているんだから頼ったり頼られたりの関係はやめようよって事
自分は働いてお金持ってきているし
体力が極端になくて、さらに甲斐性もないって言うのは嫁さんは知っていて結婚した
だからそこを期待されても困る

そもそも父親としての役目って何?お金持ってくるだけじゃだめなの?
夫元気で留守がいいって言うじゃん





          
383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 22:11:44.73

持ってくる金が足りてないぞ。

金が足りてたら、嫁が専業主婦になって、お前が望むような
家事世話に全力投球できるようになる。イライラもしない。
金稼ぐ仕事=家族の家事全部、と父母分担が出来て、円満。

でも、お前は金を持ってこれてない現実。どうすんの?





          
388: 381 2011/10/24(月) 22:34:11.17

人は人でっていうのは俺のスタンスだから分かって貰えるとうれしい

喧嘩を無くしたいのと、理想とまではいかないけどご飯ぐらいはしっかり作って欲しい
女の人に夢見すぎなのかなぁ
あといつまでも可愛くいてもらいたい…





          
389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 22:41:32.94

> 体力が極端になくて、さらに甲斐性もないって嫁は知っていて結婚した
一時休戦なら、なんとでもなるが、恒久的な平和はこの嫁相手には無理。





          
390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 22:54:43.72

> 体力が極端になくて、さらに甲斐性もないって嫁は知っていて結婚した

じゃ、お前も結婚がそのまま続くと思えない状況で
あえて結婚したということだな





          
391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 23:10:37.24

>>388
自立してる女と旦那のサラリーに依存してる専業女とは
根本的に考え方が違う。ここであれ?と思った内容のレスは
もしかすると依存してる輩のレスかもしれない。





          
392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 23:13:42.85

私が不幸な育ちの彼の心を癒して救ってみせる!と嫁のほうが
前のめり気味でこっちにやってきた、そういう経緯だったのか>>388
それなのに、この結果。どうもこうもしようがない。





          
393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 23:16:10.00

さっさと嫁に「妄想」を捨ててもらうしかないな。





          
394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/24(月) 23:36:30.73

嫁妄想への抵抗手段が、怒られたくないでござる=スルーのみってのは弱い。
「俺を使って妄想を現実化しようとするのは筋違い、俺を自己確認の道具にするな」と
根気良く断固として主張していかないと、嫁の勘違い怒りは止まらず永遠に突き進むぞ。





          
396: 381 2011/10/25(火) 00:52:51.66

>>389
どういう意味?

>>390
共働きをずっとしてくれるっていうから結婚した

>>391
そうなのかな、区別つかないからどうでもいい

>>392
略奪婚(俺がされるほう)だったし、若くて働いてて可愛い子だったから結婚した
俺も一人じゃ暮らしていけないから一緒に働いて生き抜いてくれる人が欲しかったんだ

>>393-394
どういう部分が妄想?

これは俺の価値観なんだけど、結婚っていうのは頼ったり頼られたりとかじゃなくて
お互い自立しあっている人同士が助け合って生きていくのだと思っているんだ
自分は家事は一切出来ないし、やりたくないから、それが出来てなおかつ働いてくれる女性を探してた
お互いやる事に干渉はせず、口も出さず、給料だけ渡して後は勝手にやってくれている、それが結婚
矛盾してるようにみえるけど、それで暖かい毎日楽しい事だけの笑っていられる家庭が欲しい

男は給料だけ持ってこればいいし
女は働いて子育てして、家事をしなければいけないと思う
俺は家事をしたくない(出来ない)から、給料貰ってくるだけの男の立場をやっているよ





          
395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/25(火) 00:41:30.63

アドバイスありがとう、全部しっかりみてる
今嫁さんが帰ってきたから話してみた、簡潔に言うと
・ご飯を作って欲しい→朝は5時から仕事、昼過ぎに帰ってきて次の仕事まで一時間半、これでは晩御飯を軽く作るのが精一杯
・掃除をして欲しい→上に同じく、休みの日にやってるからそれで我慢して
・洗濯をして欲しい→上に同じく

嫁さんは朝から昼の3時まで市場の仕事に行ってて、午後5時から11時までパチンコ屋に勤めてる、帰ってくるのは11時半ぐらい
市場まで30分かかって、パチ屋はすぐそこだから徒歩
俺は10時から3時までの仕事、片道15分

甲斐性がないのは分かっていたけど、もう少し手伝ってくれてもいいじゃない!と切れられた
理想の家庭もいいけど、その前に今の暮らしをどうにかして!ともヒスられた
怒られると自分何やっているんだろうっていう気分になるから辞めてもらいたい・・・





          
397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/25(火) 01:47:03.70

そこまで一切見返り無しに男に笑顔で尽くせるのは、それはすでに女じゃない。
キリストに仕えるシスターか、出家した尼僧とか、相手に返答が無いことを
十分知って受け入れていて、なお挫けない、俗世における男女愛や希望を捨て、
ただ信仰に生きることに喜びを見出せる、真に悟った人間レベルなら、まあなんとか。





          
398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/25(火) 07:55:19.42

今すぐ離婚されても文句言えないレベル
嫁は良く我慢してるなあ
そんなに働き者なら離婚して母子で十分やってけるだろうに
母子手当てとか医療費免除とか
半人前のバイト収入なんて余裕で越えるメリットあるわ
それで料理をちゃんととか可愛くしてくれとか
お花畑にも程があるわ
先ずは嫁より自分が多く働いて多く稼ぎ
嫁が家事を引き受けれる
時間的経済的余裕を提供することが先決だろうが
こう言うと専業キジョ扱いされると思うけど
はっきり言って金稼がねえ男は無価値だからな
頭悪いんなら汗流せ
体が弱いんなら命を削れ
それも出来ないなら…





          
399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/25(火) 08:34:08.96

>>395
クズすぎわろた
ヒモなら家事はやるから、お前はニート以上ヒモ以下ってところか
お前は仕事終わってから何してんの?
お前の理想の家庭では父親はどんなことしてるイメージなの?





          
400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/25(火) 08:42:02.97

>>396
> 男は給料だけ持ってこればいいし
> 女は働いて子育てして、家事をしなければいけないと思う
> 俺は家事をしたくない(出来ない)から、給料貰ってくるだけの男の立場をやっているよ
なんで男は仕事だけで、女は仕事と家事両方なんだよ
百歩譲ってそれでいいとしても、要はお前に嫁の仕事+家事の負担分に釣り合うだけの
収入がないのが問題
お互い自立してっていうけどお前が一番自立できてないじゃん





          
405: 396 2011/10/25(火) 20:32:41.05

どうしても結婚したかったみたいで、なんでもいいから結婚してって言われたんだ

理想の家庭の父親は、学者とか自営業とかでお金持ちでずっと家にどっしり構えていて
目あわせるだけで嫁さんが何も言わずに自分の思い通りに動いてくれて
いつまでも嫁さんは綺麗で可愛くて大きい家に住んでる感じ
会話は何もないけど通じ合ってるみたいな、そんな雰囲気の暖かい家庭

収入増やしたいんだけど、バイトもう30件以上断られていてこれ以上働くところがない…
ハロワも行っても毎回断られる
コミュ障気味だから、電話したり人と接したりとかが極端に嫌いなんだ俺
電話かけると無言になっちゃうし・・・何言えばいいのか分からなくなるよ





          
406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/25(火) 21:17:17.52

八方ふさがり。嫁がお前の夢の通りに大変化することは今後も「ありえない」

そもそもが、機能不全家庭のせいで精神の背骨が複雑骨折起こして
1人で生き抜くだけで精一杯で、まともに考える思考力も皆無だったお前。
それを十分知っていながら、結婚してくれろ、結婚だけでいいから、と
猛烈に迫った嫁の方が普通に狂ってる。逃げ出して、いいんじゃないか?

ここで行動起こさなきゃ、嫁の言う「世間の常識」に全身取り込まれて
嫁に役立たずと怒られる不本意な日常が死ぬまで、ずっと続くぞ。
それじゃ嫌だ、自分の人生を「歩かされる」んじゃなくて、自分で踏みしめて
歩かないまま死んでいくなんて嫌だと激しく渇望するのなら、動け。
今のお前じゃ、その嫁に敵いっこない。

嫁から離れて、嫁が言うから社会と繋がるのではなく、自分が望む方法で
自分を食わしていくスキルを身に付けろ。孤独に耐える精神力が付くまで、
女を身近に寄せ付けるの禁止。また現在と同じ地獄を繰り返す羽目になるぞ。

元彼女と同じレベルのスパルタで、お前を上に引っ張りあげられる「男」は
身近に居たりしないのか?居るなら、そいつに嫁との間に割って入ってもらえ。





          
407: 405 2011/10/25(火) 21:48:56.58

>>406
まずは返信ありがとう

元カノと付き合っている時から何も成長してないって事なのかな俺は
元カノに言われて嫌々働いて、嫁と出会ってはじめて自分から人を好きになって
自分で道を選んで頑張りたくて、元カノ振り切って捨てて今の嫁さんと一緒になれたのに
初めて自分で選んだ人生だと思ったのに…
ここでも相手の思うように動かされてるっていう事?

ちなみに友達は0人です
仕事とかの相談は元カノにすれば親身になってくれると思うけど
意見されるのは大嫌いなので何も言われたくない、言いたくもない、自分の事を知られたくない
嫁さんには相談しても「それぐらい自分でやれ」って言われるのが目に見えてる
相談せずに自分でがんばる場合(今)、仕事決まったりするまでずっと黙ってみていて欲しい、何も言わないで欲しい
無理かな?嫁さんに相談したほうがいい?





          
408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/25(火) 22:06:26.10

このどこまでも「自分を諦めてない」感は、一体どこから来てるんだ?
生まれ育った家庭環境全滅で、普通ならそのまま空気に溶けてそうな
儚い男になっていそうなものだが、お前に関わりたがる女がなぜか出現する。

「自分は生きてて良い、これでいい」スコーンとした図太さを許可した人間は、
逃げた父でもなく、害キチ母でもないとすれば、一体どの立場の人間だ?
卵鶏の無限ループを抜けるヒントになるかもしれない。





          
412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/26(水) 14:28:46.22

どこいってもネタ扱い、釣り扱いされる
頼むから誰か解決してよ、どんだけ頑張ってもどうにもならないんだよ!

どうすれば嫁さんと一生喧嘩しないで、怒られないで毎日楽しく過ごせるんだ?
自分の事を愛してくれていて、絶対的に信頼おいてくれて、何も言わなくても通じ合えて反論しない
でも本当に困った時は理論的に話し合えて、しっかり解決策が出る関係
夫婦で協力する場面以外はお互い干渉せず、好きな事をしていていい
帰りが遅くなっても怒らない、隠れてメールしようが電話しようが浮気しようがしていても気にしない、そういう関係
共働き(パートでいい)で、子育てをちゃんとしてくれて、家事をしてくれて、俺の親の面倒も見てくれる

外見なんてどうでもいいし、×1とか×2でもまったく気にしない
過去の事は一切気にしない

なんで帰り遅くなったぐらいで切れるんだ
どうすればそんな些細な事で怒られなくなるんだ





          
413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/26(水) 14:30:52.88

>>412
おまえが超能力を使えれば全て解決。





          
416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/26(水) 15:19:36.29

>>412
怒らないヤツなんかいないし、元々他人の二人がそこまで完璧に意志疎通できるなんてあり得ない。
と言うかお前の言っていることは血の繋がった親兄弟でも無理。
つまりお前の希望は一生かなえられない。一生どころか何度生まれ変わっても不可能。
わかったらとっととハロワでも行ってこいクズ





          
421: 412 2011/10/26(水) 22:14:08.76

人生相談いっても解決しなかったんだもん(結構前だけど、一年ぐらい前

怒るっていうか、たとえば洗濯して欲しい時とかは
「私すっごい働いてて忙しいんだから、洗濯ぐらいしてくれてもいいじゃない・・・」
とか言うんじゃなくて
「ごめんね、本当は私がやる仕事なのに・・・時間なくて出来ないから、申し訳ないけど洗濯してくれるととってもうれしいなぁ」
とか言って欲しい
あとやって欲しい度に言って欲しい、一度言ったから毎回これからもやるとは俺言ってない

そう伝えてもやっぱり怒ってヒス口調で言ってくる

ハロワ行ってるのに文句言われるしもう行きたくないよ
ハロワ毎日いくところなの?面接決めて返事もらうまで待って断られたら行くってやってたら、月に2~3回でいいんだけど





          
422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/26(水) 22:16:03.23

>>421
女性?





          
423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/26(水) 23:01:28.63

>>422

頭悪い文章で悪かったね
でも俺女ほど頭悪くないよ

人にやってもらいたい場合は怒ってがみがみいうんじゃなく、下に出て「お願い」して欲しい
そうしてもらうためにはどう言えばやってもらえるんだろう





          
424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/26(水) 23:11:32.35

>>423
尊敬される人間になればいい





          
425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/26(水) 23:23:10.62

>>423
嫁に察せというならまず自分が嫁の気持ちや行動を察せるようになれ
言い方もまず手本を示せ
やってみせ、褒めてやらねば人は動かず
他人を変えるのは非常に難しい
おまえのがんばりで理想の嫁になるといいな





          
426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/27(木) 00:16:07.70

>>423
お前の方があらゆる面で「下」なのになんで下に出てもらえると思えるんだよw





          
427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/27(木) 08:07:47.31

>>423
> でも俺女ほど頭悪くないよ

俺お前より頭悪い奴見たことないぞ男女含めて





          
428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/27(木) 13:46:47.05

嫁のミスとか忘れてたが多いから、そこそこキツく怒るんだが、
何度か怒ってると、あんただって同じことしたりするのに言いすぎだ!!とか、同じミスしたときはちゃんと謝れ!って怒ってくる
俺としては明らかに俺よりミスる回数とか忘れる回数が多いんだからキツく怒ったりして当たり前だと思うし、
俺だって何度も注意しなくちゃいけないからムカつくんだよ。中々嫁が完璧に直さないから言わなくちゃいけない。
言わなくちゃいけないのもストレスだし、怒るのもストレスだし、それで口ごたえされると更にストレス
確かに同じ事したり、できてなかったりすることもあるけど回数的に俺のが少ないんだから、俺より出来てない嫁に謝る気にも優しく言う気にもなれん。







          
431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/27(木) 22:36:49.86

気持ちは分からなくもないが、嫁もやってることで怒られたりしたら素直に聞きたくないとも思う
ガキの考えなのかもしれんが、
会社でも部活でも、偉そうに怒ってる先輩や同僚が完璧な人ならぐぅの音もでないんだが、同じようなこと時々やっちまう奴だと説得力にかけるというか…どの口が言うのかと
先輩なら着いていきたいとは思わないし、同僚なら一線置く
自分が同じことやっちまった時に、真摯に謝ったりする人ならいいんだけどね
仕事は金貰ってるからって割り切れるが嫁相手なら割り切れんだろうな…





          
432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/28(金) 10:28:08.47

>>428
回数が少なくても同じ失敗してたら、説得力ないわ~





          
436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/28(金) 22:35:19.23

嫁さんと別れて元カノのところへ戻りたくなってきた
どっちがいいと思う?


・共働きじゃないとやだ、家事もそれなりにやってくれないとやだ
・察して動いてくれないとやだ
・干渉してきてほしくない、でも構って欲しい時は構ってくれないとやだ


・自立しきっている、家事は完璧
・美人でとってもかっこいい
・あほの一言に尽きる
・干渉は一切してこない、構って欲しくても構ってくれない
・×2、俺の子供じゃない子供が4人いる
元カノ
・超お金持ち、家事はうまいが基本ぐーたら(言ったりルール決めればやる
・可愛くない
・頭良すぎる、天才
・干渉はしてこないが、構ってちゃん
・子供がうめない





          
438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/28(金) 22:50:18.24

>>436
お前が馬鹿すぎて答えが出ない





          
440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/28(金) 23:05:42.37

>>436
戻りたいんだったら元カノのがいいにきまってるじゃないの





          
443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/28(金) 23:13:31.45

>>436
ハッキリ言って
嫁×
元カノ×
新しい女。コレに決まり





          
446: 436 2011/10/28(金) 23:37:53.53

嫁の所へ戻るという選択肢はないな
あと俺の嫁さんPCどころかメールもロクに出来ないんで2chとか無理だし
新しい女っていう発想はないな、0から恋愛する気力がない

人生に疲れてるのかねぇ





          
448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/28(金) 23:45:15.63

>>446
嫁に戻る選択肢がないなら
けじめをつけて離婚汁
一人になれば、恋愛する気力もそのうち沸くよ。
体力気力が落ちる時期は人にもよるが
そういう時は仕事にも影響が出やすいから注意





          
449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/30(日) 00:55:12.61

なんで自分ができないことを人に求めるんだろう。

いや、もちろん求めてもいいけど、基本はギブアンドテイクじゃないのか?

嫁のあたりがキツイのは、嫁に余裕がないからだろ?
だったら代わりにお前が嫁に優しくしてあげればいいのに。

コミュ障とか言ってるけど、医者とかカウンセラーに相談したか?
勝手に自分で決めてるだけだろ?そうやって逃げてるだけだろ?

自分は散々逃げ回って、「嫁が悪い」って言ってるだけじゃん。

そろそろ嫁を開放してやれよ。





          
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